經常發脾氣不是孩子的錯，只是他成長過程中的一種學習障礙。

　　在很多家庭里，都有一個脾氣落差很大的孩子，他們一時是溫和可愛的小天使，一時是臭脾氣小霸王，甚至在發脾氣時打人、大叫、摔東西。

　　未成年的孩子，對事情反應受到實時感覺的影響，因而既容易高興得手舞足蹈，又容易變得脾氣暴躁。他們的情緒就像一個劇烈擺動的鐘擺一樣，不時地從一個極端變成另一個極端。在心理學上，有人提出一個“鐘擺效應”來形容這種現象。

　　當孩子發脾氣時，很多父母習慣于用成人世界的規則來解釋孩子的行為：他這么做只是為了引起大人的注意；他只在乎他自己；他在挑戰我們的耐性；如果他打心底里想做，他會做得更好，等等。

　　這樣一解釋，就給孩子貼上諸如“固執”、“任性”、“不肯妥協”、“不講理”、“不聽話”、“想引人注目”、“沒有控制力”和“叛逆”一類的標簽。

　　但是這些解釋和標簽都誤解孩子了，因為它把孩子的暴躁脾氣當成是一種有計劃、有意的、有目的的手段。如果根據這種看法來決定干預措施，很有可能會忽略了問題的根源：經常發脾氣不是孩子的錯，只是他成長過程中的一種學習障礙。

　　這些孩子有好好表現的愿望，但是在靈活思維和承受挫折能力上比別人慢，沒有足夠控制情緒及行為的能力，他們需要一個更加寬容的環境來發展這些能力。現在，把傳統的觀念放在一邊，來嘗試用嚴格有力的愛來幫助孩子吧。

　　要讓孩子學會控制某一極端情緒，父母要首先了解引發他這一情緒的原因，替他說出感覺或動機，讓孩子習慣以言語表達需要，才能誘導孩子逐步學習控制情緒及行為。如果遇上他身體不適或疲倦，可主動問孩子﹕“困了嗎？”如果他能正面表達出自己的需求，自然就不用發脾氣。

　　要關注孩子脾氣的特殊“觸發點”。孩子行為反常是不是因為饑餓、疲憊或疾病呢？如果這樣的話，最好在這類“特殊情況”下避免與孩子起沖突。如果孩子已經很疲憊，就不要要求他多做一件什么事情，那樣孩子肯定會發脾氣。

　　了解了孩子的動機之后，接下來要說明對他的要求，設定限制。比如﹕“你想出去玩可以，但不可以發脾氣，應該說‘我想出去玩’。不過，現在要先收拾桌子！”對孩子的要求要清晰并貫徹執行，如孩子發脾氣打人，可捉住他的手，簡單但堅定地告訴他﹕“不能打人，發脾氣也要收拾桌子！”

　　孩子往往不明白“想要”和“需要”的區別，要讓他們學會一條經驗：“你的危機并不是其它人的緊要事件。”如果他們為了想要看電視而發脾氣，那就關掉電視，而不是把他們關進房間。這種是讓孩子承受發脾氣的直接結果，而后者則是任意的處罰，會讓孩子混淆因果而起不到應有的作用。

　　讓我們來看下面的故事里，一位聰明的父親是如何幫助孩子的。

　　有一個男孩脾氣很壞，他父親就給了他一袋釘子，并且告訴他，每當發脾氣的時候就在后院的圍籬上釘一根釘子。

　　第一天，這個男孩釘下了37根釘子。慢慢地，每天釘下釘子的數量減少了。他發現控制自己的脾氣，要比釘下那些釘子來得容易些。終于有一天，這個男孩再也不會失去耐性亂發脾氣。

　　父親告訴他，從現在開始，每當他能控制自己脾氣的時候，就拔出一根釘子。一天天地過去了，最后男孩告訴他的父親，他終于把所有釘子都拔出來了。

　　父母在嚴格要求的同時，也要表現關愛之情，解釋自己的行為，或者讓孩子選擇其它方案，指導他們認清自己的作為以及更好的行為選擇。若他不聽從，繼續發脾氣打人，就必須承擔后果﹕“繼續發脾氣，就等于花掉那幾分鐘不能玩耍了，不如你快快收拾，等一下便可以多點時間玩。”

　　在這個過程中，首先不要擔心沖突，更不要回避沖突。如果害怕孩子會因此而認為你過于嚴厲，那么等他長大面對上級的時候，他可能會不知道如何應對真正的嚴厲。

　　對于許多不愿意接受沖突的母親而言，逃避沖突是最簡單的方法。但是只有清晰而堅定的要求，加上不折不扣的執行，才能制止他的行為。其次是要保持平靜，來展示你自己的自制力。他們需要知道他們的反應已經過度，但如果你也大喊大叫的話，他們就無法知道這一點。

    本文由中國青年出版社授權摘自《就把孩子當孩子》