在孩子成長的過程中，他們總有些行為讓我們抓狂。孩子這些看似“不乖”的行為背后究竟隱藏著怎樣的秘密呢？了解了這些秘密，我們就可以摒棄焦慮、對抗，從容面對，愛孩子更有章法。

　　“逆反期”或“反抗期”幾乎是婦孺皆知的概念。兩歲左右(這只是一個具有普遍意義的年齡段，每個孩子進入逆反期的年齡都會有差異，或早或晚)，大多數孩子進入人生第一個“逆反期”，國外稱之為“terrible two”。說“不”，以各種方式跟爸爸媽媽對抗，是孩子這個階段最典型的表現。孩子進入“逆反期”，爸爸媽媽就跟著進入了“頭疼期”。由耐著性子說教到不知所措，再到抓狂，是大多數爸爸媽媽面臨孩子“逆反期”的真實寫照。更令爸爸媽媽頭疼的是，孩子成長過程中，他們的“逆反期”可能還不止一兩個。

　　實際上，“逆反期”并不可怕，相反它有著特別的意義。只有當孩子自我意識開始萌芽，有了強烈的想要主宰自己的欲望的時候，逆反行為才會出現。人世間所有的愛都為了靠近，唯有親子之愛是為了遠離。成長是孩子必然的需求，也是爸爸媽媽最大的愿望。而“逆反”正是孩子走向獨立的征兆，是孩子成長的第一步。因此，“逆反期”是孩子心智發育上了一個臺階的信號。從孩子成長的角度來說，這本是好事一樁。可是，這樣的一樁好事怎么會讓那么多的爸爸媽媽頭疼呢？無他，恐懼而已。

　　人最怕的是什么？怕未知，怕控制不了局面。孩子進入“逆反期”之后，因為他總是對抗我們，原本很乖巧、很可愛的小家伙突然間讓我們失去了控制——孩子“不聽話”，出現冒險行為，不知道哪天會出現不堪設想的狀況；孩子“不聽話”，我們因失去控制而無能為力，這使我們內心變得軟弱；孩子“不聽話”，我們缺乏應對的策略，我們會有無能的感覺；孩子“不聽話”，我們在旁人面前很沒面子……于是，恐懼油然而生。而我們應對孩子“逆反期”的策略欠佳，又會直接導致孩子的對抗行為升級，或者在我們的高壓政策下，孩子身上的“刺”被磨光了，他變得乖巧了，卻又引發其他的問題。即便孩子的童年沒什么激烈的反抗征兆，但待他進入青春期或者成人之后，我們又會驚恐地發現，他的“逆反”爆發性地回歸，而我們再也無力收拾殘局。

　　了解孩子具有“自我意識萌芽，走向獨立的欲望滋長”這樣一個必然的發展階段，并且看到這個階段對孩子成長帶來的積極意義，我們在面對孩子的“逆反期”的時候，就可以從容些，更多的時候不會被激怒，轉而尋找多種應對的策略。

　　應對孩子的“逆反期”，最怕的是對抗，要么使孩子變得特別逆反，要么使孩子變得特別畏縮。因為，親子對抗的結果通常都是爸爸媽媽處于強勢地位，孩子處于弱勢。爸爸媽媽的高壓政策會打壓孩子的自我意識，降低他的自我價值感，導致孩子壓抑自己，不敢表達真實想法，表面看起來很乖巧，內心深處實際上積攢了相當多的負面能量。這種負面能量積攢到一定的程度，他控制不住，就會以不可預知的方式爆發，出現不可收拾的局面。因此，截流不如導流。截流可以抵擋一時，卻會在抵擋不住時遭遇更為強勁的沖刷。以恰當的方式導流，則要了解孩子“逆反”的本質——自我意識增長。孩子試圖通過這種方式宣告：“我長大了！我能行！我可以自己控制一切！”了解了這點，我們就可以理解孩子發展的需求，順勢而為。

　　爸爸媽媽們可以嘗試從以下幾方面著手，應對孩子的“逆反期”，避免親子沖突：

　　第一，盡可能給孩子自主的權利。只要不是原則性的問題，我們都可以給孩子自由，讓他自己做主。至于什么是原則性的問題，前面已經提及，這里不再贅述。

　　第二，順應孩子的需求加以疏導。當孩子表現得“逆反”的時候，我們先要思考：他真正的需求究竟是什么？前面提到的那個不肯離開會所的孩子的例子，算是典型的“逆反”表現。對抗的結果是，他倒地撒潑，讓爸爸媽媽抓狂。而不跟他對抗，換之以共情，讓他覺得自己的需求得到了理解，他的自我意識因而得到了保護。在他平息下來之后，我“征求”他的意見，給他一個臺階，讓他自己作出了離開的決定，同時又給了他“以后再來”的期待。于是，他最終欣然聽從了我的建議。

　　再看另一個案例。

　　某天，姐姐們在會所大廳的墻壁上掛了一根繩子，上面夾了很多小夾子，用來展示孩子們的作品。有個3歲多的小男孩把繩子摘下來，扔在了地上。媽媽批評孩子不該這樣，并堅持讓孩子把繩子掛回去，但他不為所動。我走過去，面對面看著孩子：“你是想試試這根繩子摘下來以后還能不能掛上去，對嗎？這真是個很好的主意。我估計你很快就能把它掛回去。”孩子立刻行動起來，把繩子掛回去，并把懸掛在上面的作品弄得整整齊齊，然后回過身，一臉自豪地看著我。我笑看著他，豎起一根大拇指，以很驚訝的語調夸獎他：“你可真夠神速的，這么快就全都掛好了？”

　　我沒有批評孩子，而是從正面引導他，讓他覺得自己是個很有想法的好孩子，于是，他有了“我真行”的感覺，一旦孩子有了這種感覺，不用我再去勸說，他自然就會按照我期待的方向去行動。事后的賞識更是無異給了他一碗心靈雞湯，讓他暢快無比。當我們以這樣的方式跟孩子互動的時候，他內心滿溢著愉悅感、自豪感與價值感，他“逆反”的能量自然被消融，如此一來，他又怎么可能不乖巧呢？

　　第三，讓孩子有選擇的余地，也是解決“逆反期”沖突非常好的策略之一。當然，我們給出的選擇最終的指向應該是同一個目標，而不是兩個反向的目標。

　　有一天，朋友帶著孩子來我家玩。臨走的時候，奶奶要求孩子自己穿鞋，但是孩子磨磨蹭蹭，就是不動。他在跟奶奶較量。因為他很清楚，只要他堅持不穿，奶奶終將按捺不住并出手解決問題。祖孫倆較量了不少時間，看來不會有結果了。

　　我蹲下來，以“羨慕”的眼神看著孩子：“你這鞋子好漂亮啊！穿上肯定特別好看吧？要是我也有這樣一雙鞋子，那我可太高興了。”這是我一貫的伎倆，孩子們通常都會被吸引住。果然，這句話有效地把孩子的注意力轉移到“漂亮的鞋子”上了。

　　“奶奶，你知道××穿鞋有多快嗎？肯定不知道吧？”我與奶奶對視一下，奶奶心領神會。她立刻回應：“這我還真不知道呢。”這話暗示他很能干。他的小臉上已有得意之色。

　　“××要自己穿，肯定比奶奶穿快多了。哎呀，要是奶奶穿，得急壞我。”進一步暗示他很能干。這時候，小家伙已經動心了。我趁勢補了一句：“你看，那邊有個小凳子，你可以坐在小凳子上面穿，也可以坐那邊的地毯上穿。你想坐在哪里穿呢？”“我要坐在小凳子上穿。”小家伙坐在小凳子上，爭分奪秒穿起了鞋子。于是，問題就這么解決了。

　　第四，王顧左右而言他。一旦對抗產生，我們很容易與孩子持續地糾結，導致對抗升級。當對抗的能量積聚到某個極限，我們就可能因為耐不住性子而爆發。此時，我們最好問自己一個問題：“除了對抗與妥協，有沒有第三條路可走呢？”只要我們改變一下思維模式，這第三條路通常是有的。

　　我們再來看一個處理孩子迷戀動畫片、不肯去洗澡的小故事，就會明白如何去尋找這第三條路啦。

　　媽媽：“該洗漱了。”

　　孩子：“不洗，我還要看(動畫片)。”對抗開始。

　　媽媽：“可是到洗漱的時間了呀！我們明天還可以看呢。”媽媽堅持。

　　孩子：“我就不去洗澡。我就要看動畫片。”對抗開始升級。

　　媽媽：“不行，必須得去洗漱了。”

　　孩子：“我就不去！我就不去！”

　　如此，各種的對抗……

　　結局可想而知。媽媽要么強制孩子服從，要么妥協，讓孩子看個夠。

　　如果走第三條路，情形就不一樣了。

　　媽媽：“到洗漱時間了哦！我們去洗漱吧！”

　　孩子：“不，我要看動畫片。”對抗開始。

　　媽媽：“這個動畫片可真有意思呀。嘿！要是閉上眼睛，你覺得能聽到動畫片里的聲音嗎？”這句話認同孩子的感受，化解沖突，嘗試向第三條路邁步。

　　孩子好奇地閉上眼睛，很開心地回答：“閉上眼睛也能聽到呢！”

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