你的父母離婚了。突然之間，你那完美的家庭不再完美了。雖然大多數(shù)女孩都需要一段時間適應(yīng)，但是她們最終都能習(xí)慣于自己父母已經(jīng)分開并且各過各的日子。但是，要想讓她們習(xí)慣于父母各自愛上了別人，那就得需要更長的時間了。盡管從理論上說，獲得一個“新媽媽”或是“新爸爸”是同樣可怕的，但是實際上，好像有一個繼母會異乎尋常地具有挑戰(zhàn)性。我們可以把這種恐懼部分地歸罪于童話故事。我們都知道在辛德瑞拉和白雪公主身上發(fā)生過什么。雖然我們并不認(rèn)識哪個因為有了繼母就整天擦地板、穿破爛衣服或吃毒蘋果的女孩，但是，很多人都會說，一個“新媽媽”會給自己帶來復(fù)雜的問題和復(fù)雜的情感。

　　雖然12歲的卡莉亞已經(jīng)很喜歡她未來的繼母了，但當(dāng)父親要再婚的事真的被宣布時，她還是感到渾身冰涼。她說：“我知道我應(yīng)該為他們感到高興。我并不討厭她，但是，我仍然感覺受到了傷害。我的輔導(dǎo)員幫助了我。她讓我認(rèn)識到父母離婚對我的影響有多大。她也指出，雖然在理智上我已經(jīng)知道父母永遠(yuǎn)不會一起回家了，但是，聽到父親要再婚的消息才真的讓我從心底里知道我們的家徹底完了。”

　　卡莉亞的感覺是很常見的。無論你許愿多少次、祈禱多少次或觀看多少次電影《天生一對》，當(dāng)你聽到雙親中的一個要再婚，都會覺得自己在被強(qiáng)迫去接受這樣的事實：你的家再也不會和原來一樣了。好在，這是父母離婚的最后一幕了，你是能夠挺住并熬過這一關(guān)的……接著，就是擁有一個新家庭成員的第一幕了，而你也照樣能夠挺住并熬過這一關(guān)的。

　　你的第一反應(yīng)          

　　有時，調(diào)整你的情緒，好的或者壞的，并不難。被別人說那些情緒是錯誤的才更讓人難過。每個人都努力向你描繪一幅歡樂的畫卷，而他們這樣做卻幫不了你。12歲的蘇珊承認(rèn)說：“姑媽們一直不停地跟我說有個繼母怎么怎么好，但我卻感覺不到這有什么好的。”

　　16歲的克里斯蒂娜在父親再婚時有著與此相反的經(jīng)歷。有了一個新媽媽讓她感到興奮，但是，別人想讓她覺得這個想法不好。所以，和蘇珊一樣，克里斯蒂娜也感受到了壓力。她說：“我姐姐表現(xiàn)得好像我在背后刺了她一刀似的。但是，我沒法不喜歡我的繼母啊。”

　　當(dāng)聽到家庭里要重組的消息后，無論你有什么樣的情緒，那都是你個人的事。人們可以向你灌輸想法，但是，接受不接受得你自己決定。記住，沒有人可以(或者說“應(yīng)該”)強(qiáng)迫你用某種方式去感受這件事。隨著時間的推移，你也許會改變觀點(diǎn)，不過，此時此刻，你最好對其他人說：“給我點(diǎn)兒時間，讓我慢慢習(xí)慣所有這些事情吧！”或者“我明白你的意思，但我現(xiàn)在不是這樣感覺的。”同樣地，你也應(yīng)該給其他人，比如姐妹和兄弟，一些空間讓他們有自己的感覺。反問別人說：“你怎么能喜歡她呢？！”或者“為什么你不再努力試試去喜歡她呢？”同樣是不公平的。

　　“都是她的錯”

　　在告訴孩子關(guān)于離婚的事情時，大多數(shù)的家長會統(tǒng)一戰(zhàn)線，避開相互間的抱怨。言下之意是，你不必為他們的分手感到自責(zé)。但是，當(dāng)離婚后的父親很快有了一個新女朋友時，要想讓女孩們不去指責(zé)那個女人就太難了。

　　剛離婚，海蒂的爸爸就娶了他的同事斯塔西。“我恨她。”14歲的海蒂承認(rèn)說，“我認(rèn)為如果她在工作的時候離我爸爸遠(yuǎn)點(diǎn)兒，我的父母就不會離婚了，而我們?nèi)揖蜁强鞓返牧恕！焙５偈堑谝粋€向我們承認(rèn)自己的狂怒讓每個人都活得不舒服的女孩。海蒂說，最后她和媽媽就這種狀態(tài)進(jìn)行了一次談話。她告訴我們：“媽媽對我說，我不應(yīng)該責(zé)怪斯塔西，因為媽媽和爸爸的婚姻里原本就有很多的問題。”

　　如果你父母中的一個離婚后立即和別人交往了，你不要馬上下結(jié)論(我們知道這并不容易)。你們家的變化可能看起來很突然，但你的父母可能已經(jīng)花了很長時間來調(diào)整他們自己了。如果他們能幸福地在一起那當(dāng)然很好，但是，你能做的最好的事情就是：理解他們想要的幸福，接受另一個新人能把那種幸福帶入到他們的生活中。

　　你們永遠(yuǎn)都沒有單獨(dú)在一起的時間了

　　13歲的戴安娜堅信繼母插入了她和父親之間。她說：“她讓爸爸下班后做那么多的事情，使得他根本沒有時間陪我。”如果你因為和爸爸相處的時間少了而感到沮喪和難過，這是可以理解的。但是，比起把怒氣撒在家庭重組這件事上，更好的辦法是把爸爸拉到一邊跟他說說話(“我懷念以前只有我們倆一起吃早餐的日子”)。然后，直接提出你的要求(“希望我們能花點(diǎn)兒時間單獨(dú)相處”)。

　　雖然日子好像再也回不到繼母加入之前那樣了，但是你的爸爸還是有可能愿意為你倆單獨(dú)安排一些特殊時間的。如果他抽不出時間，你也不要喪失希望更不要自怨自艾。家庭的變化同樣影響著他，而他很可能正為平衡不了所有的事情而感到為難呢。如果他看起來像在被朝四面八方拉扯著，你要給他一些時間去調(diào)整。然后，你可以再試一次。如果他還是沒辦法安排一些特殊時間給你，那么你就要接受這個現(xiàn)實：現(xiàn)在想和他聊天就必須帶著繼母。接下來，你把帶著繼母和爸爸聊天這件事做到最好就行了。

　　她讓我忍無可忍！

　　人都不會是完美的，你的繼母也不是。毫無疑問，你肯定會發(fā)現(xiàn)一些和她有關(guān)的能讓你發(fā)瘋的事情。也許是她說話的聲音太大，也許是她期望從你這兒得到的太多，也許是她總對你的時尚選擇提建議，也許是她用錯誤的方法喂養(yǎng)了你的狗狗。然而，女孩們最常抱怨的與繼母有關(guān)的兩件事情是：“她太用心了”或者“她還不夠用心”。

　　有些女孩對繼母熱衷于快速和自己親近起來或立馬表現(xiàn)得像她們的家長而感到憤怒。10歲的艾米這樣抱怨她的繼母：“她剛跟我爸爸結(jié)婚就立馬介入了我的生活，告訴我要做什么，不要做什么。我討厭她那樣，她又不是我媽媽。”是的，她不是你的媽媽。可她是一個成年人而且她或許已經(jīng)受人之托要像一個老師或者阿姨那樣來照顧你。

　　試試把因為她的存在而產(chǎn)生的憤怒與因為她大聲命令你而產(chǎn)生的憤怒分解開來。沒人喜歡被別人教訓(xùn)該干什么、不該干什么，但是無論在學(xué)校里還是在家里我們都曾被人這樣教訓(xùn)過。如果你的繼母是個全天候的軍隊教官，每時每刻都在指揮你，那你可能需要請一個信得過的成年人來幫助你和她更有效地溝通。不過，如果她做這些只是努力想讓這個新家盡快步入正軌的話，你可以試試幫她放松一下。

　　13歲的黛比抱怨說繼母表現(xiàn)得太自來熟了，“好像她認(rèn)識我一輩子了似的。她隨隨便便就叫出了我朋友們的名字，好像她以前就認(rèn)識她們一樣！”阿曼達(dá)的父親剛剛訂婚，14歲的她這樣描述她未來的繼母：“這位小姐表現(xiàn)得好像她是我最好的朋友。如果她再有一次撲通一下坐到我的床上，我就要尖叫了！”你也許不得不向你的繼母指出(當(dāng)然，要溫和地)你需要更多的時間來慢慢和她親近。這比每次她摟住你或者吻你的面頰時都躲閃開要好得多。

　　另一個極端是有些女孩感到繼母沒有付出足夠的努力來和她們搞好關(guān)系。她們感到繼母不搭理她們或者表現(xiàn)的好像不愿意她們在旁邊似的。

　　13歲的敏迪說：“我繼母在我身邊表現(xiàn)得非常怪異，好像我是一個陌生人似的。”10歲的帕蒂認(rèn)為繼母不能容忍她，因為“她幾乎從來不跟我講話，而且，每當(dāng)我跟她說什么事兒，她就表現(xiàn)出好像她覺得那事兒特別愚蠢似的”。

　　如果在繼母身邊讓你感到尷尬的話，那么要記住，她的感覺也許和你一樣。她也許想了解你但又害怕操之過急。或許，她從來也沒有過自己的女兒或者小孩。或許，她還不習(xí)慣待在一個你這樣年紀(jì)的女孩身邊。

　　還有，如果你知道你可能要做某些讓繼母感覺不好的事情，比如不停地給她設(shè)置障礙，長吁短嘆或者說謊，那么想想看這會對你和你的家庭產(chǎn)生什么樣的影響。對任何一個人來說，想要和極力抗拒自己的人好好相處都不容易。這需要一段時間甚至需要別人的建議，但是你必須要找出個辦法為一部分的家庭和睦做些努力。

　　為了更好而改變

　　你用不著為了改善自己的“繼母時代”而去尋找四葉草，或者把硬幣投到墻上，或者把火雞骨頭咬成兩半。你也用不著非等著爸爸來發(fā)現(xiàn)你和繼母并不是彼此眼中帶刺的玫瑰。你要做的就是，把事情掌握在自己的手中。

　　你可以從對她友好和嘗試了解她開始做起，就像你在學(xué)校里想要和某個新來的女孩交朋友時那樣。你可以邀請她和你一起單獨(dú)做些什么，比如，去吃冰激凌、玩電視游戲，或者來一個午后遠(yuǎn)足。如果你不確定要談什么，那就說些你們有共同點(diǎn)的事情(不要提到你爸爸，千萬記住)，如電影、書或運(yùn)動。問問她的工作怎么樣，她的家庭如何或者她以前常住在哪里。如果這些都不起作用，你仍然覺得她在回避你，那你就鼓起勇氣問她：“我們是不是可以更好地了解彼此呢？”或者，如果需要的話，你可以問她：“你不理我是因為什么特殊原因嗎？”

　　然而，對女孩們來說，和繼母之間的某些問題是很難明確表達(dá)出來的，更別說要解決它們了。13歲的布蘭達(dá)發(fā)現(xiàn)自己感覺很差，因為“我在繼母身上想的所有辦法都沒什么用。她接管了我們的整座房子和我們?nèi)康纳睢Ｋ踔涟盐疫^去的游戲室改成了她自己的家庭辦公室，好像她都完全無法容忍看到我一樣。”

　　不幸的是，這種的情況的確存在。無論你多么地堅定或者多么地有創(chuàng)造力，你都沒法讓繼母做哪怕是一丁點(diǎn)兒的改變。這不是你的錯。記住，關(guān)系是要靠兩個人一起努力來建立的。把事情告訴其他的什么人或許會有所幫助。不過，女孩們有時會告訴我們說，當(dāng)她們把情況跟爸爸說時，爸爸并不同情她們，也不相信她們。然后，女孩們只好終止和爸爸的談話。這讓她們更難過，更失望，或者更受傷。如果這樣的事情發(fā)生了，那也不代表你做錯了什么。也許它只是一個好機(jī)會讓你轉(zhuǎn)向一個值得信任的親戚、指導(dǎo)老師或者家庭顧問。

　　后媽和親媽的競爭

　　似乎和繼母的周旋還不夠具有挑戰(zhàn)性，有些女孩還得努力應(yīng)付一場叫做“生母對繼母”的大戰(zhàn)。競爭可以是很微妙的，比如她們倆或其中的一個會問你：“晚餐的時候你后媽給你做什么吃啊？”或者“你親媽送了你什么生日禮物啊？”對10歲的多娜來說，這種競爭明顯而激烈。“我受不了了，”多娜說，“我后媽帶我去剪了頭發(fā)，于是引發(fā)了‘第三次世界大戰(zhàn)’。媽媽暴怒了，她說這是她的地盤。”

　　生母和繼母爭斗的原因常常都只有一個，那就是缺乏安全感。她們兩個現(xiàn)在都無法確定自己在你現(xiàn)在的生活中處于什么位置，同時，她們每人都會對對方有些小小的妒忌。

　　最好的辦法是：把生母和繼母隔開。不要跟她們當(dāng)中的如何一個提另一個的事情，而且也不要把和其中一個相處過程中的任何細(xì)節(jié)透露給另一個。如果繼母做了一個你從來沒吃過的最好吃的節(jié)日蛋糕，不要(我們再說一遍，一定不要)隨意告訴你的媽媽，更不要建議她也試試做一個。

　　在其他方面也是一樣。如果媽媽問你繼母的事情，你也許認(rèn)為你應(yīng)該全都告訴她。畢竟她是你的親生母親嘛。但是，這其實和忠誠是無關(guān)的。你永遠(yuǎn)都不會知道哪條微不足道的信息會帶來一個巨大的麻煩。所以，如果她們中的任何一個向你打探另一個的話，你就告訴她們這讓你不舒服，并建議她去問你爸爸。

　　如果很喜歡后媽怎么辦？

　　雖然有這么多意想不到的困難，但很多女孩還是驚奇地發(fā)現(xiàn)，自己對繼母的喜愛與日俱增。這有什么壞處嗎？是的，有時，這會讓女孩們感到自己對生母不夠忠誠。14歲的本薩尼描述說，當(dāng)她和媽媽相處得不和睦時，她和繼母就變得更親近了。她說：“我媽媽當(dāng)時正和我鬧別扭，所以我花了更多的時間和爸爸以及繼母待在一起。而我發(fā)現(xiàn)，我真的能夠和她聊到一起去。”

　　真的，這并不是一件多么令人吃驚的事。有時，和繼母相處起來比和生母會更輕松些。假以時日，你和繼母的關(guān)系會逐漸變化。她會比較少地約束你，會更像是你的一個姐姐或者朋友。

　　你可能還會欣賞繼母的一些優(yōu)點(diǎn)。她解決計算機(jī)問題像個內(nèi)行，她不必遠(yuǎn)行到墨西哥就能做出最好的玉米面豆卷，她是一個極其出色的跑步伙伴。喜歡繼母的這件事情是沒什么問題的。你不必感到內(nèi)疚或者不忠，這并不代表你愛繼母多過愛你的媽媽。你的愛總是足夠多到可以分給身邊的每個人。

　　因為思想開放和態(tài)度積極，所以你和繼母可能會擁有一份相當(dāng)不錯的關(guān)系。也許這需要一些時間，但最后你和她應(yīng)該可以找到讓你們倆都感到舒適的平衡點(diǎn)。繼母可以成為讓我們既可以學(xué)習(xí)又可以欣賞的有價值的人。而你，也就會發(fā)現(xiàn)自己正在編寫自己和繼母童話……一個以快樂結(jié)尾的童話。