當孩子矢口否認你對他的“指控”時，你真是氣不打一處來！先別著急別上火，還是來看看孩子心里的秘密吧，也許，能更好地處理關于“認錯”的問題。

　　很多時候，即便是在“案發現場”，指著那被翻得亂七八糟、滿地的CD光盤，你問孩子：“這是誰干的？”你可以聽到的答案“這是小狗干的！”或“它就是那樣的！”你幾乎很難聽到他承認：“這是我干的！”四五歲的孩子不愿意爽快地承認自己犯的那些小過失，同時還能編造出各種理由和借口。面對這些小謊言和狡辯，很多父母都難以容忍，甚至還會給孩子扣上一些“帽子”——不誠實、愛說謊！

　　其實，如果面對這種情形的時候父母們不必太過緊張，不要覺得自己養了一個愛說謊的孩子。這個年齡的孩子，是不可能本能地承認自己犯了錯誤的。在“認錯”這個問題上，爸爸媽媽要更加耐心一些，這里有一些當孩子為批評“推卸責任”時的秘密心理，能使你更好地了解孩子，幫助他們。

　　秘密心理一：

　　“如果我承認了，媽媽一定會大發雷霆！所以不能說！”

　　很多時候我們低估了孩子，以為這些小家伙只是因為畏懼“皮肉之苦”而不惜撒謊耍賴。事實上，真正讓他們感覺受傷或內疚的，是爸爸媽媽憤怒中隱藏的沮喪和難過。

　　指點迷津：

　　保持冷靜。哪怕他把你昂貴的披肩做了蝙蝠俠的斗篷。心里默數10個數之后，問他：“這是怎么回事？我想聽你說說。”專家建議父母：“不要上來就責難孩子，心平氣和地、真誠地給他一些時間想想，也許孩子就會放松些，愿意跟你說剛才究竟都發生了什么。”

　　給他安全感和不變的信任。吞吞吐吐的孩子希望首先能得到你的原諒——因為實際上他知道自己是有過錯的。告訴他：“如果你做錯了什么，我希望你能告訴我。也許我會有一點點生氣，但是，我會更高興你能誠實地告訴我一切。”

　　秘密心理二：

　　“我不想說‘對不起’！只要不承認就不用說了。”

　　“對不起”不是人人天生就會說、就明白為什么要說的。道歉也需要一邊成長一邊學習。四五歲的孩子已經有了很強的自我意識，只是他們還不能夠正確地分辨在什么情況下它叫做“自尊心”，什么場合它就變成了“固執”和“無禮”。教會孩子那些不傷害別人，也不會有損自己的做人之道。

　　指點迷津：

　　告訴他為什么要說“對不起”。告訴他，當他做了讓別人失望或者難受的事情時，道歉可以使對方感到舒服，并且有利于解決問題。讓他試著體會“換位－同情”的道理。

　　等待他說出真誠的道歉。讓孩子明白，能說出真誠的“對不起”對于成年人來說其實是同樣困難的。當孩子學會了誠心誠意地道歉時，他也就不會去推卸自己的責任了。不過，一定不要強迫孩子說“對不起”，所有的一切是要讓孩子最終明白，只有自己真心地感到抱歉了，你自己也才能真正地舒服和輕松起來。

　　秘密心理之三：

　　“我不承認，因為我也不知道自己該怎么辦！”

　　孩子看來，推卸責任，很多時候是躲避麻煩最簡單的方法！勇于承擔和“善后處理”，孩子還需要父母的幫助和用心。他知道自己做錯了，給他修正、挽回或補救的機會，同時還能保留一些面子。

　　指點迷津：

　　給孩子一個參與解決問題的機會。“你說那個做錯事在墻上亂畫的人應該用什么辦法來彌補他的過錯呢？”你主動提出進入“彌補”的程序了，也就暗示了你雖然不滿意但你愿意接受他的認錯和補救，孩子用積極的態度來響應的——“我想那個小孩已經答應了一會兒就用刷子把它們刷干凈！”

　　秘密心理之四：

　　“那可不是我干的！真的！”

　　區分幻想和事實，對于四五歲的孩子來講，還是會時常出現混亂的。他們有時會沉迷于自己幻想期望的事情，有時候他們甚至真的忘記了剛才發生了什么。他們生理和心理的發育都還在進行，有很多自身難以控制或者避免的年齡局限。不要總是用大人的想法來猜測他們，他們需要更多的幫助。

　　指點迷津：

　　坐下來和他聊聊。如果這件事情足夠嚴重或值得認真，那么，和孩子平靜地坐下來，讓他說說這之前都發生什么了，或者他所知道的關于這件事的什么細節。孩子沒有惡意心理，說一說，事情可能就真相大白了。如果只是一件小事，那么就和孩子來一起解決和處理。“至于是你還是小狗把毛巾扔到了廚房并不重要，但小狗不能幫我把毛巾拿回洗手間，你可以，對嗎？謝謝幫媽媽做這件事！”

　　Tips

　　“對不起”這三個字，說出來真的需要一些勇氣。如果孩子還難以開口道歉的話，可以教孩子“換一種方式”來說。既不會因為強迫他開口而造成他的逆反，又能達到讓孩子領會精神的效果。

　　畫張畫——在一張大紙上，和他一起寫上“對不起”。在他不愿開口的時候，他會想到它。

　　擁抱——是啊，他的擁抱同時也是在企求你的諒解的擁抱，一個很溫柔的方式。

　　“你是不是剛才做的不對？”——孩子點了頭，就說明他認錯了。何必計較具體用哪幾個字呢！        　　廉薇