一種有效的贊賞方法：描述你看到的或感覺到的

　　○我們給孩子最珍貴的禮物，是讓他們積極看待自己。

　　○夸獎孩子"好"并不錯，但僅僅是夸他"好"還不夠。

　　○描述性贊賞讓孩子對自己有了全新的認識。

　　○不是他們想什么，而是我知道什么。

　　羅斯林是一位坦率直爽、熱情誠懇的年輕母親，我們下一節課由她主持。她用生動的細節給我們講述了她剛剛遇到自己大學室友的情景。

　　"我看了她一眼，做了件很奇怪的事。我假裝不認識她，我不知道為什么要這么做。她是個很和善的人。但是，某種程度上講，她有點讓我覺得……對自己不確定……不是很高興。"

　　"有一瞬間我想朝另一個方向走，接著我想到：'簡直荒唐！我是個成年人了，我都成家了。'"

　　"'你好，瑪西亞！'我叫道，表現出似乎剛剛看見她的樣子。'多年不見了！'"

　　"她見到我是那么的高興，想起剛才還試圖躲開她，我覺得自己很卑鄙。她親熱地摟著我，說：'羅斯林，你住在附近嗎？我剛剛搬到這里！'我們談論了過去的時光，分享了彼此孩子的照片。她接著問我在這里干嗎，我有點不想告訴她，誰會告訴別人自己出來是為了上課，為了學會怎樣成為更好的母親？但是當她提到自己給殘疾的孩子教課時，我突然覺得，為什么不告訴她呢？

　　我們在這里學的每一樣東西都有可能對一位老師大有裨益。

　　"所以，我開始描述我們的課程。我告訴她我們是怎樣學習向孩子表達憤怒而不傷害他們的，怎樣幫助孩子更加自立，還有我們學會承認孩子的感覺之后發生的那些奇跡。她帶著極大的興趣聽著，直到我講到我們學習的新的贊揚方法，她才又做出了那種不以為然的表情。

　　"'描述你看到的或感覺到的？'她皺著眉頭說。'我一點都不相信。為什么明明能讓孩子知道你想什么，還要繞這么大一個圈子？如果孩子給你展示他做的鍋墊，而且做得很好，我沒覺得直接告訴他你的感覺有什么錯，如果東西真的做得不好，就說不好，這也沒錯。我從不喜歡嬌慣孩子。'

　　"我試圖解釋描述事實并不是澆灌，描述只是沒有直接判斷事物的價值而已。

　　"她真的有點不高興了，'價值判斷有什么錯？'她冷冷地問。'老師的責任就是給出真實的價值判斷。如果得不到評分，孩子怎么能進步？'

　　"'另外，真正重要的是我的學生知道我很誠實，我不需要借助委婉的手段。如果他們犯了錯，我就給他們指出來--就事論事。如果他們做了傻事，我也直言不諱。我告訴他們：這樣做很白癡。'

　　"我驚呆了。'你說孩子們白癡？'

　　"我不是說他們白癡，我是指他們做的事情白癡，這有很大的不同。

　　"'可是，瑪西亞，如果有人告訴我說，我做的事情很白癡，我自然會覺得是我本人白癡。'

　　'不會這樣的。孩子們會自己分辨的。無論如何，我們是在吹毛求疵。我的經驗是，如果關系好，我怎么叫孩子都可以--笨蛋、傻瓜，甚至白癡，他會接受的，因為他知道我在乎他，我是為了他好。我說了你或許會感興趣，我的學生們進步特別快。'"

　　羅斯林無奈地聳聳肩："好吧，吉諾特博士，我不知道怎么回答她。最糟的是她讓我迷惑了。她看上去真的很在乎孩子們，她說得那么肯定，還有事實為證，難道她完全錯了嗎？"

　　有人似乎挺憤慨，大家都想發表意見，吉諾特博士則在一邊等待著我們安靜下來。

　　"羅斯林，"他說，"我是這么看的。我們能給孩子的最珍貴禮物就是讓他們積極、現實地看待自己。那么孩子對自己的這種看法是怎么形成的呢？不是一蹴而就，是逐漸通過經驗積累形成的。"

　　"為了幫助理解，我們可以把孩子的自我認識想象成濕水泥，我們每次對孩子的回應都會在水泥上留下痕跡、塑造他的性格，這使得父母和老師負有永久性的責任。我們最好確保自己留下的每一個印跡在水泥變硬后不會讓我們感到后悔。

　　"任何成年人都不要低估自己的言論對孩子的影響，你還記得大衛曾經對你說過的話嗎，珍？他說：'我的朋友和我一直互相稱呼對方傻瓜，這只是開玩笑。但是，當你父親或母親--或者老師--叫你傻瓜時，你會信以為真，因為他們一定知道些什么。'

　　"那么，一個接受了自己是個傻瓜這個'事實'的孩子，他會發生什么事呢？如果出現了新情況，他能不能接受挑戰？答案很簡單。他會對自己說：'我是個傻瓜，為什么還要嘗試呢？如果我不去試，就不會失敗。'另一方面，如果經過幾年的磨練，他證明了自己的能力，就會給自己發出不同的信號，對自己說：'我有這個能力，所以我要嘗試，如果不成功，我就想別的辦法。'

　　"但是，羅斯林，我理解你在試圖與人交流這些想法時的心情，描述性的贊揚是一個難以解釋的概念。我在父母組織、醫學會和教師協會中都做過演講，人們普遍的看法是連續性的負面批評是有害的。同是對孩子的正面評價，'好孩子'和對孩子正確行動的描述之間的區別，就很少有人看得出來。"

　　"你可以讓懷疑的人到我家來看看，"凱瑟琳說，"我樂意給大家解釋這種區別，因為這兩種表揚方式我都試過。多年以來，我只根據孩子們的表現對他們說'好孩子'或者'壞孩子'，這也是我母親慣用的方式。有一天，和五歲的克里斯買東西回來，我剛想說：'你今天是個非常好的孩子。'但是我想：'我要試試新方法，描述我感覺到的和看到的。'所以我就說：'克里斯，媽媽要謝謝你今天在商店幫助了我，你根據瓶子和盒子的大小安排它們在購物車里的位置，你讓買東西變得簡單了，我的籃子里一下子就多出了很多空間。'

　　"你們知道嗎，自從那天開始，他不僅會幫我安排購物車里的雜貨，還會幫爸爸整理工具柜，為我整理儲藏室，現在他正忙著整理自己的玩具架。他不再糾結于自己到底是好孩子還是壞孩子了。他認為自己是個能夠自覺把東西擺放得井井有條的人，對我來說，這就是巨大的區別。"

　　"我也要給不相信的人講個故事，"李說，"我想邁克那時才八歲。快吃完晚飯的時候，我站在小凳上拿櫥柜里的桃子罐頭給大家當甜點，當我抓住罐子時，一些桃汁灑在了我身上，我非常生氣。'誰過來解釋一下這是怎么回事！'我喊道。"

　　"杰森馬上說：'不是我干的。''也不是我。'蘇西接著說。但是邁克一直沒開口。我們都看著他。于是，他小聲說：'我覺得是我干的，我昨天打開了罐頭，把剩下的放回去了。我就吃了一塊桃子。'

　　"好吧，只是看見那張擔驚受怕的小臉，我的氣就消了。我幾乎要從凳子上跳下來擁抱他，告訴邁克他是個多么誠實的好孩子。但是我丈夫搶先一步開口了，他剛剛參加了吉諾特博士的'父親小組'，他只是描述了邁克的行為。

　　"他說：'噢，邁克，我敢打賭，講真話不容易--特別是在媽媽說話的聲音那么大的時候。'

　　"邁克看起來很喜歡父親說的話，我想這事就這么過去了。但是，接下來的一周，我丈夫和我看完電影回來，發現廚房門上用創可貼粘著一張紙，上面寫著：玻璃碎了。不要光腳走路。打碎玻璃的人敬上，你們誠實的兒子，邁克--他父親可從沒說他是'誠實的孩子'！"

　　羅斯林不高興地聽著，她說："如果我把這個故事講給那位前室友，她一定會冷嘲熱諷，她會說：'夸獎孩子誠實有什么可怕的？為什么要旁敲側擊呢？'"

　　"我們來考慮一下這個問題，"吉諾特博士說。"假設李的丈夫這樣對兒子說：'邁克，你是個非常誠實的孩子--你是世界上最誠實的孩子。'邁克會怎么想？

　　他會想：'我爸爸不知道我曾經撒過謊。'

　　"邁克會突然覺得緊張，因為他不配得到這么高的贊許，父親給他設定的這個標準太高了，邁克無法做到。他會猶豫不前，怎樣才能擺脫這種約束呢？也許他會撒點小謊--只為向父親證明他畢竟不是從來不會說謊的天使。

　　"對于外行人來說，他無法理解為什么自己真心地表揚了孩子之后，他們會變得不那么乖。對于心理學家來說這就不是什么解不開的疑團。心理學家明白孩子必須扔掉那些不屬于他的高度贊揚，這種贊揚太約束人了。所以，明白了這個道理的父母們應該知道，給孩子過分的贊揚實際就是自找麻煩，比如這樣說：'你總是幫助人。你是我知道的最討人喜歡的孩子。你非常聰明。'"

　　"哎唷！"海倫說，"這些話聽起來太熟悉了。過分贊揚曾經是我的專長，我從不會放過直率地告訴孩子他們有多棒的機會。我認為：'形容詞用得越夸張，表揚的效果就越好。'"

　　"但是，我的孩子沒有變壞，他們只是不相信我。比利給我看他畫的畫，我說：'棒極了！'他會說：'可是，你真的喜歡它嗎？'，我說：'是的，我真的喜歡。我愛這幅畫。'他說：'你只是想讓我高興。'只有在我描述他的畫的細節的時候，他臉上才會現出自豪的表情。

　　"羅斯林，我覺得如果你的朋友瑪西亞仔細觀察一下孩子的面部表情，她就很難再去使用老一套的方法。"

　　羅斯林遲疑地說："我不知道能不能把這一切講給她聽，她需要一個與她的班級有關的直截了當的例子。"

　　"好吧，"海倫說，"也許我能說得具體點。你說過，有個孩子給她看一個鍋墊，她說：'做得好。'，也許她還可以這樣說：

　　'我多么喜歡看這些顏色啊！粉色和橘紅色最養眼睛了。'或者……

　　'我喜歡你作品里面那些上上下下的條紋，這讓我想起蒙德里安的畫。'或者……

　　'你媽媽一定會喜歡這塊全新、原創、手工制作的鍋墊的！'或者……

　　'里面的棉絮填得好厚啊，端著再熱的鍋也不怕燙。這才是真正的鍋墊！'"

　　"這個，"吉諾特博士笑著說，"就是我講的具體的、描述性的贊揚。羅斯林，夸獎孩子'好'并不錯，僅僅是夸他'好'還不夠好，這個詞的作用有限。海倫的描述性贊揚讓孩子對自己有了全新的認識，他看到了僅靠自己永遠也發現不了的自我層面。例如，現在他知道自己有能力用行動保護別人、他發現自己對顏色的選擇令人愉快、他認為自己能制作一些獨特和有用的東西、他發現自己的風格和某位著名藝術家相似。'誰是蒙德里安？'孩子會問，他的求知欲也被激發起來。"

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