你呆會兒可是我的臉面

　　在什么樣的環境里，孩子的話語權最容易被剝奪呢？父母帶著孩子做客他人家中或出席隆重場合時，最容易出現父母處處代孩子做決定的現象。一位法籍太太多次接待過她的中國朋友，她非常不理解當她詢問小客人想喝什么飲料，想吃什么東西時，她的中國朋友這樣替孩子搶答，“哦，可樂傷牙齒，還是來一罐酸奶吧！”“他這么胖，怎能再吃曲奇餅，還是來幾塊低糖全麥餅干吧。”法國太太再三用生硬的中文強調，“我想知道寶貝的想法，是寶貝吃喝，不是你來吃喝，你干嘛要代他做決定？”

　　真相開講

　　在做客場合剝奪孩子的話語權的父母，是把孩子的表現當作自己的臉面來操控，而不是當作一個有獨立意愿的人來尊敬。其實，讓孩子明白他的表現代表他自己的榮譽就夠了，孩子可以選擇自己喜歡的零食和飲料，只要他還有胃口“贊美”主人備下的美食就行；孩子也可以用一盒彩色曲別針跟主人家的孩子換一輛遙控翻斗車，因為，孩子心目中的“占便宜”和“吃虧”，與玩具的價值無關；孩子也可以接受主人準備的禮物，只要他真心喜歡的笑臉照亮了主人的心愿。為什么我們要教孩子壓抑自己的本性？僅僅是為我們的家教增光添彩嗎？

　　多半，你給孩子多少信任，他就會給你多少臉面。

　　尊重孩子話語權的4個原則

　　你要自己選擇，就要承擔自己造成的后果

　　如何既尊重孩子的話語權，又令他聽得進不同意見？讓孩子對自己的選擇承擔后果是很必要的。你的孩子也許非要買配色很糟糕的外套和皮鞋，沒關系，給他買就是了，到時幼兒園小朋友的議論自會讓他明白對不對。幾次下來，孩子自然就會接受你的“延時方案”，比如他看中一頂花哨的帽子，或夸張的小書包，你可以對他說，我們過兩天來再來決定要不要，你忘了你現在因為不喜歡上次買的新外套，只能穿舊外套的事情啦？

　　盡量給孩子廣泛的“選擇域”，使他不覺被約束

　　給孩子話語權，并非被孩子牽著鼻子走，我們可以給他一個做“選擇題”的總框架，提供最廣泛的選項，讓他自由發表意見，但總的方向依舊在我們的掌握中。比方，“你今天樂意去有小鴨車的超市，還是有寶寶手推車的超市？”“你樂意去有兒童樂園的牙科醫院，還是去會分發小禮物的牙科診所？”給出選擇題，就避免了“去與不去”的無謂爭論，使民主協商的方式不會成為討價還價的源泉。

　　告訴孩子也要換位思考，尊重他人的話語權

　　做大的計劃，如全家人的度假計劃、慶賀性質的就餐選擇時，不妨開個家庭會議，讓寶寶也列席其中，發表自己的看法。力爭做出的計劃不僅滿足寶寶一個人的要求，而是滿足所有人的要求，如度假時選擇的游樂園，不僅要有寶寶能玩的安全度高的電動項目，還要有父母可釋放壓力的“驚險項目”，還要有爺爺奶奶可以怡情養性的自然景觀。如此兼顧眾人的話語權，也是給寶寶做出榜樣：提出自己的要求時也要顧及到周圍親人的感受。

　　如果孩子推翻了原計劃，由此產生的“外交問題”讓孩子自個兒解決

　　孩子的計劃往往十分多變，要預防孩子的興趣和計劃都成了“半截子爛尾樓”，不妨指定由孩子去“收拾殘局”。比如孩子不想再喝草莓味的酸奶，那就讓他自己去訂奶點說明，并把余下的預訂款拿回來；孩子忽然不想參加家中親友組織的自駕游，那么一定要讓他自己去跟舅舅、姑媽說明，爭取大家的原諒……收拾殘局的難度有多大，孩子自會明白下一次做決定時要有多慎重。