我想和大家分享一個讓孩子擁有獨立能力的新價值觀，以及一種不傷害到孩子和朋友的溝通方式。根據親子溝通的“獨立成長定律”——誰在問題區(有困擾、有情緒)，其他人就協助他自行解決問題，這樣更有利于他形成獨立健全的人格。也就是說，有困擾、有情緒的一方為自己負起責任。而另一方，就處于協助幫忙的位置，協助當事人為自己負起責任，而不是替代。

　　阿寶媽的朋友認為小朋友盛飯肯定有困難，自己應該幫助。當她要求給阿寶盛飯時，阿寶說“我要自己盛”。或許四歲的阿寶，覺得自己盛飯是一件很自豪的事呢？！

　　當朋友將盛好的飯遞給阿寶時，阿寶認為不被尊重，所以她自己重新盛飯，解決了自己的困擾，她沒有責怪阿姨。

　　此時，朋友就有困擾了。好心好意為你盛飯，卻被你拒絕？這孩子怎么這么不領情，讓自己多尷尬呀！此時誰在問題區？當然是朋友。而朋友將情緒向阿寶媽發泄了：“看你生了個死心眼的女兒，是不是對我有意見呢？”這句話中有責備，也有給阿寶貼“標簽”。因此讓阿寶媽很不舒服，造成了阿寶媽的困擾，卻礙于朋友面子，也沒有表達。

　　其實在有情緒時，如何表達，才能既不傷害別人，又能告訴別人自己的感受？我們要清晰表達三個要素：行為是什么？行為有什么影響？行為引起什么樣的情緒？

　　朋友對孩子可以說：“阿寶，飯很熱，阿姨怕燙了你，因此幫你盛飯，你將我盛好的飯倒到電飯鍋里，自己重新盛，我感覺到你不喜歡阿姨，阿姨心里很難過！”這樣表達對阿寶、阿寶媽會有傷害性嗎？顯然沒有。

　　阿寶媽對朋友可以說：姐妹，我很重視和你的友誼，特地帶孩子和你一起吃飯。但是你說我生了個“死心眼”的女兒，我有些生氣，也很難受。我認為孩子應該學習獨立，孩子也很獨立。我怕你覺得我小題大做，而且我擔心因為怕被你責備，而不敢帶孩子過來玩了。

　　假如雙方都能這樣表達，假如朋友能尊重到孩子的需求，是否會更好？

　　阿寶四歲，一天阿寶媽帶著她和自己的閨蜜一起吃飯，朋友對阿寶當然是無比關愛，又是夾菜，又是幫著盛飯。可是從小就習慣自己照顧自己的阿寶，對這份“關愛”一點都不領情，把朋友幫忙盛好的飯又倒回電飯鍋里，自己拿著勺子盛了一大碗。朋友一看，小家伙，還真有獨立性，難道對我這個阿姨有意見嗎？于是生性直爽的朋友對阿寶媽說：“看你生了個死心眼的女兒呢，老慣著她！是不是對我有意見啊！”阿寶媽有些不悅，但是也不好說什么，因為其他孩子確實都是大人幫著盛飯，女兒是不是真有點倔強呢？但是孩子這樣是獨立性強啊！阿寶媽一直沒覺得孩子這樣有什么不好，但是朋友總是覺得自己的孩子有點死心眼，阿寶媽又不好意思去跟朋友說，因為覺得是自己孩子惹得朋友不開心。