受訪專家：華南師范大學教育科學學院副教授、教育心理學博士 馮夏婷

　　疊好的衣服他硬要弄亂，要他不碰開水壺他偏要碰，把貴重的液晶電視反復地開關。一歲半的孩子做壞事就像是玩游戲，你罵他，他咧嘴一笑，你阻止他，他硬來，你不滿足他的無理要求，他賴地打滾，甚至拿頭撞墻。家長頭疼不已：“這么叛逆怎么管？”兒童心理專家卻認為，所謂的“叛逆”，其實是小孩希望獨立的行為表達，正好表示“這孩子心理發展水平正常”。專家建議，在保證安全的前提下，應該多鼓勵他們獨立的要求，允許他們嘗試新事物，而不是百般阻撓。“如果你有充分的理由，認為這件事他絕對不能做，那么一開始就必須斬釘截鐵地say no，讓孩子無計可施，否則，你只要遷就了孩子一次的無理要求，他就會得寸進尺，越來越不講道理”。

　　一歲半小孩為啥喜歡“對著干”

　　有了孩子，煩惱便一宗接著一宗。真正屬于大難題的，始于小孩有了獨立自主的意愿，故一歲半的小孩就開始和家長“對峙”。華南師范大學教育科學學院副教授、教育心理學博士馮夏婷說，一歲半的孩子已經具備基本的獨立活動的能力，他們很想脫離父母的懷抱，什么事情都希望自己做。可是因為孩子的活動能力差，過分擔心的父母不愿放手，孩子愿望得不到滿足，就表現出反抗、叛逆，這和大人不愿受束縛如出一轍，是可以理解的，當然也是正常的。

　　不過，如果處理不當，學習能力極強的孩子也可能從中學會錯誤的行為方式。比如他提出了無理要求，你要是立場不堅定，反對不成而屈服于他的哭鬧，他就會知道這種方法很管用，進而一再使用這種方法，并且逐步升級，從哭鬧，扔東西，賴地，撞頭，再到跳樓。如果你中途投降，就意味著從此喪失了教育的主動權。

　　該say no的必須“斬釘截鐵”

　　馮夏婷說，與其反反復復，做“說話不算數”的壞榜樣，不如一開始就慎重行事，有充分理由才說“不”。小孩的叛逆，也有被父母拒絕太多的因素在內。“要吃炸雞？不可以！要買玩具？不可以！什么愿望都不能滿足，怎么可能不難過？就連大人都不能忍受拒絕，又憑什么如此苛刻地要求孩子？”

　　專家認為，給小孩立規矩要盡可能少，且不宜用很兇的方式。好比“不收好玩具就不給吃飯”和“玩具丟了一地，我們一起來收拾好嗎”，后者更讓人樂于接受。更重要的是，不是原則性的問題，就不要完全拒絕。炸雞可以少吃一點，玩具一個月買一件也行。但對摸開水瓶、玩刀這類極其危險的要求，家長必須斬釘截鐵地拒絕，完全沒有回旋余地。從你的態度，孩子會明白“能做”和“不能做”的界限在哪里，并學會遵守規則。

　　在他“心平氣和”時講道理

　　發脾氣的時候是聽不進道理的，孩子也不例外。即使你再和顏悅色，溫言細語，他要是正在氣頭上，就別指望你說的道理能起效。馮夏婷博士說，跟孩子講道理也要選時機。“在哭鬧的時候可以安慰他，在心平氣和的時候才能說服他”。

　　以要不要吃餅干為例，媽媽可以說：“你那樣哭多不好，要是想吃，說說你的理由。”飯前吃餅干影響小孩的胃口，那么飯后吃行不行？如果離吃飯還有一段時間，不妨和孩子商量：“現在只吃一片，等晚一點再吃一片好嗎？”寶貝想玩別人的玩具，搶是絕對不允許的，但可以讓他問別人：“你是不是不玩？能不能借我玩一下呢？”用這些方法，家長既可以順利達到教育的目標，寶貝也會變成講道理的孩子。

　　■提醒：家長的教育態度要一致

　　很多時候，爸爸說不，媽媽說好，兩個人態度不一致，小孩的壞脾氣越發滋長。對此，馮夏婷博士認為，在教育孩子的問題上，父母表現出來的應該是一致的意見。即使兩人意見有分歧，也不能在孩子面前拆對方的臺。“有什么話可以私下里說。但當著孩子的面，決不能互相抱怨”。

　　如果爸爸很嚴厲，媽媽在配合的同時，還可以適當協調，給爸爸留一個“臺階”。比如說：“爸爸這次就讓寶寶一次吧，但絕不可以有第二次。”又比如：“爸爸現在不同意，待會再跟他說好嗎？”爸爸可以順勢緩和一下態度，孩子也更容易接受教育。