口頭語言和體勢語言：來自其他男孩兒的認可

　　為什么這個年紀的男孩兒如此強烈地想要改變與媽媽以及跟媽媽有關的一切事物的關系呢？雖然這種疏離和羞辱性的戲謔會一直持續到青少年晚期和成人期，但是這種現象確實是從11～13歲正式開始的。男孩兒突然發現，他們的媽媽是如此強勢，他們害怕她。他們并不覺得媽媽的強勢是為他們好，相反，他們認為這是他們成為男子漢的阻礙。

　　我有一種更加強烈的感覺，男孩兒越依戀媽媽，他們對媽媽的拒絕也就越堅決。男孩兒會因為依賴媽媽而感到難堪，他們會相互攻擊對方跟媽媽的紐帶。從其他男孩兒那里傳遞過來的信息是：你不能再像以前那樣依賴家庭了，不能像以前那樣熱愛媽媽、對媽媽保持忠誠了。你必須放棄對她的嬰兒式的依賴。哦，當我們羞辱她的時候，你可能會生氣并反駁，不過最后你必須跟我們一起笑。結果，媽媽就成了男孩兒社會的犧牲品，男孩兒必須學會嘲笑自己曾經那么依戀著的媽媽以及媽媽的一切。如果他想要贏得其他青少年期男孩兒的尊重，他就必須付出代價。

　　為什么12歲的男孩兒不愿意在公共場合被媽媽擁抱呢？為什么男孩兒有時候會表現得似乎他的家庭、他與父母的關系不再像以前那樣重要了呢？一位媽媽曾向我描述說，當她跟她13歲的兒子說話的時候，他對她非常不屑和輕慢。她則訓斥他說：“如果你那樣對我，我們的關系就完蛋了。”他的回答則是，“什么關系？”她感到非常震驚。他怎么會如此決絕地否認跟她的關系呢？這是因為，他通過否認自己生活中最重要的關系來培養一種獨立的意象，這種意象能夠幫助他獲得獨立，并在其他男孩兒面前表現出來。他逐漸形成的男子漢的感覺需要其他男孩兒來認可。

　　他此時關注的是，他們將會按照新的、青少年期的同伴標準來看待他，這種標準不允許他與媽媽之間的關系過于密切。沒有哪個這個年紀的男孩兒愿意被看做“孩子氣的”、“愛哭的”，或者“像個膽小鬼似的”，他會迎合男孩兒團體為他設定的任何標準——即便是需要他隱藏起對媽媽的愛——從而避免被貼上這樣的標簽。不過，并不是在所有的社會文化里都需要這樣做。在拉丁美洲，這個年級的男孩兒會炫耀他們跟媽媽之間的親密關系，以及他們對媽媽的愛。在印度，男孩兒所想的是如何好好學習從而讓父母能夠安度晚年。在這些文化里，這種志向會提高男孩兒在同伴中的地位，顯得強大和像男子漢。美國的這種現象其實也存在于其他崇尚個人主義的社會中。從當眾打擊媽媽的行為中，我們可以得出這樣的教訓：男孩兒會為了得到同伴的尊重而無所不為。

　　雖然，在這些年里，所有的男孩兒都希望自己看起來“獨立”和與家庭“疏離”。不過，實際上只有一少部分男孩兒會從情感上與他們的媽媽完全隔斷。絕大部分男孩兒并不會完全切斷他們與家庭之間的聯系。即便他用陰沉的臉、瘋狂的行為，或者跟你一起上車的時候戴上耳機聽iPod以避免跟你交談，來跟自己的依賴性進行抗爭，他仍然跟媽媽保持著心理的聯結。雖然他們要求自我獨立，不過，他們仍然接受家庭的關心，以及媽媽對他們的支持。媽媽需要知道她和兒子的基本聯系仍然存在，這一點很重要。

　　無論如何，這段時間對媽媽來說都很艱難，因為她們經常感到好像失去了跟兒子的聯結——在某種意義上，確實如此——兒子經常傷害他們的感情。當兒子拒絕媽媽，并說“什么關系？”的時候，媽媽就會有這種感覺。我其實一點兒都不相信他不知道他仍然愛著媽媽。他當然知道，他每一天仍然享受著媽媽的愛，并以沉默的方式接受。但是此時，他們不想用言語來表達；他想要變得“獨立”。

　　當遇到這種情況的時候，我心里的疑問是，那個男孩兒會不會跟家人一起吃晚飯，并談一些不涉及情感問題的事情，例如政治或者體育。第二天早上他會恢復友好嗎？他做家庭作業嗎？你可以通過觀察他“如何選擇逃離”來判斷你跟你兒子之間關系的健康程度。雖然他不想跟你說話，雖然他出言不遜，但是，他做了他該做的事情沒有？如果做了，說明他仍然尊重你的價值觀，仍然需要你的關愛，并仍然在努力贏得你的愛。

　　在早些時候，父母并不會把孩子與父母之間的對話當做是親子關系的最終判斷標準；相反，尊重和服從才被看做是最重要的。當你兒子不再跟你多說話的時候，如果他不再回答你的問題，那么估計一下他是否仍然尊重你的價值觀并服從規則。如果是，那么你們沒有問題；如果不是，說明他正在與你和家庭漸行漸遠。

　　如果一個男孩兒真的與你和家庭日漸疏離，他就有抑郁和走上歧路的危險。如果他不再努力維護與家庭的聯系，他就會把同伴當做他唯一的情感支持來源。這就相當于向同伴群體和不良社會團伙打開了大門：我們比你父母更愛你；我們能使你成為男子漢，而他們不能。

　　從青少年期開始，父母就應該要求兒子尊重自己，這一點很重要…… 并作好戰斗的準備。如果他仍然尊重你的權威，做他該做的事情，你不需要 總是跟你兒子進行言語交流。你不需要總是將他置于你的控制之下，所以不 要管他的房間有多亂(你也不用幫他收拾臟衣服，還幫他洗。他已經足夠大 了，完全可以使用洗衣機了)。你需要做的就是維護家庭的尊嚴和規則。如 果你要求了，并得到了尊重，你就仍然會跟兒子進行一些簡短的交談，說一 些他生活中有意義的事情。

　　有一位7歲男孩兒的媽媽，她還有兩個大一點兒的兒子。她對我說道，根 據她養育三個兒子的經驗，她認為當男孩兒出現一種所謂“我要離你而去的 心情”或者情緒不佳 或者暴躁易怒的“荷 爾蒙作用”時，保持 幽默感和堅定的立場 會很有幫助。“我告訴自 己 ， 對 我 發 怒 是這個11歲男孩兒現在的任務。”她說道。“有時候我會謙恭地跟他提起此 事，結果我們一起笑起來，緊張的氣氛也得到了緩解。”我曾為青少年期男 孩兒的父母做過一個講座，叫做“在轉折時期如何做好父母”。想要獨立就 是這個年紀男孩兒的特點，因為父母相對來說跟孩子相處的時間較為短暫，從醒來到上學，從放學到做家庭作業，從做完家庭作業到去找他最重要的朋友。此時，你不會失去他，但是你必須跟他的同伴們一起分享他。

　　雖然同伴群體極其重要，可是，在這些年里，男孩兒也會建立起親密 的友誼，其特點表現為相互尊重，感情深厚，無所不談。美國偉大的心理咨詢師哈里·斯塔克·沙利文把這個時期叫做“密友”階段。雖然密友這個詞現在聽起來有點兒古怪，但是卻準確描述了朋友在男孩兒心目中如家庭般重要的地位。朋友之間有共同的興趣，玩兒相同的游戲，有相同的伙伴，相互了解對方的生活。雖然男孩兒不會像女孩兒那樣經常吐露心聲，他們卻幾乎總是了解對方的生活。不過，與女孩兒之間的友誼不同，男孩兒之間的禁忌要求他們不能討論一些有損形象的問題，例如，爸爸的事業，媽媽的酗酒。男孩兒會盡力保護對方，即使知道也不會主動談起。在電影《與我同行》(Going My Way)中，4個13歲的男孩兒對父母撒謊后一起出走去尋找一個被火車撞死的男人的尸體。他們知道其中一個男孩兒受到了他爸爸的身體虐待，但是他們從不會直接提起這事。他們只會暗示，從而保護他的感情不受傷害。