凱瑞在大家還沒有準備好的時候，就要開始今天的討論了。“我今天迫不及待地要來這里，還記得上周托尼問‘如果代替懲罰的方法都不管用，怎么辦？’，你當時說可以用‘解決問題’的辦法。我現在和斯黛絲之間遇到了大問題，不知道該如何解決。”

　　“好消息是，”我說道： “你不用獨自解決這個問題。今天將要學習解決問題的‘五步法’，就是讓父母和孩子坐下來，一起解決問題。”

　　“坐下來？”勞拉叫道： “誰有時間坐下來？在我們家每個人總是都各忙各的，我們都是急匆匆地說話。”

　　“現在大家的日程的確都安排得很滿。”我說： “不容易找到時間，但是，‘時間’又是我們解決問題的過程中所必需的。如果問題的雙方都很忙碌或者急躁，那就不能在一起積極思考。如果想要用這個方法來取得好的效果，最好是等雙方都比較平靜的時候。”

　　“沒錯，”托尼說： “可是，當你讓孩子知道你想和他談談，他做的事情是你不喜歡的，不管你多冷靜，他可不會那么冷靜。”

　　“所以說，”我接著說： “你要做的第一步，就是在提出問題后，讓孩子告訴你他/她的想法。也就是說，暫時先把你的感受放一放，聽她說。一旦她意識到自己的觀點得到傾聽和理解，就會更愿意聽你說的話。”

　　“接下來呢？”凱瑞急切地問。

　　“接下來，”我說： “就是你們倆一起想辦法，找到對你們都適用的解決方案。舉個我們家的例子。

　　“我兒子大概在14歲的時候，迷上了搖滾。他聽那種音樂(如果你把它稱之為音樂的話)，聲音大到能把窗戶震得亂響。我讓他把聲音關小點，但不管用。我對他大聲嚷嚷，讓他關掉，還是沒用。我嘗試了關于‘鼓勵孩子合作’課程中的所有方法：我描述感受、給出提示、提供選擇、寫紙條……甚至用幽默的方法。我覺得自己很可笑、但他一點都不合作。

　　“有一天晚上，我失去了耐心，沖進他的房間，拔掉錄音機電源，威脅他永遠沒收錄音機。你可以想象接下來發生的爭吵會是多么激烈。

　　“那天晚上，我很難入睡。第二天，我決定嘗試一個從來沒有用過的方法——‘解決問題’的方式。我一直等到吃完早飯，才敢提這件事。他說： ‘哦，別說了，別再提了！’我說： ‘還是要提，只不過，這次我想從你的角度來看這件事……我真的想明白你是怎么想的。’

　　“這讓他感到驚奇。他說： ‘總算可以說了！’接下來，他告訴我他的真實感受：‘我覺得你太敏感了。音樂聲沒有那么大，要感受到節奏，聽清楚歌詞，聲音就必須要足夠大。歌詞寫得太棒了，盡管你不喜歡，但是，如果你真正聽進去，可能也會喜歡的。’

　　“我沒有和他爭論。我回應他所說的一切，然后問他愿不愿意聽聽我的感受。

　　“他說，‘我知道你的感受，你覺得太吵了。’

　　“‘你說對了。我試著不受它的干擾，但是，不行。’

　　“‘那就戴上耳塞。’

　　“我還是沒有和他爭吵。我把這個建議寫下來，說：‘這是我們的第一個建議！我們一起再想想，還有什么辦法能讓我們都滿意。’

　　“后來，我們想出了解決問題的各種可能性：他提出的戴耳塞；給他的房間裝隔音設備；在他房間里鋪上地毯；音量調低一點點；關上廚房和廁所的門。

　　“最后，我們一起重新來看這個清單，我很快就刪除了‘讓我戴耳塞’(我可不想戴著耳機到處走來走去)、‘讓他帶耳機’(大音量會損傷他的聽力)、‘裝隔音設備’(花費太貴)，但我們都同意‘在他房間鋪地毯’、‘關門’、‘聲音調小’這幾個方法。后來，他真正希望的是能讓我和他一起聽音樂，用他的話講，就是‘至少給個機會’。

　　“我確實聽了，不久之后，我有一點明白為什么這種音樂會吸引他了。甚至開始理解為什么那些讓我反感的歌詞，反而會讓孩子們喜歡。我猜測，那是因為青少年與那些表達憤怒的沮喪和歌詞產生了共鳴。

　　“我后來喜歡上他的音樂了嗎？沒有，但是我更能接受它了。我認為那是因為我愿意花時間走進他的世界，他也變得更愿意和我配合。有時候，他甚至會問：‘媽媽，是不是太吵你了？’

　　“好了，這就是我的經歷。現在，我們來看看，同樣的方法如何運用到多數人都熟悉的場景中：青春期孩子房間——亂七八糟、沒有秩序、臟亂，你們還可以用其他的詞語來形容。”

　　大家心領神會地笑起來。麥克說： “我叫它‘垃圾堆’。”

　　“在我們家，”勞拉補充道： “我們叫它‘黑洞’，任何東西進去就不出來了。”

　　“那你們怎么稱呼孩子呢？”

　　我聽到滿屋子的回應： “邋遢鬼”……“豬”……“你像動物一樣”……“看你房間的樣子，誰會和你結婚？”

　　我拿過文件夾。“這里有另外一種講話方法。”我邊說邊發資料，上面有“解決問題”的具體步驟。

　　下面幾頁就是我發給大家的資料。