主持人：

　　經常有媽媽向我咨詢寶寶的事情，我發現2歲左右寶寶的媽媽們困惑最多。

　　家有2歲寶寶的爸爸媽媽們，歡迎你們都來談談育兒中的煩心事，自己是怎么教育家里這個令人頭疼的小寶寶的，有什么心得，有什么經驗想和大家分享，都來說說吧。

　　花雕與熊  糾結的2歲，用心去了解

　　這個月底，茉就要滿2歲6個月了。自從邁入兩歲的門檻，她的身體和心智都像春天的植物一般自由旺盛地生長著。掌握的詞匯已經足以表達她大部分的訴求，能夠自如地跟大人們進行溝通交流。她的心智已經“成熟”到懂得如何對大人們進行一番小小的“調戲”并且因此而樂不可支。她已經學會了思考，遇到難題時會自己尋找解決的辦法，而不是一味地哇哇大哭。可是，別忘了，她到底還只是一個不滿兩歲半的小孩，盡管她似乎已經明白、了解，卻還不夠理智。

　　關于2歲，斯波克醫生是這樣說的：“他們既獨立又依賴，既可愛又可惡，既慷慨又自私，既成熟又幼稚。他們一只腳踩在溫暖安逸、充滿依賴的過去，另一只腳卻已邁入了獨立自主、充滿發現的未來。”他描述得真是貼切，他真了解孩子。

　　紐約艾米   任性的2歲，冷靜面對

　　孩子在2歲左右開始發展出自我意識，他們逐漸明白自己是獨立的個體，喜歡對任何事情都做出自己的選擇。此時，也意味著他們不再聽從家長的指令，無論家長說什么，他們總會說“不”；一些要求得不到滿足也會大聲哭鬧，發脾氣。如何讓這任性的2歲比較平和地度過？我漸漸地總結了一些原則和方法：

　　1.冷靜再冷靜

　　試想一個無法控制的孩子就已經夠糟糕的了，如果再加上一個失去理智，大發脾氣的家長，那會是什么樣的場面。所以家長必須要控制自己的情緒，如果感到馬上要情緒失控，應該暫時離開，做個深呼吸，等到心情平復了再繼續。

　　記得有次我們出門，外面剛下完大雪，嘉寶非要穿一雙單薄的運動鞋，我拿給她的靴子說什么也不穿。眼瞅著我們就要遲到了，我一下子提高嗓門吼道：“怎么這么不聽話，快點穿上！”結果是她開始大哭，最后還是不穿，我們也沒有出門。等到我們兩個都安靜了，我跟她說：“這么冷的天，穿靴子才保暖。”她很理解地說：“以后下雪我就穿靴子。”家長是孩子行為的模范，家長如果能夠在任何情況下都冷靜地應對，孩子也會學習怎樣控制自己的情緒，這是情商的一部分。

　　2.給孩子適當的自由

　　只要不涉及安全問題，可以讓孩子做出自己的決定。不過他們還沒有能力真正獨立自主，所以家長給出多項選擇常常會很奏效。比如晚飯是吃面條還是餃子，下午做手工還是去公園玩，穿紅色上衣還是黃色上衣，等等。既讓孩子有參與決定的成就感，又不會讓家長覺得太過離譜。

　　3.發現和大力表揚孩子的正確選擇和行為

　　當家長贊美孩子的某種行為時，這是一種積極的正反饋，會讓孩子更有動力去重復和強化這樣的行為。建立孩子的正確行為規范比以后再糾正孩子的錯誤要容易得多。

　　語心  麻煩的2歲，初步培養自控能力

　　觀察兒子及其同齡孩子2歲時的表現，感覺最難處理的就是情緒。以個人經驗，要想大家“相安無事地”渡過這terrible two，以及未來成長過程中難以預料的N個terrible階段，有一點很重要：訓練孩子的自我控制能力。換句話說就是從小要讓孩子練就自律、自我調節、自我排解的能力。

　　首先要立規矩。讓小朋友知道大是大非，什么能做什么不能做。尤其是教給他處理問題的方法，然后在此基礎上幫助孩子規范自己的行為，培養自我控制能力。

　　其次是慢慢引導孩子管理自己的情緒，或者說幫助孩子適當地疏解情緒。讓孩子明白凡事都要守規矩，不能任性，隨心所欲，更不能以發脾氣、哭鬧等方式要挾。

　　比如我家小朋友在2-3歲時常常因為玩積木搭不好，或是某個要求得不到滿足等等哭鬧。我們通常的處理辦法是，如果他是因為玩游戲自己不滿意而發脾氣，就跟他一起想辦法解決他的難題，慢慢引導他懂得在遇到難題時(比如自己做不了的事情)要想辦法或者向別人求助，而不是哭。如果是因為無理要求得不到滿足而哭鬧，那就先由他渲泄，等他稍稍平靜后再跟他交流，給他機會傾訴自己的不愉快，然后跟他解釋為什么剛才那樣做不好，至少要讓他明白，亂發脾氣是無濟于事的，也是不好的。

　　孩子小，領會不了太多的道理，只能靠我們做父母的堅持原則，用耐心和愛心一點一滴地灌輸，在這過程中你也會發現，孩子亂發脾氣、任性的時候少了，而更愿意用語言交流的方式把心中的不快說出來，向你求助。

　　蛋蛋媽     欣慰的2歲，愛和自由+適當的規則

　　蛋蛋2歲3個月，是個小丫頭。從目前情況看，她還不是那么的terrible，尤其在遵守規則方面，蛋蛋的自律表現很多時候讓媽媽感到欣慰。如何培養寶寶自律，我的體會有以下幾點：

　　1.給予孩子充足的愛和關注，加以高質量陪伴

　　充足的愛和關注等于尊重孩子、平等對待孩子、對孩子的情感需求保持高敏感度并及時回應。關于真正的平等，我的體會是“己所不欲勿施于人”，你如果不想別人對你大吼大叫，請你也不要對你的孩子這樣做。可以經常換位思考一下，或許孩子堅持的那個事情真的對他很重要。

　　蛋蛋有段時間睡覺要穿著頗為緊身的針織衫睡，如果媽媽一再要求她脫掉她會大哭，全力抵抗。后來媽媽也想通了，她是那么地喜歡那件繡了字母和小熊的針織衣，睡覺都想穿著，那就穿吧！

　　高質量陪伴意味著父母要全身心地投入到和孩子相處的時間里，哪怕那時孩子的游戲讓你感到很枯燥，哪怕那時孩子讓你讀的書已經讀了無數遍了，請你仍然把心思放到孩子身上。

　　2.對孩子的非情感類需求延遲滿足

　　當蛋蛋越來越多地開始自主表達需求的時候，視當時的情況，針對她的一些非情感類需求我不會全部馬上予以滿足。比如，看到別的小朋友吃草莓，蛋蛋很眼饞，馬上表示她也想吃。我對她說家里昨天剛買了很多水果，下周我們去超市時再買草莓。蛋蛋都能欣然接受！但是要注意延遲滿足要以充足的愛和關注為基礎！

　　3.建立規則的時候一定要“溫和而堅定”

　　蛋蛋有沒有碰到過抗拒規則而大哭大鬧的時候？有！比如看電視時走太近了，警告過后仍然不聽，媽媽直接關掉電視，蛋蛋哭得上氣不接下氣。但是媽媽從來沒有因為蛋蛋的哭鬧而責罵過她。這個時候媽媽會摟著蛋蛋安慰她，平靜地等她的負面情緒發泄完。

　　另外，建立規則要適當適度，我記得心理專家周正老師在一期育兒訪談節目上說“對孩子說不的情況在日常生活中不能超過20%”，規則太過了，不光孩子很難執行，還會對孩子的發展造成一定的障礙。

　　主持人點評

　　上周在商場里，看到一個2歲左右的孩子，一直在哇哇大哭，媽媽怎么哄都沒用，年輕的媽媽手足無措，臉上帶著無奈、焦慮、煩惱、疲憊等諸多表情。我女兒好好看了說：“這個小孩真煩，他怎么那么不講道理呀！”我對女兒說：“你以前也有這樣的情況呀，和這么小的寶貝講道理，他是聽不懂的。”

　　記得好好快2歲的時候，有一次不知因為什么原因，一口氣哭了半個小時，而且是那種撕心裂肺地哭，因為以前從沒有過這樣的情況，我以為她是哪里不舒服，于是全家人趕緊出發，帶她去兒童醫院看急診。可是一出門，該同學立刻“雨轉晴”，看著外面的風景手舞足蹈起來。后來還是去醫院做了一番檢查，當然什么事都沒有。我至今還記得那位兒科醫生說的話：“寶貝的身體一切正常，剛才的大哭是發脾氣呢。2歲了，就是這樣啊，我家的孩子小時候也是一樣。”

　　從兩三歲開始，孩子的自我意識開始萌現，每一位媽媽可能都會遭遇類似情況，自己天使般的寶貝突然變成“小惡魔”，既擔心又煩惱，常常瀕臨崩潰。關于Terrible Two的原因和對策，前面的媽媽們已經說了很多非常好的觀點，我更想強調的是，我們要用欣喜的目光來看待寶貝的成長——從一個完全依賴成人的柔弱嬰兒，發展為具有強烈自我意識、復雜情緒的幼兒，這個階段的孩子，思維發展超越了身體，因為行動總是跟不上想法，所以總有很多“成長的煩惱”，這個時候就非常需要媽媽的愛心和智慧。

　　發展心理學認為，在這個階段，兒童開始發展出社會能力并逐漸內化。與孩子建立一個良好的親子關系，非常有助于孩子的社會化發展。請媽媽們多學習和了解孩子的發展規律，修煉自己的耐心和言行，既要呵護寶貝的自主意識，又要逐漸開始建立規則，溫柔堅定地陪伴寶貝成長為一個獨立的社會人。

　　以下是關于如何應付“惱人的2歲”的辦法匯總，是我以前在學習時，根據國外學術專刊和心理學專業書籍中的內容整理出來的，供父母們參考：

　　1.做有彈性的父母：了解孩子本來的節奏以及特別喜歡的或不喜歡的。最有彈性的父母傾向于擁有最不具反抗性的小孩。

　　2.做孩子溫柔的港灣：想象你自己是一座安全的港灣，設有安全的界域，孩子可以從這里起航去發現世界，但不時回到港灣尋求安慰和支援。

　　3.讓家成為孩子的樂園：在家里放置一些不易摔破的東西，確保沒有安全顧慮，滿足孩子大膽好奇的嘗試和玩耍。

　　4.避免體罰：體罰經常是無效的，而且可能導致孩子做出更多破壞性的行為。

　　5.提供選擇：選擇是有限的，既尊重了孩子，又可以給孩子一些控制。比如“你是現在去洗澡，還是先講故事再洗澡？”

　　6.在執行必要的要求時，保持態度的一致性。許多孩子拒絕媽媽的要求是為了表現出他們的控制欲，但是他們所說的未必就是真實想法，最終還是會遵從父母的要求。

　　7.不要隨意打斷孩子。除非有絕對的必要性，否則不要打斷孩子的活動。父母需要等待，直到孩子的注意力轉移到其他方面。

　　8.給予建議，不要使用命令。當對孩子提出要求時，面帶微笑給一個擁抱，不要給予批評。