作者：主創團·楓子自從有了孩子后，我就經常在思考：是什么拉開了孩子與孩子之間的差距？網上一位博主的發帖，讓我找到了答案。博主曾做過幾年家教，也從事過教育培訓工作，接觸過上百個家庭。在對比了一些上層家庭和中層家庭的教育方式后，她發現：教育的本質，其實是拼能量。很多富人家庭，他們孩子之所以目標感強，綜合能力高，性格開朗，善于交際，氣場強大，就是因為他們的父母一直在給孩子的成長做“增值”。比起成績，他們更專注提升孩子內在的自信，外在的掌控，讓孩子始終保有一股拼勁。而反觀一些普通家庭，父母因為自己過得不太好，就把自身的焦慮、壓力、情緒通通轉嫁在孩子身上，讓家庭充滿內耗，讓孩子被負能量吸食，逐漸變得自卑、懦弱、消極、悲觀……是啊，孩子是一個能量體，擁有高頻能量才能活出精彩人生。可現實生活中，我們卻常常在吸食孩子的成長能量。滔滔不絕的抱怨讓孩子生命沒了光曾經聽一位朋友說起自己的悲慘經歷。從她記事起，媽媽每天都苦著一張臉。抱怨賣菜的缺斤少兩，吐槽領導故意刁難，訴說父親的各種不負責任。但凡她稍有不聽話，媽媽就會說自己如何命苦，養育她受了哪些罪，忍了哪些委屈。媽媽說得很煽情，時不時還流下委屈的淚水。年幼的她，一度覺得媽媽太苦了，她想拯救媽媽，卻又無能為力，只能堅持做忠實的聽眾。可時間久了，她也變得厭世悲觀，讀初二時就被確診抑郁癥。直到現在，她每個月都還要走進心理咨詢室，去療愈童年受傷的自己。一位心理學家說過：“向孩子抱怨自己的不幸，是摧毀孩子最有效的手段之一。”父母和孩子抱怨，本質就是“負能量轉嫁”：將自己的委屈，怨恨，不滿都轉移到了孩子身上。吐掉苦水的父母，一身輕松，但孩子稚嫩的內心卻積滿了苦楚和壓抑，陽光再也照不進去。想起抖音上看到的視頻，孩子問媽媽，你工作那么辛苦都是因為我嗎？媽媽說：“不是的，寶貝。工作辛苦是因為工作是辛苦的，不論誰做，都會辛苦。就像檸檬是酸的，不論誰咬一口，都會覺得酸。”短短幾句話，暖心又治愈。智慧的父母，是縱使生活給了他們一顆酸檸檬，也會把它切成檸檬片，加上蜂蜜水，倒給孩子喝。父母積極樂觀，孩子才能從心中生出無限希望和力量，去活出精彩人生。當眾指責撕碎了孩子的自尊心《少年說》里有個高一女孩祈求媽媽不要再當眾教育她，給她點留面子。媽媽卻沒有體諒女孩已經受傷的自尊，反而問道：“你不分場合地犯錯，媽媽能不糾正你嗎？即使在外面，難道孩子的面子比媽媽的還重要？”將大人的面子與孩子的面子對立，是很多父母沒有察覺到的事。正如一位網友說的：“孩子犯錯，家長當眾指責，不過是想教育給別人看，以此表明自己不是不管孩子，不是不負責任。”大庭廣眾，當著外人的面訓斥孩子，父母的面子是維護住了，孩子的自尊卻碎了一地。鄭淵潔說過：“要想毀掉孩子，首先應該做的是摧毀孩子的自尊。殺手锏就是當眾出孩子的丑，當著外人損他、貶他、讓他無地自容。”還記得那個因打撲克被老師叫家長的14歲的男孩嗎？媽媽當著他老師和同學的面，狠狠批評了他一頓，還扇了他幾個耳光。無地自容的男孩，轉身就從5樓跳了下去，不治身亡。還有位網友，因為去網吧被叫家長，爸爸來了又罵又打，還讓他當眾下跪，最后孩子慢慢變得不正常了。孩子人小，面子事大。教育不關上門，就關上了孩子的心。所以，下一次孩子犯錯時，請學會控制情緒，關起門教育。被父母的尊重和愛滋養著成長的孩子，才能成為一個自尊、自愛、自強的人，才能活得無所畏懼，自信而堅定。喋喋不休地嘮叨讓孩子知錯也不改《老師請回答》中，就有一個愛嘮叨的媽媽，不管孩子做什么，都要念叨幾句。兒子在寫作業，她過來就是一頓語言炮轟，不是挑剔兒子寫得慢，就是挑剔兒子寫得不好。見兒子停筆不動，她又一頓質問：“你寫得怎么樣了？”“你寫完了沒？”“你是在想題呢，還是想游戲呢？”“做了幾道題了呀！”她每天催著、盯著、不停嘮叨著，可兒子就是故意似的，越說越不好好學。后來，兒子更是學會頂嘴、撒謊、離家出走，怎么讓媽媽生氣，就怎么來。長期的挫敗感，讓媽媽一度想要帶著兒子一起去跳樓。媽媽不懂，為什么自己費心費力，卻始終教育不好兒子。節目組老師一針見血指出，是她無休止地嘮叨，讓孩子不得不用叛逆的行為宣泄自己的不滿：你越說，我越不如你意。就像《不管教的勇氣》一書中寫的：“嘮叨，會讓孩子明知道什么是對的，但也不去做。”從本質上講，嘮叨只是父母的一種心理需要，以關心、講道理之名，來緩解自己的無力和焦慮。但被語言炮轟的孩子，接收到的其實只有父母臉上的不耐煩、不信任，還有語氣里的埋怨、指責或命令。孩子覺得很痛苦，就只能任由壞行為持續。真正為孩子好，父母嘴上就應該有一條拉鏈。少一份說教，多一份身教，用行動代替語言去影響孩子。少一點干涉，多一點信任，孩子感覺良好，才會去改。唯有如此，孩子才能自發自覺，努力上進，越來越好。習慣哭窮釀成孩子一生的貧瘠哭窮，是一劑毒藥，很多父母卻沒有意識到。在超市，有個女孩盯著一瓶4塊錢的飲料看了很久。媽媽看到后，上來就開始教育：“以后上超市不能隨便見著東西就拿，一定要先看價格。不是說不讓你花錢，而是說，你是個沒賺錢的小孩。咱這個消費水平就在那里，不能跟別人比……”周圍人來人往，媽媽卻毫不留情地大聲訓斥著。罵她不懂事，說她不體諒爸媽的艱辛。最終，女孩只好默默將飲料放回了原處。這位媽媽其實并無惡意，她大概只是想借機教育女兒，錢來之不易，又或許是下意識地希望女兒感恩父母的付出。但她不知道，她達到了自己目的的同時，女兒心里也種下了貧瘠的種子。如父母所愿，她會聽話、體貼、懂事，但她卻會有深深的“不配得感”。就像奇葩說辯手席瑞，他從小聽得最多的話就是“家里沒錢，你媽一個人養你不容易”。所以長大后的他，即便努力改變了生活的不富裕，沒錢的恐懼感依然如影隨形。直到今天，他去一個消費場所，只要身上沒帶夠3倍以上的錢就會倍感不安。甚至，他只要病得不嚴重就不會去醫院。面對別人對他的好，他的第一反應不是欣慰，而是覺得“我不配。”所以，如果孩子要求正當，你有能力滿足，不妨痛快地答應；如果沒有能力，就坦蕩地告訴孩子原因，并鼓勵孩子用自己的雙手，去擁有美好的東西。不被貧困捆綁，孩子的內心才能豐盈而富足，對人生始終充滿自信和希望。索要情緒價值讓孩子不堪重負心理學中有一個“蓄杯理論”。說的是每個孩子內心都有個杯子，父母需要不斷往杯子里填“愛”與“親密”，當杯子被填滿時，孩子能量充足，生命力旺盛。而向孩子索要情緒價值的父母，不僅無法給孩子續杯，反而不斷掏空孩子的杯子，耗光孩子的成長力量。心理咨詢師鄭州曾分享一個抑郁癥患者的故事。從小，女孩父母關系就不好，經常吵架，長期冷戰，小小的她，夾在中間，兩頭受氣，還要想辦法調和父母。平時，爸爸在工作上受了氣，回到家，也總要把她罵一頓。媽媽心情不好時，也沒有好臉色，不是不理她，就是突然吼她。女孩說，自己每次回家，都會在門口駐足好久，一是害怕回到家又見父母吵架，二是真的沒有勇氣踏進這個冰冷的家。她每天小心翼翼，察言觀色，主動討好。可她自己在學業上的困難，在交友上的苦惱，以及藏著心中的各種委屈、害怕、焦慮，卻無處訴說和發泄。心理能量的過度消耗，讓她開始暴躁，頭痛失眠，有自殺傾向，最終在高二時被確診“重度抑郁”。父母成為情感的“索取者”，孩子被迫成為“情緒容器”，這是家庭關系的錯位，也是一個家庭最可怕的地方。父母可以通過打壓、訓斥孩子，緩解內心的煩躁與憤怒。可孩子又該怎么辦？被負能量裹挾的他們，只能默默咽下情緒垃圾。所以，如果真愛孩子，請不要肆意向孩子宣泄你的情緒。學會把壞情緒丟在家門口，把愛帶回家，孩子才能健康快樂地成長。網上有一段話說得很好：“如果你是一個普通父母，沒有什么資源，沒有太多文化，也不知道怎么去教育好自己的孩子，那么就請你多鼓勵他，多認可他，多表揚他，多理解他，還有多支持他。千萬不要把自己的認知、焦慮、恐懼、憤怒、委屈，強行轉移給孩子，就是對孩子最好的教育，不吸食孩子的能量，就是最好的愛。”所以，從今天起，為了孩子的未來，請父母一定要多修煉自己。用自己的愛、認同、尊重、信任，為孩子賦能，讓孩子活成樂觀、陽光、充滿正能量的模樣。如此，孩子才能無畏前行，去拼一個大好前程。共勉！