面對孩子分離時的焦慮，很多年輕媽媽都以妥協告終。這是因下面的一些錯誤想法。

　　孩子什么都不懂

　　非也。情緒是瞞不過孩子的，孩子有能力很清楚地識別大人的情緒。爸爸媽媽在很生氣的時候，盡管盡力地壓制著怒火，但是孩子仍然會突然變得小心了。同樣的道理，寶嘟兒媽心里覺得孩子粘著自己，和自己親，同時可能也包含了對寶寶的擔心、憂慮。盡管隱藏這種情緒，孩子仍然會發現。他會知道“媽媽喜歡我依賴她”，也會感到媽媽的擔憂，在潛意識里形成“只有媽媽在身邊才安全”的感受。這種母子的互動形成了相互的強化鼓勵，使得分離焦慮越演越烈。

　　低估孩子發展的力量

　　寶嘟兒媽會感到緊張，完全是因為寶嘟兒的依戀被看成了一個問題：要是寶寶總這么依賴，怎么能行呢，他什么時候才能粘人呢。事實上，孩子可能過一陣就有所改進了。在東方人的家庭氛圍中很少有父母非常確信自己的孩子能夠獨立解決問題，而實際上是父母的干預也許沒有那么重要，寶寶自己的力量是非常大的，寶寶可以恰恰是改變互動循環的第一步。

　　依戀僅僅是寶寶賴著媽媽

　　研究表明，依戀起源于母親對孩子依戀。依戀是母嬰之間相互強化互動的產物。對于寶寶來說，媽媽是照顧者，而寶寶是被照顧者。而事實上，不僅寶寶心理上需要媽媽的照顧，而媽媽也需要寶寶依戀來體會“被需要”。有時后我們在責備寶寶粘著自己，可能恰恰是我們不肯放開手，不舍得讓寶寶獨立成長的緣故。

　　建立安全依戀：媽媽要適當放手

　　首先是接納

　　人本主義心理學家羅杰斯認為，只有無條件的積極關注才會使人類自我實現的潛能發揮出來。我們平時的“愛”更多是這樣開始的：“寶寶聽話，媽媽喜歡”。這樣的愛總是有先決條件的。“依戀的內部工作模型”告訴我們寶寶把依戀的體驗內化進自己的系統中，從而形成了一種關系的表征。如果媽媽總是把帶有前提條件的愛帶給孩子，寶寶的對這種有交換性質的愛會產生不安全的感覺，他們嘗試的討好媽媽來“換取”媽媽的愛，那么這種依戀的內部表征就建立在不安和焦慮的基礎上。“接納”說起來容易，做起來卻難。這不僅是理智層面，更多應是情感上接納、喜歡、鐘愛自己的孩子。不論寶寶是男，是女；大眼睛，還是塌鼻梁；是“乖孩子”，抑或“調皮鬼”，都應激發出親情，讓孩子沐浴在愛的光輝中，受到愛的滋潤[9]。無論孩子做的怎樣，僅僅強調事實，告訴孩子做錯事情后的現實結果，而不是以愛作為誘餌，強調獲得愛要如何做。

　　對孩子保持敏感

　　寶寶的哭鬧，吸吮，笑，抓握，或是咿咿呀呀嘟嘟囔囔都是有意義的，是孩子們在表達情緒或是以別樣的方式傳遞信號。年輕的媽媽們要做出反應，告訴他們“哦，寶寶高興了啊，寶寶喜歡什么呢？”而更高的要求是根據當時當地的具體情景，理性地作出分析、判斷，隨后迅速做出適度的反應，如即時滿足、延遲滿足或不予滿足。比如寶嘟兒媽要去上班、寶嘟兒開始撇嘴的時候，媽媽要進行理智的判斷，對這樣的過分的焦慮，媽媽應該適當的安撫，微笑地告訴寶寶“媽媽要去上班，晚上就會回來陪寶寶”。然后離開家正常上班。晚上回來后，再次重復“看，媽媽上班回來了，又可以和寶寶在一起了”。幾次重復的意義在于告訴寶寶，每天早晨的分離不意味著永遠見不到媽媽，同時也要讓寶寶認識到媽媽離開時的承諾是可信的，減少寶寶的不安全感。

　　建立寶寶的安全基地

　　所謂寶寶的安全基地就是寶寶心目中的“安全媽媽”。研究發現，安全型的嬰兒內心內化了一個完整而安全的母親表征。這個表征可以在“真實媽媽”不在的情況下，起到穩定和增強安全感的作用。孩子可以安靜而坦然的獨自玩耍都要依靠這個“內心的媽媽”的形象。而建立“內心媽媽”的方法就是多與孩子充滿感情地接近、接觸，強化寶寶的安全感。這些接觸可以是目光的、身體的接近，更多的應是皮膚的接觸。與此同時，應多對孩子微笑、逗引、說話，或模仿孩子的發音、動作、話語，而不應是履行公事式的，或換尿布，或塞奶瓶。這種積極的情感表達，豐富的社會性刺激，能使寶寶體驗到信任與不信任的心理狀態，獲得被承認、被尊重的感受，滿足迅速發展的好奇心的需要，從而產生穩定的安全感[10]。

　　充分調動寶寶的本能

　　人類之所以可以在各種自然環境下生生不息，都是因為“適應”的本能。愈來愈多的80后媽媽熱衷于參加孕產婦班、育嬰班，多數是擔心自己的經驗不足。但是他們往往低估了寶寶的強大本能。寶寶們可以用哭、笑、伸手甚至轉動小腦袋來表達他們的情緒、喜好，他們可以建立一系列的行為模式來與媽媽進行互動，這都體現了寶寶“不凡的身手”。媽媽們不要總是陷入自己“被需要”的情感旋渦中，要跳出來，多鼓勵寶寶們發揮本能。鼓勵的手段就是正確的回應，正確的回應可以鼓勵并激發孩子努力發展與人的交流和建立親密關系。在媽媽感到焦慮和不安的時候，不妨在自己心中默默的從1數到10，然后向自己提問“為什么我對寶寶的這個行為這樣的惱火？”“我這樣做完全是因為愛寶寶還是愛自己？”“寶寶所需要是我可以提供給他的嗎？”媽媽常常進行這樣的反思，可以減少因為“太想幫助孩子，滿足自己的需要”而帶來的焦慮感。

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