高珊老師是幼兒家庭教育專家，也是我這部書稿的策劃編輯。在與我商量書稿內容時高老師特意強調，一定要寫寫有關孩子撒謊的話題，我聽了立刻響應。是呀，這的確是家庭和學校教育中常見的問題。記得壯壯小時候也不止一次犯過撒謊的錯誤，我還曾為此很生氣。

　　但當我靜下心坐在電腦前，想回憶一下當年的情景時卻發現，孩子為什么撒謊，我具體怎么教育的，后來什么時候開始覺得有效了，這些情景特別模糊，來龍去脈都搞不清了。為了負責任起見，我又用老辦法——采訪兒子，向他求援。

　　于是在MSN上，我們網聊：

　　“壯壯，你能不能寫篇回憶？”

　　“什么呀媽媽，回憶什么？”

　　“你小時候，媽媽很重視對孩子的品質培養，你知道媽媽對‘教育你做人’這件事情很上心，你還記不記得我是怎么教育孩子不撒謊的？發生了這類問題媽媽是怎么處理的？撒謊—糾正—又撒謊—又糾正，這其間多次反復的記憶你還有嗎？你當時的心情是什么樣的你還記得嗎？”

　　“哈哈，媽媽，我是多好的孩子！不記得我小時候多次撒謊啊，你還因此管教過我？”

　　“廢話，臭兒子，你少耍貧嘴吧！孩子哪里是一天就長大的？反反復復溝溝坎坎可多著呢！不過在我的記憶里，你好像確實是越大越不撒謊？”

　　“對呀對呀，是啊是啊，我是景自天成我是生來就好我是最乖的孩子……哈哈哈！”

　　“不對，你知道的，這里一定是有些因果關系的，是媽媽教育的結果，還是我們家庭氛圍的影響？或者就是你自己想通了？”

　　“啊，這我得想想，我怎么覺得我是一向不屑于撒謊啊，有話就直說，君子坦蕩蕩……”

　　“其實怎么可能呢，壯壯，你小時候也和別的孩子一樣。小孩子面對問題，準確地說他覺得有危險時，自我保護和逃避懲罰是本能的反應啊，關鍵是家長怎樣教育。”

　　“你不是已經在談教育了嗎？對，讓我想想……啊，如果我小的時候有點愛說謊，原因和其他孩子一樣吧，就是一種天真，以為說謊能把事情瞞住。

　　長大些以后，一是覺得和父母可以坦誠地交流，沒有什么是需要隱瞞的；二是從小父母對我的教育和影響，比如要真誠地對待別人，不惹事招事也不躲事怕事，有了事情永遠相信父母是最親近的人，不管多么嚴重的情況，都可以和父母一起面對應對，這些都讓我覺得沒有說謊的需要了，何必瞎耽誤功夫？還想起一句爸爸的話，是我長大后聽他說的，‘一個謊言要用三個謊言去掩蓋’，我大概受不了那個累吧？”

　　和孩子的網上談話結束于我的“頓悟”——我應該告誡家長朋友的不是“孩子撒謊了如何教育”，而是“應該重視孩子撒謊的原因”，正所謂“揚湯止沸”不如“釜底抽薪”啊！

　　先說壯壯，他知道父母可以信賴，爸爸媽媽愛他，闖了禍時雖然也會膽怯怕挨說挨訓，但需要爸爸媽媽幫他“收拾危局”，所以只能選擇實話實說“不能撒謊”；他小時候我們重視教育“明察秋毫”，小孩子自知總是很難騙過大人，“爸爸媽媽早就知道了”，讓他“沒法撒謊”；爸爸媽媽對他雖也有管教和懲罰，但次數不多也不很嚴厲他能承受得了，也就沒有特別強烈的逃避愿望，“不愿撒謊”；隨著年齡的增長，他越來越有尊嚴感，特別愿意自己像個男子漢，爸爸媽媽也都是開朗坦蕩的人，他于是接受了“好漢做事好漢當”的觀念，真的“不屑撒謊”了。再說我的某些學生，分數考低了家長就暴跳如雷甚至大打出手，這不就是孩子下次撒謊

　　的原因？或者學校有個什么情況孩子講了，家長張嘴就是“明天我找你們老師打架去”，孩子一聽臉都嚇白了，你還能指望他以后在學校發生什么情況回家會實話實說？

　　還有一個女友的孩子，父母離異把孩子扔給老人照顧，孩子情感饑渴，缺乏被愛被重視的享受。于是有一天，他在電話里繪聲繪色地對父母講，自己“全票當選中隊長”，自己“考試得了100分，被老師任命為數學課代表”。

　　面對女友電話中驚喜的夸耀，我是搞教育的，雖一聽就知是怎么回事，但對著電話好久都不忍“拆穿這個騙局”，孩子可憐可悲，責任卻在大人。

　　一、幼兒撒謊——嚴格地說那不是撒謊，幼兒分不清想象和事實的區別，他的“謊話”，往往就是夸大了的事實，或者就是他的向往；

　　二、因為家長的管教過于嚴厲，孩子為了逃避責備和懲罰，于是撒謊，這種情況最常見；

　　三、孩子因各種原因缺乏安全感和認同感，撒謊亂編一些“成就和事跡”

　　取悅父母；

　　四、家長有虛榮心愛“吹牛”給孩子負面“示范作用”，孩子也喜歡亂說大話。

　　如此說來，我們還談什么教育孩子改正撒謊的毛病？還是做父母的研究一下孩子撒謊的原因進而修正自己的行為吧！