有一位父親，他從媒體上看到一篇姜文談女兒的文章。文章中姜文說，有一次帶女兒出去玩，回來的路上他突然心血來潮假裝迷路了。姜文萬分高興和沒想到的是，他的女兒竟然會安慰他，說爸爸不要緊，你不要著急。姜文很得意的告訴記者，一個三歲的孩子會安慰人。

　　這位父親發現自己的兒子也是三歲多，于是就想做一個測驗，看自己的兒子是否有人家大明星女兒那么聰明。

　　有一天，他帶兒子從外面回來，快到家的時候，他突然想到姜文女兒那個故事。他想何不今天來試試，于是，就裝著很慌亂的樣子對兒子說：“不好了，兒子，爸爸迷路了，爸爸不知道怎么走了。我們現在回不去了。怎么辦？怎么辦？”他一邊夸張地說，一邊斜著眼睛看他。

　　讓他萬分失望的是，兒子一言不發，更別說安慰人了，他只是一副若有所思的樣子。父親心里在叫：“你說話呀！你說話呀！哪怕隨便說點什么也好。”見兒子還沒反應，他只好再提示他。他轉過身去，說“那我去問路，我問誰呢？我問誰呢？”心想最少兒子也該幫他出出主意，實在不行，哪怕隨便說一句話讓自己下臺也行。

　　身后沒有聲音，父親知道兒子沒有跟過來，又趕快轉身過去。心想，智力不如人家大明星的女兒事小，萬一這當口被車撞了那可是事大。這時，令他萬分驚訝的是：

　　三歲多的兒子叫了輛出租車！！

　　上車后，他告訴司機家里的地址。出租司機很驚訝看著他說：“走路只要5分鐘，你要坐車干什么？”父親回答說：“今天就是走路只要1分鐘，我也要坐你的車。”司機一臉不解。

　　這位父親是一位心理學博士，他對此事最大的感慨就是：男女在社會性上的差異在三歲多的年齡就表現得如此淋漓盡致。而我的感覺則更復雜。

　　首先，除了性別差異，個體差異其實也很大，并不是所有的兒子、女兒都想上文中小主人公那樣表現，不知所措、哇哇大哭、抱怨爸爸沒有媽媽好的孩子，也一定大有人在。那么，假如孩子的表現不如我們的意、不如別人的孩子“好”，我們又會是什么感受和態度呢？

　　深受內向困擾的父母常常覺得孩子外向一點好，過于奔放的父母則常常喜歡孩子安靜內秀，喜歡文學的人覺得孩子最好對文字敏感，喜歡音樂的人則認為自己的孩子必須有音樂素養，理工出身的人認為應該從小培養孩子對科學的興趣，搞管理的人則容易看重孩子是否懂得察言觀色是否有心機……每個人都從自己的經歷中獲得了對世界的獨特理解，當他們有了孩子，就很自然的就按照自己的理解去期許孩子。有的時候，孩子恰好有父母期望的天分，自然皆大歡喜，可是，假如孩子的氣質和天分與父母的期許相違，我們會作何表現呢？

　　其次，我還經常看到，在對孩子的教養中-那些沒有民主意識的父母自不必說-那些“努力”尊重孩子的父母會給孩子選擇、征詢孩子的想法，可是卻早“內定”了答案，如果孩子的選擇與內定的答案不相符，父母就耐心的“啟發、引導”，直到相符為止。一來二去之后，孩子漸漸明白了父母的心思，直接說出父母心中的答案。父母們很滿意，殊不知壓抑了孩子的本心。在一個不允許孩子說“不”的家庭，孩子說“是”毫無意義。

　　我認為對于父母來講，切忌假定自己是孩子的“領路人”，出于“為孩子好”的善良動機，來幫教、安排、管理自己的孩子，不愿意聽到孩子說“不”，以為他們年齡太小，懂得太少，而且貪玩、懶惰，所以應該聽從大人的安排，努力達成父母的期望。

　　其實，每個孩子都有天生的強大生命力，這個生命力中包含孩子成長所需的一切。孩子生來就很圓滿，只有成人壓抑了他，使他迷失或者扭曲自我，他才會看起來充滿缺陷。

　　孩子靠自己也只有靠自己才能成長，父母懂多少并不重要，重要的是孩子自己的感受和體驗，因為這才是孩子必須處理和依靠的。父母需要做的是幫助孩子發揮自己的潛能，不是一味地把自己知道告訴孩子、把自己會的教給孩子、把自己的期望強加給孩子，不是從我們的角度來考慮孩子應該怎么做，而是從孩子的角度考慮我們應該怎么做。

　　無論是姜文的女兒，還是博士的兒子，還是你我的兒女，他們天生都是一棵神奇的“種子”，請相信這顆內在的“種子”吧，他會有自己的一套，如果外在的環境和條件適宜，我們會發現孩子的“那一套”雖不盡相同，卻是一樣的棒！   文/孟遷

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