男孩生活中最大的挑戰

　　責任心是男孩健康成長的基石，也是男孩成為紳士最基本的條件之一。像小海這樣沒有責任心的男孩，他的成長是不完整的，而這份不完整，將會極大地限制他將來的人生走向和生活模式。為什么這么說呢？這要從男孩的成長特點談起。

　　我們在前文談到，男孩和女孩一樣，帶著同樣的對關心和信任的需求來到世上。當男孩還是一名可愛的小男嬰的時候，他們就顯示出了與女孩不同的特點。比如，男嬰總是瞪著小眼睛左顧右盼，不像女嬰那樣能夠長時間對著你笑，以致很多缺乏經驗的媽媽們誤以為，男嬰不需要媽媽太多的擁抱。事實上，這個時期的男孩恰恰需要父母更多的關心(只是他們還不會表達)，需要父母給予觸摸的滿足，否則，他們今后的情感發育就會受到抑制。

　　男孩按照體內的男性藍圖漸漸長大，有趣的是，隨著年齡的增長，男孩對關心的需要減少了，對信任的需要漸漸增多。于是我們看到，小男孩從媽媽的懷抱里掙脫出來，固執地要去爬一座他還沒有能力去爬的玩具山。——在男性荷爾蒙的影響下，男孩即使還沒有掌握挑戰世界的技能，已經開始躍躍欲動，希望大展拳腳了。就在女孩需要父母給予更多的關心，以獲得安全感的時候，男孩需要父母給予更多的信任，以證明自己有能力去做某件事情，有能力追求成功。這個時候，如果父母恰恰給予了男孩太多的關心而不是信任，男孩就會覺得父母不承認他的能力，不相信他能夠把事情做好，不相信他能夠照顧好自己。

　　值得一提的是，男孩對信任的需要是結合著責任感而發展的。如果男孩獲得了明確的信息：他能夠并且確實做到了讓父母幸福，男孩就會受到激勵，干勁更足，信心百倍地繼續關心他人，承擔責任；如果男孩收到的是反面的信號，就會變得脆弱并且漠不關心——男孩會想：“我做什么都不能使父母開心，那我還來做什么？”父母們需要知道，要求一個不被信任的男孩去承擔責任，照顧自己，關心別人，是對他最大的挑戰。

　　責任感是男孩積極向上的內在趨勢。男孩幼兒階段所表現出的各種主動嘗試的愿望，正是一種責任心的萌芽，如幼兒自己要求獨立吃飯，試穿衣服，手臟了自己洗……隨著男孩年齡的增長，嘗試的愿望會包含更多內容，如男孩要求發展自己的愛好，用自己的方式處理問題，交自己的朋友，承擔一定的家庭責任……如果家長能夠逐步放手，給予男孩相應的信任，男孩的責任心就會隨著年齡的增長循序漸進地培養起來。如果家長不懂得及時放手，男孩就會像故事里的小海一樣，克制自己積極向上的一面，變得越來越冷漠，心懷敵意而難以管理。

　　男孩的責任感是怎樣遺失的?

　　有一對雙胞胎兄妹，當他們回答別人的詢問時，總是哥哥回答，妹妹只是做些簡單的補充，哥哥的性格大方開朗，并且很有責任感，妹妹則性格內向、靦腆，有些膽小怕事。這兩種不同性格的背后，則是奶奶常對他們說的一句話：“你是哥哥，要愛護、保護妹妹，這是哥哥的責任。”正是哥哥的責任，讓哥哥從小擔起保護人的角色，而妹妹則是被保護人的角色，不同的角色，造成了二人不同的個性品格。

　　當男孩被信任，被認為有能力并被接受的時候，他會關心更多的事物，沒有什么比信任更能促使男孩建立起責任感了。反過來，信任的缺失最終也必將導致男孩責任感的缺失。在信任之外，還有一些因素使我們必須提及的，因為信任的缺失往往伴隨著他們而來：

　　○ 越俎代庖，包辦一切，使男孩產生依賴感。在培養孩子的責任感方面往往有這樣一個誤區：孩子小的時候，父母會認為孩子小而把所有的事都幫助他做，使孩子失去了主動、獨立做事的機會。一旦孩子長大了，到了小學高年級或是中學，想讓他獨立地做一些事，并有責任感，這時孩子卻并不具備責任感。于是，父母開始埋怨、著急，認為孩子不懂事，自己的辛苦沒有得到回報。

　　小海的故事就是一個典型的案例。遺憾的是，時下很多家長都是如此，他們總認為孩子還小，處處不放心，給予孩子過度的保護，什么事都替孩子安排好、處理好，不讓孩子做任何事情，替孩子解決所有的問題……包辦的背后是對男孩的不信任，而這樣的男孩，其責任感在萌芽狀態就被抹殺掉了，又如何期待他們“順理成章、水到渠成”地承擔起責任呢？

　　一旦產生這種情況，家長們就會感到壓力和疲憊。權威兒科博士詹姆斯告誡家長們說：“依賴本身就滋生懶惰，精神松懈，懶于獨立思考，易為他人左右等弱點。所以說，處處對孩子包辦代替，這不是在幫助孩子，而是在坑害孩子。”家長們畢竟不能包辦男孩的一生，當男孩走入社會、獨自面對風雨的時候，誰來替他包辦呢？

　　○ 破壞性的批評。在孩子的教育上有這樣一種說法：西方是“拇指文化”，專揀孩子的優點，豎起大拇指表揚孩子；東方則是“食指文化”，專挑孩子的毛病，伸出食指指責孩子。

　　然而對于男孩來說，信任、接受和贊賞恰恰是給予他們力量的秘密。賞識會讓男孩感覺良好，認為自己的才能被派上用場，價值得到體現，因此形成積極的自我意識；破壞性的批評則會造成男孩的逆反心態，讓男孩放棄關心他人，變得厭煩一切，難以管教并產生學習問題。特別當男孩一件事沒有做好，招致家長破壞性的批評，男孩會認為這是家長對自己的否定，這未免太痛苦了。通常有哪些使孩子產生痛苦和破壞性的話語呢？

　　使用難聽的字眼——傻瓜！騙子！不中用的東西！廢物！

　　侮辱——你簡直是個飯桶！垃圾！廢物！跟你那笨爸爸一樣！

　　非難——叫你不要做，你還要做，真是不可救藥！

　　壓制——不要強詞奪理，我不會聽你狡辯！

　　強迫——我說不行就不行！還敢頂嘴！

　　威脅——你再不學好，媽媽就不愛你了！滾出去！

　　央求——我求你看一會英語吧，兒子！

　　賄賂——只要你這次考100分，我就給你1000塊零花錢。

　　挖苦——洗碗，你就打碗，真行，以后還要做大事，做夢去吧！

　　○ 過分嚴厲，使孩子不敢負責，怕失敗，怕懲罰。“你要是考不上大學，媽媽就不想活了！”“這次數學必須考90分以上，否則就別進這個家！”還記得我們在第三節里講的那個望子成龍的故事嗎？小偉本來是個天資聰慧的男孩，但是因為父母對他的期望值太高了，總是對孩子不滿意，最終導致了小偉的神經失常。我們設想，如果小偉的父母尊重孩子的天賦和孩子成長的自然規律，小偉還會出現這樣的問題嗎？揠苗助長不會使小苗長得更快，只會適得其反。孩子不敢負責任，是因為他感覺自己付不起責任。

　　○ 家長專橫，以自己認為的標準要求孩子、強迫男孩。一旦被強迫就沒有責任了。8歲的愛迪生上學僅僅3個月就被學校開除，因為他的成績是倒數第一，而且總是喜歡問老師一些怪問題。比如：為什么1+12？老師覺得問這種問題的孩子，簡直就是一個“不折不扣的糊涂蟲”。愛迪生的媽媽跟學校理論無效，決定自己教育孩子。她發現兒子偏愛物理、化學，就給他買了這些方面的書，甚至把實驗室借給她，任由他自由探索。如果愛迪生沒有這樣智慧的媽媽，而是被逼迫像別的孩子一樣，乖乖地學“1+12”，愛迪生還會有以后的成就嗎？恐怕他也會認為自己就是一個小糊涂蟲吧！而如今的人們,恐怕也就享受不到電燈所帶來的便利了！

　　○ 家長的負面榜樣作用。蒙蒙的爸爸是一個極不負責任的人，他吸毒，有很多女朋友，總是找不到工作又把責任推到別人身上，還愛貶低那些有成就的人。跟爸爸離婚后，媽媽帶著蒙蒙搬出去，通常，當蒙蒙從爸爸那里讀完周末回家后，行為就會變得蠻橫無理。對于這種情況，我們建議媽媽讓蒙蒙遠離爸爸，因為一個粗魯殘暴、不負責任的壞爸爸是不可能給兒子樹立良好的榜樣的。