孩子說謊有多種心理原因。但是每一個原因都與家長的教育方法有關系。糾正孩子說謊，先從了解說謊原因開始，再者，適當的讓孩子體驗一下受騙上當的感覺，讓孩子從根本上了解說謊話的危害。

　　小孩子說謊一般有兩種情況：一種是想像性的謊言，另一種是保衛性謊言。想象性謊言多發生在早熟、想像力較強的孩子身上。是孩子把心中空想的東西當成實際發生過的事價告訴他人的語言。對于想像性謊言，只要不危害他人利益，一般可以放任不管。防衛性謊言，是孩子自我保護的一種手段。曾經受過嚴厲批評和體罰的孩，一旦再有過失，便會心驚膽戰，為了逃避責難，他們不得不編出一套對自己有利的似話，這就是防衛性的謊言。

　　防衛性謊言產生的原因，往往就出在父母身上。有些是父母“逼”出來的。譬如，孩子一時不小心打破了一個茶杯。父母發現后向：“是誰打破的？”孩子初次做錯了率，如實承認了，隨之而來的是父母不分宵紅皂白的一頓痛打。這樣，當孩子第二次、第三次弄壞家里的東西，父母再追問時，為了避免挨打，不敢承認，便說起了假話。有些是父母“教”出來的。父母從外面買回了點心，只準孩子在家里吃，這本無可非議，可又覺得不給鄰居孩子吃過意不去，就俯耳對孩子說：“你吃的時候，不要讓別的小朋友看見。”這樣，大人就是在自覺不自覺地教孩子做不誠實的事。

　　有些是父母“哄”出來的。父母要外出辦事，孩子哭鬧著要求同去，這時往往對孩許愿，小后卻沒有實行諾言。大人說話不算數，哄騙孩子，這實際上等于教孩子講似話。有些是成人“寵”出來的。家里來了小朋友，孩子不肯把自己喜愛的玩具，畫冊拿出來和小朋友一起玩，謊稱搞壞了或找不到了，父母看到后夸獎孩子心眼多、機靈。這樣顛倒是非卻受到成人的贊許，孩子今后對說假話就逐漸感到無所謂了。有些是從大人那里“學”來的。鄰居來借一樣東西，父母不愿借，便謊稱這東西已被別人借走了，或謊稱東西壞得不能再用了。有人來詢問一件丟失的實物，明明是自己拾到的，硬是說沒看見，如這時孩子正好在身邊，父母還用眼睛暗示孩子別講。父母不誠實，孩子也就學會了不誠實。

　　可見，教育孩子不說謊，做一個誠實的孩子，父母必須首先加強自身修養，注意自己平時的一盲一行，給孩子創造一個誠實的環境。在教育孩子時，不必動手動腳，要以理服人，給孩子以足夠的父愛和母愛。這樣，孩子就沒必要再去說謊了。

　　克服孩子說謊的壞毛病，父母還必須言之有信。當孩子誠實地說出缺點錯誤時，要鼓勵孩子自己去改正，切不可言而無信。“你說出來就沒事了。”可當孩子坦白了，卻又大發雷霆，訓斥或體罰孩子，這種做法會使孩子感到父母的話不可信，“下次可不能再上當了。”

　　有些說謊的孩子，是由于父母要求過高，管得太嚴，指責太多造成的。因此，在糾正孩子說謊時，千萬不可過于嚴厲，以防把孩子給嚇住了。

　　網友真實體驗

　　那年我6歲，妹妹薩利·凱只有3歲。我想賺點錢，買些好吃的，于是，我們去拜訪鄰居，打算以25美分的價格為他們打掃房子。

　　一位鄰居把這事告訴了母親。母親問我為什么要那樣做，我不加思索地否認了：“我們并沒有做這件事，他胡說。”母親沒有想到她的女兒竟然會撒謊，大為震驚。

　　狠狠地教訓過我們之后，母親開始做午餐，當我們大口地咀嚼著三明治時，她問我們：“今天下午你們愿意去看電影嗎？”

　　“當然愿意！”我們馬上穿戴整齊。然而到了車站，突然，母親說出了一句令我們非常驚訝的話：“孩子們，今天不去看電影了。”我們氣壞了：“什么意思？媽媽，你說過要去看電影的！”母親停下來，摟著我們，輕聲解釋說，這就是被謊言欺騙的感覺。

　　“說真話是非常重要的。”母親說，“我剛才對你們撒謊，感覺得糟透了，我不愿意再撒謊，也相信你們也不愿意再撒謊了，明白嗎？”我們向她保證，知道錯了，但是，還是可以去看電影啊。“今天不會去了，但以后會去。”母親堅定地告訴我們。

　　那天，我和妹妹心情無比的失落和沉重。而這件事情，多年以后我還記在心里，并時刻提醒著我，謊言會給別人帶來傷害，因為我們曾經親身經歷。