我今年17歲。我感到痛苦、迷惘、絕望，一度放棄過生活，但我不甘心這樣。

　　還是先讓我先來介紹一下自己吧！我盡了最大的努力來客觀地描述自己。

　　在我很小的時候，常常整夜整夜地呼喊著“我要爸爸”。而我終于等到了我父親——一個矮個駝背、整日在家里大發雷霆、有些窩囊的人。母親對我的學習管得很嚴，考試只要不在九十多分，就會挨一次打。父親有一次突然狠狠地打了我，因為我到一個他不喜歡的鄰居家去和他們的孩子一起玩耍。我當時被打得鼻青臉腫，好幾天不敢坐凳子。

　　小學時，同學們常常欺負我，說我是傻子，老師還給我起了外號。我慢慢地和那些壞孩子在一起，打架、罵人。但是，我心里明白：大家都看不起我，他們不過是在戲弄我。

　　三年級的時候，我愛上了漫畫，我常常照著漫畫書?。后來，我的這個愛好遭到了父母的強烈反對，他們撕了我的書和漫畫，罵我是白癡、傻子，父親還常常用拳頭擊打我的后腦勺。我沉迷于漫畫，為它不擇手段，逐漸淡漠和別人的交往，把漫畫作為精神的支柱。

　　雖然我在生活中仍然保持著童年的一些性格，但在我身上卻起了很大的變化。首先，在我和父母之間已不像童年時那么融洽。父親在單位懦弱無能，回到家里便向我發泄。有好幾次，因為幾件無足輕重的小事，他突然就像發了瘋一樣地毒打我。他用鞋底打我的臉，用掃帚打我的臉。當我下午放學回家遲了或是把衣服弄得黑乎乎的時候，母親就動手打我，說他們如何如何地擔心，說我不理解他們，然后就氣急敗壞地打我。打完之后，她又像心絞痛一樣地臥在床上。

　　在我童年的時光里，父母無數次地打過我，甚至打得我喘不過氣來，我就會被他們打得承認“錯誤”。可是我的心真是痛得流血。他們總是說打我有理，總是說我要聽他們的話，可是難道我的行為有彌天大罪嗎？我就那么應該被打嗎？因為父親的丑陋、惡心、變態般的殘暴，我開始厭惡他。每一次總是找母親訴苦，可是母親卻說我不應該指責父親，父親打我是應該的。如果有什么錯誤，也輪不到我說，我不能和他們平起平坐。

　　童年的情感經歷像一部血腥的歷史，我在學校里被同學們欺負，在家里又是這個樣子。最糟糕的是，我在情感上愈來愈依靠他們。我不厭其煩地一遍遍地看著一本漫畫。我的心靈蒙上了一層自卑與殘暴的陰影。我常拿自己的女同桌發泄消氣，故意惹她們，打她們。我小學時換過好幾個同桌，大部分都受到過我的毒打，我用腳踢她們的肚子，用腳踢她們的臉。可是我心底里還是希望和她們“友好”相處，她們都很記恨我吧！

　　總之，童年到青春期的經歷充滿了一種讓我自殺的恐懼。本來家人以及同學的傷害就夠我受的，可是沒想到我的本質會是那么無能、懦弱，我那么沒骨氣。我真的不想再去回憶，但是，經歷過的一切都無法抹去。童年那么多的溫情和生活的體驗與激情似乎離我越來越遠。那快樂中隱藏著陰影，這陰影越來越大，一直影響到我的中學生活。

　　終于上中學了，本以為可以開始一段嶄新的生活，但這一次我的希望不但落空了，還墮落到現在這個地步。我的學習成績直線下降，上課的時候總不能專心聽講。因為我總想著那些心煩的瑣事，被別人刻薄的話語、私下的取笑所纏繞。

　　我永遠不會忘記，母親因為我不能服從她而扇我的耳光，眼淚、憤怒、痛苦、崩潰，終于崩潰了。這就是他們所謂的“愛”，傷害了別人的心還堂而皇之為自己辯解的“愛”。我永遠無法忘記我那窩囊的父親一次次地辱罵我，發瘋似的毒打我，在我的心目中根本就沒有父親，他不配做父親、做男人，我正處于青春期的美好時光，我卻失去了生活的動力，只有厭惡，只有幻想。我愈來愈退縮到自我中去。我對于女同學充滿了厭惡，對于現實生活充滿了厭惡。到了高中，我的生活，我的情感已完全枯竭，我沒有一個朋友，我沒有生活，我只有在回憶與幻想中“放縱”

　　往事就像電影一樣從眼前閃過，我對自己的生活開始懷疑與分析。我開始厭惡家里面的人，他們的每一句話都是壓力，都是刀子，都會刺穿我的心。他們每天都審問我。我應該如何學習？如何努力？考怎樣的高中？我的生活充滿了不安，我開始刻薄地評論學生，評論生活。可是你看我多可憐，自己連一點生活也沒有。

　　我的心靈已經成了一個空殼，一個布滿空洞的殼。我懼怕生活，現在每一天，周圍的人都在談高考，談上大學。一提到這些我滿腦子都是那些俗套的事情：上學、工作、掙錢、結婚生子。家里人認為我應當這樣，并且說這樣做就是光耀門楣。我一聽到這些話，就快崩潰了。我不明白：為什么我沒有自己生活的方向和動力？我的眼前是一條冷冰冰的隧道，是他們為我建造的生活的隧道，如果我不走進去，我就會消失。

　　我無法集中精神，整日心怦怦亂跳，像要從口腔里跳出來。最痛苦的事就是我越來越對自己失望，我已經沒救了。我沒有朋友，我沒有情感。

　　這就是我——一個戰斗著的自己，一個同父母在身上打下的反動烙印作斗爭的自己，一個要解開心靈上的枷鎖，夢想自由飛行的自己。但是每一次我都被生活擊敗，我快淹沒在壓力之中了。

　　沒有人會讀懂我的話，就像我自己有時也讀不懂自己一樣。我還是一個充滿了愛的少年嗎？

　　我需要愛，我需要生活，我不要再被傷害糾纏。我怎樣才能回到靈魂的自我中去？

　　賞識視角

　　孩子信上的每個字都像跳動的火焰，表露出一種深深的痛苦和掙扎。

　　孩子在成長過程中飽嘗了父母的拳腳和苛罵，這種隨意又暴力的一切帶給孩子的是無盡的壓抑。在學校，他又受到同學們的輕視。家里家外的現象不是偶然相似的。

　　孩子痛恨現實中的自我，強烈地想掙脫。但，十幾年的生活痕跡深深流淌在他的血液里，使他很難從以前的陰影里走出來。

　　父母的打罵，打掉了孩子的生活動力、信心、勇氣

　　父母以為用強制和打罵可以塑造一個聽話、順從的孩子，以為在指給他一條生活的道路。可是，當這樣的孩子走進社會，他一樣逃不脫受支配的命運。

　　◆信中的孩子先用類似父母對待他的方式傷害他的同學，踢他們的臉，打他們；然后又轉而傷害自己：做損人不利己的事情，故意招惹別人，和他們打架并挨打，但更糟的是，他對自己極度失望，對自我充滿懷疑和否定。

　　◆不論什么時候，打罵都是一種最低級的方法。

　　◆用打罵來換取孩子的聽話、順從，會賠了夫人又折兵。孩子沒有了獨立精神，人格和個性遭到扭曲。

　　◆父母都希望孩子在家里服從父母，到外面又能獨立。但是，已經習慣了服從、受支配的孩子怎么能一百八十度大轉彎呢？

　　◆打罵使孩子體會到內心痛苦，讓他們生活在矛盾之中。他們找不到自我，對自我充滿懷疑和否定，這樣的陰影也許會跟隨他們一輩子。

　　◆打罵不僅打掉了親情，還打掉了父母在孩子心目中的形象和尊嚴。

　　◆打罵不能解決任何問題，只能使問題凍結在孩子心里。所以，父母們在教育孩子時應該盡量避免使用打罵的方式。