●  觀摩學習

　　●  帶來完整的歸屬感和聯結感

　　●  教導公平、責任心和生存技巧

　　●  保持理解

　　●  父母和子女雙方互相尊重

　　懲罰毀壞關系

　　●  為了獲得行為的改變就以強欺弱

　　●  強迫服從

　　●  表達憤怒，誤導學習

　　●  形成正面的攻擊或反抗

　　●  報復心破壞了溝通

　　●  父母和子女都覺得被誤解

　　●  尊重父母但不是子女

　　如果你一直在考慮自己的管教方法是否尊重孩子，你可以這樣測量：我會對我的生意伙伴、鄰居、朋友、親戚這樣做嗎？我們的孩子正在學習如何成人，那么請你用你真正對待一個成年人的方式來對待他。我們的孩子將要變成我們的鄰居、朋友、親戚，而且他們自己也將成為父母。但是這并不意味著他們有和成人同樣的特權，這只是說你像對待成人一樣對待他們的尊嚴和感受。

　　短期目標

　　●我希望孩子停止那樣的行為。

　　●我想給他點兒教訓讓他以后不再這樣做。

　　●我想讓孩子服從我。

　　●我想讓孩子停止那些表達負面感受的方法，因為他們會令我難受，例如憤怒、眼淚、發脾氣、悶悶不樂。

　　長遠目標

　　●我教導孩子對自己的能力有信心。

　　●我教導孩子對家庭、社會和文化有歸屬感。

　　●我教導孩子他們本身和他們所做的都是有價值的。

　　●我幫助孩子對他們的行為負責。

　　●我教導孩子在真實的社會中如何解決問題。

　　當人們說他們的方法“管用”時，其實他們真正的含義是說他們的方法可以在短期內制止某種行為，他們的孩子會無條件順服。很多管教方法都可以起到這個作用：不管是懲罰性的，還是非懲罰性的。但是家長沒有意識到的是很多方法對他們長遠的育兒目標來說并不一定有效。他們希望將來和孩子能夠互相關愛、坦誠溝通、相互信任、尊重，并且希望自己的孩子有責任心，特別是當他們到青春期的時候。

　　帕特，一位在網上參加育兒討論的媽媽說：“我的青春期早就過去了，但是我依然清晰地記得我當時對于權威的憤怒、反感和仇恨；而我還是所謂的好少年—一個非常優秀的學生，從來不會闖禍。但是我確實逃過課，破壞過公物，和朋友們在咖啡廳表現的像無賴一樣，肆無忌憚地在市中心玩鬧，在學校里抽煙，未成年就飲酒，因為覺得這樣破壞規則是一件很酷的事情。我還在萬圣節的晚上破壞了我討厭的一個老師的房子。盡管如此，我還是屬于好學生之列的。”

　　一位參加我課程的媽媽曾說過：“有件事情我覺得很有趣，家長經常會討厭孩子有某些品格，但是又希望他們長大之后能擁有這樣的品格。”

　　●他們討厭孩子們太過自主，太過堅持，但是又希望孩子長大后可以走自己的道路。

　　●他們討厭孩子對任何事情都充滿好奇，但是又希望孩子長大后能活到老，學到老。

　　●他們討厭凡事都追根究底的孩子，但是又希望他們長大后能相信自己的直覺，打破砂鍋問到底。

　　●他們討厭內心火熱、做事進取的孩子，但是又希望自己的孩子長大之后能夠進取、主動。

　　●他們討厭孩子依賴性太強，但是又希望孩子長大后能夠照顧他們，特別是當他們年紀大了以后。

　　評價你育兒成功與否的標準不是孩子有多聽話，而是你與孩子的關系如何。

　　短期目標的結果

　　在生活中，80%的情況下你的孩子會不抱怨、不爭吵地聽從你或你的配偶嗎？

　　這個問題僅回答“是”或“不是”是不恰當的。這個問題的答案要看你孩子的年齡、氣質、個性和情感狀況。孩子始終是孩子，他們會犯錯，并且通過這些錯誤去學習不同的人和事，他們一半以上的時間是不會表現得很完美的。對于5歲以下的孩子，40%的情況下聽話是符合他們這個年齡段的。

　　長期目標的結果

　　對于以下的問題，如果有大部分問題在大多數情況下你都能夠給出肯定的回答，那么你的教育就是有效的。記住孩子們是在成長中慢慢獲得這些品格的，年齡越大的孩子，你的肯定回答會越多。如果你和你在青春期的孩子有坦誠公開的親子關系的話，那么在孩子13歲時，他就應該擁有以下大部分的品格。但是，你不能等孩子到了青春期才開始教育，教育是從小就開始的。

　　●你的孩子會每個星期至少一次來主動問你一些關于性、毒品、飲酒、同齡人和人生的問題嗎？

　　●你的孩子會聽你說你的感受嗎？你的孩子關心你的感受嗎？你的孩子會單單因為你的感受而不是因為你恐嚇、懲罰或賄賂而改變他的行為嗎？

　　●你的孩子會充滿理解地去傾聽你的觀點、價值觀和信仰嗎？

　　●你的孩子會尊重并公平地解決他與弟兄姊妹或其他孩子之間的沖突嗎？并且他的解決方案是雙贏的。

　　●你的孩子會因為想真正解決雙方的問題而恭敬地與你去談你們之間的沖突嗎？

　　●你的孩子知道他可以隨時無條件地來向你尋求幫助嗎？

　　●你的孩子會與你分享他們的問題、憤怒、妒忌、愉快、激動以及其他大部分的感受嗎？

　　●你的孩子對你誠實嗎？

　　●你的孩子對自己滿意嗎？

　　●你的孩子有對他友善又尊敬的朋友嗎？

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