“媽媽”這份“工”靜顏已經打了3年了，怎么也算是熟手了，卻仍然天天喊累。我不解：“孩子都上幼兒園了，身邊還有爺爺奶奶照顧著，怎么你還這么累呢？”

　　“咳，別提了。兒子眼里只有我這個媽，別人他誰都不要。每天下班從一推開家門開始，我就被這小祖宗粘上了，給他講故事，陪他玩游戲，還得聽他講東講西，稍有走神，就遭到抗議。這還不算，吃飯要我喂，拉屎要我擦，洗澡也得我來搓……家里人有心插手，他立馬不干了，好像就我一個人享有照顧他的特權。唉，誰讓人家是咱兒子呢？咱認了！”

　　靜顏自己說起來又悲壯又幸福。我卻不敢茍同。因為這樣下去，一定會有問題。

　　從兒童心理發展過程來看，孩子對媽媽有依戀情結是正常的。尤其是1到2歲的幼兒，對特殊人的偏愛顯得更為強烈，他們會把與他們朝夕相處的母親看作一個“安全基地”，一旦與母親分離，就會變得緊張、恐懼，即出現“分離焦慮”。但通常3歲以上的孩子就應具有一定的自理能力，對家人的親近之情雖有差別卻絕不應拒斥。類似靜顏兒子這樣的顯然已經屬于過度依戀了。造成這種情況的原因多是由于母親對孩子的過度保護。尤其是在嬰幼兒時期，初為人母的總對別人放心不下，對孩子事事親力親為，與孩子形影相隨，從而使孩子很少有機會和爸爸以及其他親人親密接觸，這樣在孩子眼里心里自然就只有媽媽而沒有別人了。

　　孩子的眼里只有媽媽，問題不只是媽媽累，更重要的是這種過度依戀如不加以控制，會嚴重影響孩子自立能力、獨立生活意識的形成和發展；還會減少孩子和父親等男性在一起的接觸機會，不利于孩子尤其是男孩學習勇敢、堅毅、果斷等男性性格，過多地具有陰柔、嬌弱、細膩等女性的性格特征，有礙孩子個性的全面發展，甚至影響其成年后對異性的情感以及婚姻生活。

　　改變這種局面的一個最根本的辦法，就是家庭成員協商一致，刻意在一段時間內減少母子相處的時間，由父親或其他親人多承擔一些教養責任。尤其是父親應該盡可能地和孩子在一起玩一些刺激、精彩、有趣的游戲，讓孩子感受到媽媽不在同樣也可以很快樂。

　　如果由于客觀原因只能由媽媽帶孩子，做母親的也要盡量帶孩子和更多的人在一起，而不是只讓孩子面對媽媽一個人。比如可以帶孩子到公共場合，引導孩子和其他小朋友玩，分散孩子對媽媽的依戀。

　　孩子到了入園的年齡，一定要送去幼兒園，這樣也可以有效地減少孩子和媽媽在一起的時間。而且在幼兒園里的集體生活中，孩子較易感受到和大家在一起的樂趣，即使一時不適應，慢慢也會習慣的。

　　無論采取哪種方式，重要的是母親的堅持和果斷。絕不能因為孩子的哭鬧而心軟。別看孩子年齡小，他們其實深諳媽媽們的這一心理弱點，以此牽著媽媽的鼻子走。那樣的話，要扭轉孩子對媽媽的過度依戀就更難了。

　　在某種程度上，做得了狠心的母親，才能成就一個堅強的孩子。