處理強烈情感的四種方式

　　對于強烈的情感，有四種基本處理方式：

　　● 改變情境

　　● 設定標準

　　● 監視你的情感

　　● 學會有效策略

　　1. 改變情境

　　當我兒子13歲時，他有了一個新的山地自行車，以及相應的黑色頭盔和手套。那是我騎過的最豪華的自行車：用大拇指輕輕一撥就可以換擋；車上的彈簧系統讓你感覺不到路上的不平。一天晚上，我女兒在她的高中有一場足球賽。我告訴我先生我要騎車去，在球場旁邊見。可是我沒注意到還沒等我說完，兒子已經跑出了門。等我在車庫里見到他時，他已經把自行車抓在手里不肯給我。我承認我試圖從他手里搶過來。不行，他那時已經比我重30磅，比我高出3英寸了。我有點生氣地說：“約書亞，在這個家里我們應該互相分享。”他沒有動。這時我頭腦里有很多怪想法。“我養了一個自私的兒子！他被慣壞了，以自我為中心。”然后我又開始責怪自己，我是一個糟糕的母親，一個失敗者。我開始往回走。“你是不是去找爸爸？” 約書亞問。我不想承認但我確實是想去叫我先生來解圍。

　　我先生聽見了我們所有的對話。“別看我，”他說，“我不會卷進去的。”我被激怒了。

　　“你對一個在同樣情境下父母的建議是什么？”我先生問道。我停了很長一段時間然后嘟囔著說：“一定有原因，去找出來。”我回到車庫。“約書亞，”我問，“你為什么不肯讓我騎你的自行車？”

　　“因為，媽媽，”他回答，“一個十三歲的男生讓他的媽媽騎他的自行車，戴他的頭盔和手套去學校是很難為情的。”

　　在我的腦子里好像有一個水泡浮出水面。我以前從沒想到這一點！我松了一口氣。我的兒子不是自私。事情也不像我想的那么壞。他是有理由的，而且是一個我會同情的理由。當我明白了這一點，一切都變了，包括我說話的語調和身體的姿態。我退了一步問：“你認為怎樣會更好一些？”我們找出了一個解決辦法。我還是騎他的車，但我用自己的頭盔和手套，而且答應他不會把車放在自行車架上。情境的改變使我不再生氣，并能夠與兒子重新親近，結束沖突，開始解決問題。

　　改變情境之所以有效，是因為每一個信息或行為都取決于我們對它的解釋。如果我們假設子女是故意氣我們，或有個性的缺陷，情境就會變得緊張。我們無法冷靜思考。我們不再認真傾聽，失去理解他看問題的角度的機會。如果我們改變情境，認為他的行為是試圖把事情做好(但是他不知怎樣去做)，或者他有他的理由這樣做(他不是故意氣我們)，這樣緊張程度就會緩解。我們愿意給他嘗試的好處，并試著解決沖突。我們變成了合作伙伴而非對手。

　　當我在我的課堂上講了這個故事后，杰夫開始笑著搖頭。“上星期六晚上你要是跟我們在一起就好了，”他說，“我們在一個朋友家聚會，八點的時候人們發現一個四歲的男孩被鎖在了洗手間里。孩子的父母吵了起來。母親怪父親不該讓孩子自己去洗手間。我五歲的兒子當時在場并看到發生的一切。終于他在我太太的耳邊小聲說：‘是我把門鎖上的。’

　　“我太太很震驚，‘我從沒聽說過這么惡劣的事，’她大聲沖兒子叫起來，‘我們現在就回家！’她抓起兒子和我們的外衣要求馬上就走。當我們坐進車里之后，我問兒子：‘馬克，你為什么把洗手間的門鎖上？’眼淚從他臉上流下來，他說：‘我以為我在幫助他，爸爸，我不知道他不會開門。’

　　“我太太紅著臉小聲呻吟了一下。她以為兒子是故意搗亂，但實際上他只是想給那個小男孩一點私人空間！”

　　所以下一次你的子女在拒絕合作時，告訴你自己那是有原因的。你的孩子不是故意氣你、搗亂或偷懶。他們行為的背后有一定的感受或需要，而他們不知道怎樣用合適的方式去表達。改變情境使你更容易保持冷靜。

　　2. 設定標準

　　如果你要選擇不同的反應，你必須要知道目標是什么。就像室溫計被定在78ºF，你必須要明白你的方向和目標。當壓力荷爾蒙在你體內沖向大腦時，你必須阻止自己說什么樣的話，做什么樣的事。設定標準是正確處理強烈情感的關鍵。如果你沒有標準或對標準不明確，你不可能選擇不同的反應，你什么事都可能會干。

　　我的標準可能與你的很不同，但沒關系。重要的是你檢查并明確這些標準，讓這些標準成為你和孩子今天和永遠的準則。

　　在我的課堂上我給每人一張卡片用來寫對以下問題的答案：

　　● 你看到你生活中的成人用什么方式表達憤怒而你不愿這樣做？

　　● 你看到別人用哪些方式表達憤怒而你要避免那樣做？

　　● 然后我們把所有的卡片都放在桌子的中間，這樣就不知道哪張是誰寫的了。

　　明確標準使你保持冷靜

　　大衛有活力、愛講話，他開始讀索引卡了。“你再不閉嘴我讓你哭。”其他人小聲嘆息。“那是我父親最愛說的一句話。”他說。“我的前夫也是。”南希一邊伸手抽出一張卡片一邊說。“嚇唬，”她讀著，“當我聽見我自己嚇唬我的孩子時，我的用詞和聲調跟我母親一模一樣。我并不想學她。”“羞辱！”帕特說，“在我們家羞辱的事很常見。”“我們家也是，”麗莎附和著，“加上胡攪蠻纏。”

　　“讓我們談談體罰，”我說，“你想不想讓孩子生氣時打你？”

　　“當然不行。”他們回答。

　　“你愿意把不打人作為自己的標準嗎？”我看見人們的身體在椅子上動。我沒有等他們回答，然后繼續說：“那么罵人呢？你想要你十四歲的孩子對你講粗話嗎？”人們使勁搖頭。“你愿意在你生氣的時候不罵人嗎？”我接著問。

　　海倫，一位瘦小的女士，一邊在椅子上輾轉一邊說：“這很難。”“是的，”喬同意，“我是說，對子女的行為我當然有標準，但我從來沒想過自己的行為標準。”

　　現實是，孩子們不會完全聽從我們的教導。我們作為榜樣的力量更有力。如果一個五歲孩子的父母講粗話，你不能指望他不講粗話。你用自己的行為給子女建立標準。如果你生氣時打人罵人，孩子們認為大人不安時就是這樣。于是在他們長大時也會這樣做以此證明自己長大了。

　　在我的課堂上關于罵人的討論常常很熱烈。許多父母承認他們生氣時講粗話，也不在乎子女這樣做。開始時我對是否說這樣不好很猶豫。我不想把自己的標準強加于人。但后來研究結果顯示，講粗話很容易發展成情感上和身體上的虐待。罵人掩蓋了真正的感受，使我們不能去學習那些明確表達情感的詞匯。在講粗話的同時我們失去了人和人之間交流和聯系的機會。如果在你的家里罵人很普遍，好好想一想，你和子女是否認識到你們經歷的情感？你能講出那些感覺嗎？你是不是用粗話來掩蓋這些感受？在你的家里罵人是否導致更多的暴力？當你有禮貌地對子女講話時——即使你正在生氣——子女學到的是你可以在生氣時選擇你的用詞。

　　巴比是小組里的活躍分子，她剛想伸手抽一張卡片，突然停住問：“大聲叫可以嗎？在我家里你如果不許我們大聲講話，我們就什么也別講了。”

　　這是一個很好的問題。“你并不是一直都大聲講話，”我解釋道，“實際上，你的標準是你定的。重要的是你把那道線畫在哪里。你要把大叫留給最重要的事情，這樣孩子會聽進去。如果你動不動就大叫，你的子女會變得充而不聞。你希望在你大叫時孩子們能聽進去，如果你只有在很重要的事情上大聲講話，他們會知道你此時很認真。”

　　如果在你感到困惑時，你大聲地哼一下，或是說一句“停下”，這與尖叫外號、羞辱、大叫“愚蠢的小混蛋”有很大區別。后者使我們與子女疏遠。

　　建立標準并不是說我們要使自己完美無缺。我們不是期待永遠不再對子女大叫或嚇唬他們，但我們要做最大努力去避免作出那些傷害與子女關系的反應。

　　搞清不同的信息

　　弄清標準和對自己的標準自信是一個挑戰，因為我們有時會得到關于標準應該是什么的不同信息。“你們得到過哪些互相矛盾的信息？”有一天我問課堂上的父母們。

　　凱西插進來：“我婆婆說如果我使勁打他一下，他就會老實。有時我不能不懷疑她是對的。我挨過打，對我來說這是自然的反應。想改變這一點非常難。”

　　南希一邊聽一邊皺眉。“我不想嚇唬和打兒子，但是上星期我前夫對他說‘你再不住嘴我就讓你哭’，兒子馬上就住嘴了。我對此怎么解釋呢？”

　　恐懼和威脅確實能暫時停止不當行為。但問題也是以什么為代價？這個辦法使你和子女有健康的關系嗎？使你的子女增加情感智慧嗎？還是傷害你們的關系、限制孩子的發育、破壞自信、導致憤怒和敵意？

　　這些從別人那里來的互相矛盾的信息可以很強大，使你對自己的反應拿不準，不能做決定。所以你必須考慮自己的標準，明確地決定哪些行為必須停止。

　　給自己一個許諾。或干脆寫下來，貼在冰箱上：“下一次生氣時，我保證不會……”(你自己填上空白。)如果你決定不管你怎樣生氣都不打孩子、不叫外號、不用要離開她來嚇唬她，你的決定會在最糟糕的時刻幫助你停止這些行為。你不再為自己的脾氣所駕馭。你將成為一個更能夠深思熟慮的成人，為子女樹立一個保持冷靜的榜樣。