建立母親的權(quán)威，贏得孩子的尊重

　　我從事心理治療師已經(jīng)25 年了，在這25 年里，我發(fā)現(xiàn)母親對待孩子的方式正在向一個我不認(rèn)同的方向發(fā)展。不管是在工作中，還是在日常生活中，我都能常見到這樣的母親。她們的做法讓我很擔(dān)憂，我覺得這種社會風(fēng)氣勢必會導(dǎo)致親子關(guān)系中出現(xiàn)越來越多的問題。

　　讓我來舉一個典型的情境作為例子。有的母親常會要求孩子完成一個簡單的指令，比如 “坐到沙發(fā)上去，不要再亂跑了”“撿起掉在地上的東西”等等。母親如何向孩子發(fā)出這些指令呢？一開始母親通常會這樣說：“請坐到沙發(fā)上來。”發(fā)出這個指令的時候，母親是溫柔和藹的，她希望以這樣的態(tài)度讓孩子服從她的指令。

　　而孩子卻并不買賬，他們并不坐到沙發(fā)上去，也就相當(dāng)于無聲地拒絕了母親的指令。

　　母親把剛才的指令重復(fù)了一遍，孩子卻仍不就范。

　　于是，母親只好繼續(xù)重復(fù)這個指令。慢慢地，氣氛發(fā)生了顯著的改變。母親的聲音不再和藹可親，母親的表情不再笑容可掬。

　　有的母親提高了聲調(diào)；有的母親板起了面孔；有的母親甚至不惜使用武力，干脆把孩子按進(jìn)沙發(fā)里，強(qiáng)迫孩子服從命令。最后，孩子終于就范了，但最初溫柔愉快的氣氛也早已經(jīng)蕩然無存，有時甚至還發(fā)生了一些相當(dāng)不愉快的插曲。為什么會這樣呢？因?yàn)樵谏厦娴那樾卫铮赣H既想讓孩子服從命令，而同時又希望孩子能快樂地服從命令。

　　你明白我的意思嗎？

　　我再說一遍：母親希望孩子能快樂地服從她的命令。

　　你覺得這可能嗎？所謂 “服從”，就是讓孩子違背自己的意愿，放棄自身的意見，去做母親要他們做的事情，而不是去做他們自己想做的事情。你要求孩子服從你指令的同時，居然還要求他們?yōu)榇烁械介_心？這不是強(qiáng)人所難嘛。

　　在上面的這個情境里，一開始母親的語氣是沒有權(quán)威性的，她們不僅好聲好氣，甚至還用上 “請”這個字眼。母親的語氣是試探性的，母親的面部表情是小心翼翼的，母親的態(tài)度既不嚴(yán)厲也不堅決。在這一幕開始的時候，母親的心理活動是：我不希望孩子因?yàn)檫@個指令而不開心。

　　從媽媽的聲音和表情里，孩子立刻知道媽媽對這個指令并無自信。因此，孩子意識到，現(xiàn)在不是媽媽說了算，而是自己說了算，所以他拒不服從指令，以試探母親的底線。孩子這種對著干的行為很快就把母親逼急了。她對孩子感到生氣，覺得自己的指令失敗了，

　　于是，母親的情緒急劇惡化，惡言相向，肢體沖突也就隨之發(fā)生。

　　最可怕的地方在于，對于孩子的這種反應(yīng)，母親們看不到絲毫改善的前景。如果四五歲的孩子就已經(jīng)這么不聽話，未來的15 年到底要怎么度過呢？

　　其實(shí)我們完全可以避免這些痛苦的情境。你是想開開心心地陪伴孩子長大，還是想每天無休無止地這樣跟孩子糾纏？親子間的互動完全可以更加平和愉快。為此，你要先退一步，看看上面這種錯誤的互動方式到底錯在哪里。

　　顯而易見，如果孩子很小的時候就不聽父母的話，孩子長大以后只會變得更糟，因?yàn)楹⒆訌男【宛B(yǎng)成了不尊重父母的壞習(xí)慣。而沒有尊重的親子關(guān)系，絕不可能是好的親子關(guān)系。

　　曾經(jīng)有一位母親來找我咨詢。這位媽媽當(dāng)場向我演示了她面臨的困難。這位媽媽叫女兒坐到她旁邊來，4 歲的女兒卻置若罔聞，一點(diǎn)兒也不聽媽媽的。從孩子的反應(yīng)里我立刻看出，這個孩子早已經(jīng)習(xí)慣了凡事自己說了算，媽媽說什么只當(dāng)耳邊風(fēng)。要訓(xùn)練這個孩子，就像馴服一匹烈馬一樣，必須讓她吃點(diǎn)苦頭。于是我告訴孩子的媽媽，我們必須立刻著手訓(xùn)練孩子，把控制權(quán)從孩子手中搶回媽媽手里。這個過程不會是個輕松愉快的過程。

　　首先，我叫這個小女孩坐到她媽媽旁邊去。我事先向孩子的母親解釋道，如果孩子不服從命令，我就要讓孩子去墻角罰站。小女孩果然不聽我的，于是我立即抓住她的手，把她帶到墻角站著。我告訴孩子的母親，孩子現(xiàn)在要罰站4 分鐘 (孩子幾歲，就罰站幾分鐘)。

　　小女孩立刻大聲尖叫起來，我和孩子的媽媽不得不輪流到墻角“值班”，阻止孩子跑開。

　　在接下來的45 分鐘里，這個孩子大哭大鬧，堅決不肯在墻角罰站。倘若那時有人從門外經(jīng)過，大概會以為我們正在里面痛打這個孩子，其實(shí)我們只是在訓(xùn)練這個孩子服從命令而已。

　　我們沒有對孩子大喊大叫，也沒有訓(xùn)斥她。

　　我們只是公事公辦。

　　我知道，這是一個比賽耐力的時候。只有堅持到底，等孩子先放棄反抗，才能馴服這個失控的小孩。

　　最終，孩子放棄了抵抗，乖乖在墻角罰站了4 分鐘。罰站結(jié)束后，我蹲下身對孩子說：“你服從了命令，我為你感到驕傲。我知道你從現(xiàn)在開始，會乖乖聽媽媽的話了。”

　　小女孩滿臉鼻涕眼淚地走向我，用她的小胳膊抱住我的脖子，一頭扎進(jìn)了我的懷里。

　　你覺得很奇怪嗎？小女孩并沒有恨我、排斥我。相反，孩子的表現(xiàn)說明她終于覺得安全了。 對這個小孩來說，終于有個比她強(qiáng)、比她有權(quán)威的成人角色出現(xiàn)了。現(xiàn)在，她終于可以放開控制權(quán)，安心地做個小孩子了。

　　這個小女孩再也沒有抗拒過我的命令，她的母親也就這樣走上了教育孩子的正軌。雖然遲了點(diǎn)兒，但好在這個小女孩最終還是學(xué)會了服從父母的命令。

　　當(dāng)然，不是每個父母都必須像我這樣 “窮兇極惡”，關(guān)鍵是，一定要在孩子面前建立起權(quán)威。你可以是和風(fēng)細(xì)雨的，可以不用發(fā)號施令，但一定要清楚明白地向孩子傳達(dá)你的指令，讓孩子明白，你要他們服從你。你的面部表情要和語言一致，要讓孩子知道你的命令是嚴(yán)肅認(rèn)真的。千萬不能嘴上命令孩子，臉上卻是在請求孩子。

　　除了面部表情，你還可以用你的語氣來建立權(quán)威，你的語氣必須能抓住孩子的注意力，讓他們明白這是一個嚴(yán)肅認(rèn)真的命令。

　　父母建立權(quán)威的另一個要點(diǎn)是，態(tài)度要前后一致，千萬不能朝令夕改。只有父母拿出這種態(tài)度，孩子才會覺得父母的意圖是明確而堅定的。孩子會覺得父母有能力作出正確的判斷，也會覺得父母關(guān)心自己成長和學(xué)習(xí)的環(huán)境。孩子還會意識到，父母處事的原則是，只做正確的事情，而不是怎么方便、怎么容易就怎么來。有原則的父母不會濫用自己的權(quán)威，而是把權(quán)威作為教育孩子的一個重要工具。

　　對于這樣有權(quán)威而不濫用的父母，孩子會感到尊重和敬仰，因?yàn)楹⒆痈惺艿礁改傅淖孕牛矔靼赘改高@樣做的原因和原則。即使孩子不喜歡父母作出的某項(xiàng)決定，這種尊重和敬仰也不會因此而消失。

　　但是，很多母親卻向我表示了這樣的擔(dān)憂：我用這種方式讓孩子服從命令，孩子會不會因此不喜歡我？

　　對此我的回答是：不會。孩子會面對這種現(xiàn)實(shí)，也會慢慢理解父母的用意。孩子非但不會因此對媽媽懷恨在心，還會覺得更有安全感。

　　《圣經(jīng)》的啟示

　　凡使這信我的一個小子跌倒的，倒不如把大磨石拴在這人的頸項(xiàng)上，沉在深海里。

　　~ 馬太福音18  ∶6~

　　我知道怎樣處卑賤，也知道怎樣處豐富；或飽足，或饑餓，或有余，或缺乏，隨事隨在，我都得了秘訣。

　　~ 腓立比書4  ∶12~

　　上帝把育兒的巨大責(zé)任交給了母親。母親的責(zé)任之一，就是教給孩子怎樣過上正直而滿足的生活。我們需要教給孩子正確的原則，也要教孩子尊重自己和他人。在教育孩子的過程中，說什么話很重要，但說話的方式也同樣重要。最重要的是，孩子會觀察父母待人接物的方式，或以父母為榜樣選擇他們的人生道路。幸福的生活，是知足常樂，是有一顆充滿愛和尊重的心。 請思考下面幾個問題：

　　1. 長久的幸福和短暫的快樂有什么不同？

　　2. 你如何表達(dá)對孩子的尊重？孩子如何表達(dá)對你的尊重？

　　3. 你上次真正認(rèn)真傾聽孩子的心聲是多久以前的事了？結(jié)果如何呢？

　　4. 下次你對孩子說話時，請注意聽聽自己的聲音。你的語氣如何？你說話的方式是充滿尊重的嗎？

　　5. 你在本章中學(xué)到的最重要的東西是什么？你打算如何把它付諸實(shí)踐呢？