家里突然有個喜歡與你對著干的小人兒——三歲左右的小不點兒，挺著小胸脯，既倔強又驕傲地捍衛著在成年人眼里不值一提的芝麻小事。其實，就像人們開車去旅行，總會遇到不同的風景，在孩子們的成長道路上，他們也難免要進入不同階段。面對孩子人生初始的“叛逆”舉動，你準備好了嗎？

　　解讀“反抗期”

　　在三歲左右，幾乎所有的孩子都會出現持續半年至一年的“反抗期”，這個反抗期是兒童心理發展的一個必經階段，心理學上稱為“第一反抗期”。突出表現為：心理發展出現獨立的萌芽，自我意識開始發展，好奇心強，有了自主的愿望，喜歡自己的事情自己做，不希望別人來干涉自己的行動，一旦遭到父母的反對和制止，就容易產生說反話、頂嘴的現象。

　　為什么兩三歲孩子會有反抗期呢？

　　首先，動作能力方面的發展。他們身體活動能力已經較強，日常生活中的很多事情都可以自己做。因此他們就渴望擴大活動范圍，不斷嘗試去獨立完成新的事情。但這些要求往往會受到家長的阻攔和限制，因此就會產生反抗。

　　其次，兒童自我意識的發展。原先，孩子還不能區分自己的意愿和別人的意愿。現在，他們已經清楚地知道哪些事情是讓“我”做的，哪些事情是“我”想做的。因此，就想頑強地表現自己的意志。但是這種表現往往與成人的規范相抵觸，于是孩子就會有挫折感，從而導致反抗行為。

　　第三，許多方面發展得不成熟。

　　兩三歲孩子的情緒控制能力還很弱，一旦他們感到不滿，就會以直截了當的形式表現出來，比如吵嚷、哭鬧等。他們不會像大些的孩子那樣用拐彎抹角的方式表達自己的意愿，因此往往被大人認為是故意作對。其實，他們無非是忠實于自己的想法，并非針對某個具體的人。兩三歲孩子的思維發展水平也還不高，他們的思維缺乏靈活性，因此常常顯得“死心眼兒”，比如，他們的時間概念還不強，因此哪怕告訴他只等五分鐘他也不能忍耐，凡想做的事情必須立即去做。這些都會導致孩子的反抗行為。

　　曾有專家做過這樣的研究：將兩歲至五歲的孩子分成兩組，一組反抗性較強，另一組反抗性較弱。結果發現，反抗性較強的幼兒中，有80%長大以后獨立判斷能力較強；反抗性較弱的幼兒中，只有24%長大以后能夠自我行事，但是獨立判斷事情的能力仍比較弱，常常依賴他人。因此，專家認為，反抗行為有時候意味著孩子有其獨立自主的想法，不受干預也不受支配，這正是孩子發展判斷力的良好時機，值得父母重視。

　　所以，做家長的要突破傳統的束縛，勇于接受孩子的想法，甚至容許他反對你的做法。

　　寶貝表現一 老和家長對著干

　　我的女兒3歲。她從不肯做我讓她做的任何事，她常常頂嘴，沒有禮貌，而且以違反我的意志為樂。

　　從孩子第一次對你說“不”開始，你就要注意了：他可能在你不經意之間已經走入了成長道路上的一個新時期——逆反期。他們開始發現自己可以控制自己的行為，所以非常不愿意別人再來干涉自己。

　　孩子這種逆反的心理通常會在3歲左右達到頂點。這個時候，他們的語言里開始越來越多地出現“我”，或者“我要……”事事都想占據主動權。尤其是在面對一些可能會改變孩子日常生活的事情上，比如上幼兒園，家長一定要做好迎接反對和挑戰的心理準備。

　　家長怎么來幫助他：

　　在任何可能的情況下為你的孩子提供“自己當家做主”的機會。比如早晨起來穿什么衣服，早餐吃蛋糕還是炒飯……當孩子表現合作的時候，你一定要夸獎他。同時，對于怎樣做是對的，怎樣做不合適，一定要劃出清楚的界限。

　　如果孩子表現得很固執，你就要幫助他了解和表達自己的情緒——也許他是因為感覺受到強迫或者遭到挫折才變得如此固執己見。有的時候，對過分倔強的孩子你也需要給他點小小的懲戒，批評或者剝奪他的某項權利(比如取消下午的冰激凌)都是不錯的辦法。

　　或者就使用相反的心理戰術，似乎很奏效。不妨說：“好吧！讓我來幫你做這件事吧！”孩子常常會用帶著獨立性的著急心情插嘴說：“不！我自己可以去做。”結果他去做了。

　　題外話：

　　如果你的孩子一向都很合作，但突然變得不聽話，那么一定是他的情緒出了什么問題：比如家里出現的某種變化，或者是在幼兒園遇到了什么問題。一旦問題解決了，一切都將重新恢復平靜。

　　還有一些情況需要你特別注意并且要想辦法來了解孩子這些行為背后的原因：孩子不僅是對你，而且對包括保姆和其他成年人在內的所有人表現出逆反；會突然地大發脾氣等等。

　　寶貝表現二 喜歡出拳的小斗士

　　我的兒子剛滿3歲，是個不折不扣的小斗士。去公園玩的時候，他喜歡把所有擋在他前面的小朋友推到一邊。如果有人膽敢惹他，他甚至會打人。

　　好斗是孩子們性情的一種，那些在很小的時候就表現出好斗的孩子往往會將這種性格表現在整個童年時代。男孩通常都會比女孩更容易訴諸武力 (這點我們很多人都知道)。不過好斗也有可能是短期行為——孩子們生氣、害怕或者悲傷，搬了新家，不愿意去上幼兒園，不會用語言和別人溝通……都有可能導致小小的暴力行為。而這種情況通常在孩子不好的情緒得以緩解之后也就消失了。

　　家長怎么來幫助他：

　　對于普通的“暴力行為”，你只要清楚告訴孩子“這樣做不行”，以及你希望他怎么做就可以了。同時你如果為了讓孩子印象深刻，也可以來點小小的處罰，比如取消了午睡后的動畫片。

　　如果孩子打人，在了解到底是什么樣的壞情緒導致你的孩子做出這種暴力行為的同時，也問問他是否想過被打的那個孩子的感受：“你知道被你推開的那個小姑娘為什么哭嗎？”“如果你有禮貌地請她讓開是不是會更好一些呢？”除了引導孩子了解他人的感受，注意培養孩子的同情心也是個好辦法，這將最終幫助你改善孩子的行為。

　　題外話：

　　平時家長對孩子的行動不要輕易加以干涉，不要傷害孩子的自尊。如果必須要孩子順從家長的意愿，也不要用命令的口氣“要這樣”或“不許那樣”，而要以平等的姿態，征詢孩子的意見，給孩子留出選擇的余地。如“等你看完這部動畫片就去洗澡，好不好？”“你是先玩積木，還是先看圖書？”……這樣既維護了孩子的自尊，孩子又能學習到遇事如何和別人商量，就不會輕易拿“拳頭”說話了。

　　寶貝表現三 無法“坐得住”

　　我3歲的兒子似乎永遠都坐不住——無論是在幼兒園，在電影院，甚至是在飯桌旁。

　　想讓這一時期的孩子“坐得住”，簡直是不可能完成的任務。活躍、精力旺盛、幾乎沒有一刻閑得住，對于學齡前的孩子來說，這是成長發育的必須。因為孩子們需要探索和了解周圍的世界，也需要學習如何能夠將自己身體的各個部分“運用自如”，所以，他會將家長的話當成耳旁風——用行動來反抗。這種活躍的高峰期通常出現在2歲到3歲之間。

　　一般來說，隨著孩子神經系統的逐漸成熟，他們漸漸地也就不會那么煩躁不安了，通常6歲的孩子會比4歲的時候更加能夠“坐得住”。

　　家長怎么來幫助他：

　　良好的行為管理是關鍵。家長需要為孩子旺盛的精力找到發泄的出口。比如每天抽時間帶他去室外玩，或者周末來一次短途旅行。同時，盡量避免帶他去人群擁擠嘈雜的地方，以免給孩子更多的刺激。如果要帶孩子去需要保持安靜的地方(比如電影院和圖書館)，要盡量縮短在那里停留的時間。讓孩子養成良好的作息習慣——尤其是要固定起床和睡覺的時間。最后一條——作為父母，你必須要習慣孩子的這種“活躍”。

　　題外話：

　　對于總是精力旺盛的孩子，要分清楚有些事是孩子必須做到的，而且又是完全可以做到的，如什么時候吃飯，什么時候睡覺，爸爸媽媽最好不要給孩子有選擇的余地，必須嚴格執行。有些事是孩子可做可不做的，而且又是孩子不愿意去做的，那就干脆不要求。

　　孩子正玩得興致勃勃的時候，爸爸媽媽必須尊重孩子，征求意見，給孩子留思考時間，或讓他玩完，或許諾他做完事再玩，讓他能夠逐步接受。爸爸媽媽切不可先強制壓服，引起孩子大哭大鬧，然后又讓步依順，不然會養成孩不服從成人要求的習慣。

　　寶貝表現四 我有我的主意，你們別嘮叨

　　“我自己知道吃，媽媽你別給我夾菜！”

　　對于爸爸媽媽，孩子的要求更嚴格，而且會經常性地提要求。“爸爸，你坐到小凳子上，好吧”，“媽媽，我抱丁丁，你抱拉拉吧”，“你們不要看電視了”，“我今天不吃餃子，要吃面條”……聲音是奶味尚存的，語氣是溫柔的，態度是堅決的，爸爸媽媽不解釋清楚理由是不能推辭的。

　　小人兒有自己的主意，沒得到她的許可，要想給她指點指點洗澡流程、穿衣技巧、游泳動作，一概遭到拒絕，她會一本正經地說：“媽媽不要說了！”要不就直接用手指頭堵住耳朵眼，樂呵呵地看著家長。

　　家長怎么來幫助他：

　　好奇心的驅使，強烈的自主愿望使孩子什么都想去試，什么都想去做。過度的包辦代替，會使孩子失去許多學習探索的機會；而一味斥責、制止，又會發生頂牛現象。

　　父母要相信孩子的能力，滿足他的好奇心。比如他想到雨地里去玩，你就給他穿上雨衣、膠靴去玩吧；他要自己穿鞋，就讓他去穿，等他鞋和腳對不上號時再去幫他；要洗衣服，給他一塊肥皂，隨他去洗自己的手帕、襪子；想掃地，讓他掃，哪怕越掃越臟……當然，父母的幫忙是必不可少的，給他理理袖子、系系鞋帶、扒掉垃圾等。家長要充分相信孩子，讓他們在滿足合理要求、親自實踐的同時積累經驗，體會成功的歡樂，這樣孩子就不會對成人的指揮和安排表現出越來越大的選擇性。

　　題外話：

　　孩子經過這一階段的獨立行為的嘗試，了解自己的能力范圍，之后就又蟄伏父母身邊積攢獨立能力，所以父母的心態不應該是恐懼，而應該是期待。等到了青春期——或者稱為徹底獨立期，會再鬧一次獨立革命，這次，可就羽翼豐滿放單飛了。

　　本報綜合整理