“天下無不愛孩子的父母”、“只有不孝的孩子，沒有不愛孩子的父母”……關于父母愛孩子的諺語一翻一大堆，但是豆瓣網上“父母皆禍害”小組對于父母的抱怨，顛覆了我們對親子關系的認識，甚至也超越了往常人們所認為的代溝對于親子關系的影響——不少看上去集萬千寵愛于一身的孩子們的苦惱和心理傷痛，恰恰來自父母。不少心理學家看到本刊上期關于“父母皆禍害”的報道，又特地爬上網仔細閱讀各種記錄，他們不約而同地提出，所有的父母都應該反思——如何給孩子理性的愛。

　　當孩子剛剛出生時，你會覺得他完美無缺，有成為任何一個偉大人物的可能。但隨著孩子的成長，漸漸地，是孩子變了還是我們變了——你會覺得他的缺點越來越明顯，這時你還能想起，你曾經對他是如此欣賞嗎？

　　“不管做什么事，爸爸媽媽總是這么挑剔，這個也不好，那個也不好，別人永遠比我好。我是在他們的批評聲中長大，還口口聲聲說是為我好。以前我被他們批評很難過，現在我已經無所謂了。”許多兒女這樣抱怨。

　　華南師范大學兒童心理學教授，聯合國兒童基金會在華援助項目特聘專家高嵐：我們長期以來都是用自己的經驗在養育孩子，這種方式最明顯的缺點，就是有20年的錯位。其實為人父母的都知道，面對孩子時，沒有家長會認為自己經驗落后。

　　父母總是對孩子有著諸多的要求，但是對自己的教育方法卻自知太少。也許這是社會高速發展，要我們付出的代價。因為全社會的成功只有一個標準，所以，所有的父母都必須成功，而不能失敗。這讓父母承擔了很多原本不應該承擔的責任——又是老師，又是法官，又是教育的監督者，而不是正常情況下，父母是孩子堅強的后盾，能給孩子無比的滋養。生命本身是有夢想的，父母超越自己角色的做法，扼殺了孩子的夢想。

　　我常常聽學生說，“如果我媽媽是什么樣的就好了”。他們所希望的媽媽，從心理學上說，就是每個人心里都有的“大母神”——母親給孩子的應該是無限的精神滋養。但是現在的媽媽都要當“超級媽媽”，她們當然愛孩子，但是她們的愛超越了母愛的特質，那對孩子來說很可怕。

　　父母應該本身有強大的心理機制，這樣才不會在面對外界的變動時出現質疑，比如你對孩子秉持著怎樣的教育理念，那么你自己必須足夠堅持，才不會在面對老師、面對身邊人的質疑時，把心理壓力轉嫁到孩子身上。

　　上海交通大學MED-X研究中心研究員王永亭：我不認為，一個孩子在毫無引導的情況下，能夠自發地選擇對于自己的發展有利的、好的方向，并且很好地發展自己。但不是父母覺得好的就可以強加給孩子，應該由孩子來告訴父母“我需要什么”。同樣是出于愛，前者給了孩子束縛，他能感受到的就是控制，后者給了孩子尊重，他會自由地成長。

　　這也是為什么孩子應該和父母一起生活，而不是平時天天扔給爺爺奶奶或外公外婆，周末才帶回家去履行父母的職責。因為只有每天都在一起，父母對孩子的愛，才能使他們看清楚并了解到孩子的需求。

　　孩子真的是很奇妙的，如果你永遠像他剛剛出生時那么欣賞他，信任他，尊重他，讓他體會到家庭的愉悅，他會自然地成長。而如果你總是對孩子抱怨，那么孩子很容易成為你所抱怨的類型。

　　當孩子逐漸成長，開始嘗試著去做一切他想做的事的時候，當你覺得他的舉動是不被允許，大聲對他說“不”，并且呵斥他之前，你有沒有想過，這是為了你的方便還是為了他的成長。

　　王永亭：每年我招學生，會問他們想做什么。很多時候，學生給我的回答是：“我想做什么重要嗎？”或者“我能做什么呢？”那種消極和無所謂的態度，讓人感到他們覺得自己想做的肯定都做不了。而且，很多優秀學生對于自己未來的發展方向、研究方向的選擇，都很隨便，看不到他們有特別感興趣的東西，更看不到他們有對自己想做或者正在做的事情的激情。看了“父母皆禍害”小組成員的發言后，我想，很多時候父母對孩子的種種限制，也許是出于對孩子的愛，但這種愛壓抑了孩子探索未知世界的興趣。

　　英國一位教育家說過：世界上有兩種人，一種是熱愛自己的事業的人，無法想象離開自己的事業會怎么樣；還有一種是每周一上班后都在想著周末的人。前者是一周快樂7天，后者是一周快樂2天。父母常常對孩子說“不”，把自己的意志強加給孩子，主導他們成長，很可能培養出的就是這第二種人。

　　當你在對孩子說“不”，或者給孩子什么的時候，要想一想，這個真的是他需要的嗎？

　　華東師范大學心理學院副院長崔麗娟教授：有時候父母對孩子說“不”，是為了自己省事，這種情況下的父母是不負責任。比如，有時候父母忙著玩游戲或看電視，就隨便打發孩子或者希望孩子自己玩；或者為了自己的事情，希望孩子做超越自己年齡階段的事，美其名曰是對孩子放手；有時候害怕孩子衣服弄臟，制止他們的戶外探索；有時候擔心孩子把家里弄得一團糟而要求孩子這個也不行，那個也不行。其實，父母完全可以放下手中的游戲，把時間交給孩子；孩子有探索的熱情，那就讓他探索，衣服臟了多洗一遍，家里亂了重新整理一下。如果孩子出生打亂了生活節奏，那么重新安排自己的生活。

　　中國的傳統文化總是認為，孩子是自己的財產，這也是為什么在國外，保險總是買給一個家庭中最重要、最需要保障的人，而在中國，保險總是買給剛剛出生的孩子，一買10多份。對于自己的“財產”，一般人總是希望永遠處于自己的保護之下，要不就是希望“財產”對自己永遠服從。與其說，父母應該給孩子更多的愛，還不如說，父母要給孩子足夠理性的愛，給他們足夠的信任。為人父母，愛孩子，更要相信自己的孩子，相信他們有選擇自己正確人生的能力和權利。

　　高嵐：養育孩子，父母要有所取舍。可以列出最希望孩子具備的素質和最不能接受的素質，并且堅守。要做到這一點也需要父母付出代價。比如，父母最希望孩子誠實，那么當孩子誠實提出一些挑戰父母底線的問題或者要求時，父母必須坦然接受并面對。再比如，如果父母對孩子學業的要求是考到95分，那么哪怕95分是全班最后一名也要接受，而不是說，其他人都考了100分，就又轉而對孩子提出新的要求。這樣的結果就是孩子不愿與父母溝通。

　　每年我們都可以看到很多孩子上了高中以后，父母得求著他們學習，但是還沒用。其實對于孩子在成長過程中出現的一些錯誤，父母要做的就是讓孩子接受自然結果的懲罰，而不是邊嘮叨責罵邊替他承擔后果，父母做好自己就可以了。否則不斷的嘮叨，會提前消解孩子的心理壓力，使孩子缺少自我約束的能力。

　　當夫妻雙方關系出現問題，或者只有一方養育孩子時，父母總是會說和孩子相互依靠，但是這個時候，你有沒有提醒過自己，別把孩子當成你的精神寄托，因為這樣會給孩子帶來額外沉重的心理壓力。

　　這是關于“家庭關系對孩子的影響”的現場演示——一對夫妻當父母，一位家長做孩子，讓他們作為一家三口站出一個讓自己感到最舒適的位置。結果是父母站在略后面一點，孩子站在前面中間。但是當父母一方指責另一方時，孩子會本能地站到被指責的一方，而當爸爸媽媽互相指責的時候，孩子的本能則是害怕，躲得遠遠的。

　　愛與自由教育機構負責人孫瑞雪：這一家三口的站立模式顯示，對于孩子來說，父母是他愛的靠山。兒童的情感來自于家庭，家庭關系是孩子最早的人際關系，是孩子社會關系的雛形，未來一切關系的發展都有賴于這個關系。爸爸能給孩子最好的禮物就是愛媽媽，給孩子健康的家庭關系體驗。不管什么時候，爸爸和媽媽之間的愛都是第一重要的，然后是爸爸媽媽對孩子的愛——我們給孩子安全的家，我們的愛可以讓生命充滿自信。

　　崔麗娟：夫妻是沒有血緣關系、沒有共同經歷，脾氣性格都有差異的兩個人。這兩個人在共同生活的過程中，處理問題的方式，處理相互關系的方法，是孩子人生中學習社會交往的第一個對象。

　　如果爸爸媽媽之間關系緊張，其中一方常常會出現心理學上的退行行為，即本該是孩子依賴父母的，卻變成了父母中的一方或者兩者都依賴孩子，并且通過對孩子的依賴來彌補自己的感情缺失。這種反向依賴會成為孩子情感發展的束縛。對于孩子來說，他的情感發展是從對父母的依戀逐漸轉向，進而發展來自朋友等的各類社會關系。父母對孩子的依戀使孩子的社會情感投放點發生了歪曲，不僅會形成對父母的過度依賴，導致戀父或者戀母，還會使他們習得不良的家庭相處模式。這也是為什么父母離異，孩子往往也會離異，父母從孩子身上獲得情感依賴的，孩子成年后也會從自己的孩子身上形成反向依戀。