五歲時的小可愛怎么會變成這樣？她小時候經常對你說：“你是世界上最美麗、最好的媽媽。”來取悅你的小女孩怎么了？有人在晚上把她調換了嗎？她怎么變成漠不關心、蠻橫暴躁，完全不一樣的孩子了？她說：“顯然你一點都不了解我……也不了解其他一切事情。”她還說：“我在這個家一天都待不下去了！”其實這些都不是針對你的。她是在用一種不熟悉、笨拙的方式來離開你。還有她的各種無禮行為，都是成長中的正常現象，這些甚至是她成長中的一種本能。

　　(1)以自我為中心

　　“去自我中心化”，心理學家讓·皮亞杰用這個詞匯來描述個體接受他人觀點的能力。基本上，這種能力大概從六七歲時開始形成，大概十二歲時才能發展成熟。但當青少年感到有壓力、疲倦或者焦慮時，他的想法

　　和做法就會變得不成熟。去自我中心化是他們第一個認知技能。當你的青少年說類似于下面這些話時，他們沒有去自我中心化。

　　拜托不要自愿充當學校旅游的女伴，特別是如果你打算扎個馬尾辮去的話。我不吃這個，看上去跟狗糧一樣。

　　別看我，也別和我說話。

　　他們沒有考慮自己行為的影響，以及他們語言可能對家長產生的影響。比如家長對自己的發型、廚藝、價值的自我意識。他們說的都是自己——他們容易感受到的窘迫，他們挑剔善變的品味，他們當時的低落心情。根據他們成熟度和冒犯強度，你可以暫且不管它，但是，要以一種平和語氣，告訴他們這超過了文明社會所制定的一個度。“你這樣很不好，梅根。”“你這樣對我說話可不好。”我覺得這種句子也能派上用場：“你把‘晚飯’和‘狗糧’放在同一個句子里，我覺得很生氣，因為我辛辛苦苦準備了飯菜，而且希望你會喜歡。”“你侮辱我的外表，我覺得很驚訝而且很傷心。”然后迅速轉換到另一個話題，或者去另一個房間。

　　(2)把無禮行為當成發泄

　　青少年會利用無禮行為來發泄情感。還記得孩子們小的時候去幼兒園，循規蹈矩，到了圍坐時間就圍坐成一個圈，低聲說話，把午餐盒放進小櫥柜里，說話前先舉手，整天都繃得緊緊的，當家長去接他們回家時就完全崩潰了。到了青少年時期也會這樣。他們要對最討人厭、最無聊的老師謙恭禮貌。如果他們沒有跑完多少圈，體育老師就沖著他們喊叫。如果他們開始上初中或高中，他們又會變成新生。就像失意的上班族不能拿上司出氣一樣，他們回到家就踢小貓——家長，一個安全的目標，因為他們知道你愛他們，并且他們相信你不會報復。一個四歲小孩尖叫發怒和一個十四歲青少年激烈辱罵，不同之處在于一個聽著刺耳，一個聽著傷心。父母有時需要下很大決心才能不去反擊孩子。

　　家長確實不能反擊孩子，特別是如果你想讓孩子覺得你能控制好自己情緒的話。如果你的孩子對你大喊：“閉嘴！”然后跑進自己的房間，鎖上房門，你可能會想跑過去，重重地砸門，大聲地說：“不許你用這種語氣對我說話！”

　　對孩子的挑釁感情用事，家長就會失去自己權威地位。相反，家長應該冷靜地對待。如果孩子無禮行為擊中了你的痛處，比如小時候被呼來喚去和受人欺負的童年記憶，家長可以先停歇一下，做幾個在瑜伽課上學到的深呼吸，試著說：“你用那種口氣說話時，我很難跟你談。我們重新開始。”即使孩子氣沖沖地走開，家長也已經設定了交流的最低限度。當然家長也可以在面對青少年挑釁行為時走開。這要看情況而定，家長可以稍后接近孩子，然后說：“你今天下午放學回到家看上去很不高興，今天有什么新進展嗎？”你可能無法得到一個本質性回答，但至少你作為家長，已經建立了愿意傾聽孩子在無禮行為下試圖掩蓋問題的形象。

　　(3)把無禮行為當成耍小聰明的花招

　　家長的衣食住行都可以按自己意愿來安排。而孩子的選擇則非常少，即使是在他們有很多特權的情況下。他們就像是囚犯，不能選擇住的房子，不能選擇住的城市，也不能選擇共同生活的父母。由于他們對時間觀念跟家長不同，他們仿佛覺得自己會被永遠奴役下去。學習成績好、體育能力強、領導能力強等等，除了這些家長允許的強大感覺之外，青少年覺得最容易測試自己力量的方式就是惡作劇、吵鬧和反叛。當他們跟你說自己在奧利維亞家過夜，其實卻在杰克家時，他們是在以一種捷徑去尋求自由。如果他們被抓到說謊，他們覺得最好的辦法就是叫喊，說出讓家長無言以對的諷刺話語，或者侮辱家長來轉移責任。

　　由于青少年了解家長，他們知道如何巧妙地瞄準你的弱點。他們的話會刺痛你。看看下面這三個例子，一個比一個強詞奪理，每個例子都是由十四歲女生家長告訴我的。

　　女兒：媽，我今晚在夏洛特家里過夜。

　　母親：不行，你今晚要好好休息，明天一早還有比賽。女兒：你知道嗎？我在夏洛特家睡得比在家里還好。我討厭你，你是個壞媽媽。爸，你之所以不讓我跟朋友去逛街，是因為大家都知道，你高中時候沒有女孩子喜歡你。但不意味著你可以把我單獨監禁。媽，你對我這么嚴格，搞出這么多荒誕的規矩，是因為你自己本身就有一大堆問題。(停頓)而且每一個我們認識的人都知道你的這些問題。(再次停頓)而且他們無時無刻不在討論。

　　注意兩個孩子如何用“大家都知道”。其實大家都不知道。這只不過是一個擾亂和削弱家長威信的花招，這樣他們才能達到目的。

　　如果你的孩子用無禮行為攻擊你的規則，而你激烈地反應，這會顯得好像你已經拔出自己的利劍進行決斗，并且挑釁他們也拔出自己的利劍。

　　隨便，去夏洛特家睡吧。你要是想的話就住在夏洛特家。

　　當初是你自己要加入隊伍的。好啊，不要去比賽。我也能睡晚一點，也不用費那么大精力，一早爬起來開車送你去城市的另一邊。

　　當家長升級戰爭的時候，誰才是贏家？是孩子。因為家長已經成功地被孩子從真正的問題上分散了注意力，而真正的問題正是家長正在制定和執行規則。如果家長選擇無視孩子進攻，專注在執行規則的任務上，反而會更加成功。

　　用以下這些詞作為你要說的話的開頭或結尾，或者直接用這些句子。

　　雖然如此……

　　不管怎樣……

　　這不是重點。

　　我已經做出決定了。

　　我考慮過了，而且答案是不行。

　　我記得我說過不行。

　　我不打算改變主意。

　　我還沒準備好看這種電影……一起過夜……在你的房間里放電腦。

　　注意要強調你的意愿，而不是孩子的，這樣說明你不希望爭論。

　　無視孩子的侮辱可能會讓家長感覺不負責任，甚至是危險，但這個方法很有效。充分利用這個方法，孩子會發現無禮并不是避開規則的有效途徑。如果家長能讓孩子執行自己制定的規則，并且不用通過掙扎的方式達成共識，或者不會困在反復的斗爭中，那么還有一個意外的收獲：你在為孩子提供一個和他們朋友相處的榜樣。比如，你的孩子可以說：“不，我不想留在這個派對了，我要打電話給我爸，叫他來接我。而且，我不想繼續解釋原因。”