故意讓孩子受挫注定是個錯誤。任由一個嬰兒哭泣而不把他抱在懷里安慰、剝奪年齡稍大的孩子和父母親密的時刻或者拿走屬于他的一份禮物，這些都是過去的父母為了“不慣壞孩子”、為了讓孩子接受挫折教育而慣用的伎倆。這些方法都被證明是毫無效果的。

　　孩子面對挫折時會特別敏感。任何阻止他的欲望得到滿足的延遲行為都會讓他無法容忍，這種缺失讓他焦慮不安，于是他可能會通過依賴某種東西(酒精、毒品、煙草、性和一些強迫性的行為)來控制自己的情緒。他也可能對這種缺失無動于衷，學會否認自己的需求。

　　有些人看到，只要孩子要求，我就會喂奶，而且我對孩子的需求盡量給予滿足，絕對不讓他獨自在房間里哭泣。于是，他們都信誓旦旦地對我說，我會把孩子嬌慣成無法坦然面對挫折的弱者。可事實上，我觀察到我的兩個孩子都能非常有效地處理挫折，甚至可以說，以他們的年齡能有那樣的表現相當令人驚訝。

　　在瑞典，曾經有這樣一項實驗證明：設定“糖果日”對減少孩子的齲齒有顯著的效果。也就是說，孩子只能在一周的某一天吃糖果，而其他6天絕對不允許吃。我覺得這個主意非常有意思，不僅因為它能減少孩子的齲齒，還因為這種法是在設定一個和甜食相關卻不常見的界限。

　　于是，我向我四歲和兩歲半的孩子提出了這個建議。

　　我們選擇的日子是周六。所有家人都被告知只有這一天才是“糖果日”，而且無論奶奶還是舅舅都絕對不可以過分地引誘他們。如果他們某天得到一些糖果，我們就會建議他們把這些糖果保留到周六再吃。如果他們立刻吃掉的話，我也不會批評他們，而是讓他們知道我會不高興。一般來說，這就足以對他們的行為進行限制了。我只需要表示我不贊同就行了，既不會懲罰他們，也不會對他們怒吼。他們知道他們不需要“服從”我，因為我們之間達成了協議。在大多數情況下，瑪戈得到糖果時都會把糖果交給我保管，等到“糖果日”再享用。有時，我也看到她急匆匆地把糖果塞進嘴里，或者沖進她自己的房間，把糖果藏在一個不容易被發現的角落。偷吃一兩顆糖果對他們學習克制欲望來說并沒有多么不良的影響。然而，她應該感受到自己有選擇吃或者保存起來的自由。否則，她會覺得這種剝奪是外界強加給她的！

　　連兩歲半的阿德里安都小心翼翼地藏好了從保姆那里得到的三顆糖果，要等到周六再吃。還有一次，他把在餐館收到的棒棒糖揣在懷里，回家后，他和姐姐一起把棒棒糖交給我保管。不過，周六(四天以后)一起床，他的第一句話就是：“我想要我的棒棒糖。”

　　需求和欲望

　　從弗朗索瓦茲·多爾多那里我們知道：挫折太多會讓孩子的精神受創，但是，挫折是幫助孩子成長的必需品。我們知道，孩子會有需求和欲望，而這些與挫折不能相提并論。

　　孩子不一定真的需要紅色的汽車或金發的洋娃娃，他只希望得到它們。并且，他絕對需要在自己因為受挫而生氣時得到尊重和理解。顯然，很重要的一點是，我們不能對所有事情都表示接受和贊同。但是，當我們(合情合理地)拒絕了一個要求卻遭到孩子的抗議時，“如何審視自己”才是有建設意義的問題。他因此而大怒，在地上打滾了嗎？其實他真的不需要糖果，即使他表現得非常想要。他有表達自己受挫情緒的需求。他在試探——如果自己生氣的話，能否被父母理解。對他來說，這很重要。因為他需要確定，你拒絕他是否意味著你們關系的破裂。你對他說“不行”，他就會認為你們的關系產生了問題，就會立刻被自己的強烈感受所淹沒。雖然他在哭喊著，會試圖來打你，但如果仔細觀察你就會發現，他其實是在試探著和你進行身體接觸。如果你避開他，那么他會去敲打墻壁、捶打某個物品或者在地上打滾，因為他需要修復你們的關系。所以，在他最需要的時候，你不要拒絕他對身體接觸的需求。

　　在之前提到的那次馬戲表演的中場休息期間，瑪戈非常羨慕地看著賣氣球的人拿著一大串氣球在一排排座位間穿梭。

　　“媽媽，我要一只氣球！”

　　我本來可以對她說“不行”或者進行一番思想教育：

　　“我不能總給你買東西。這些氣球要花很多錢。”

　　或者，我可以撒謊：

　　“我沒錢了。”

　　或者，我可以轉移她的注意力：

　　“我們一起看看節目單吧。讓我看看你認字認得有多好！”

　　可是，想到她在入口處表現出來的強烈愿望，再看看那些氣球，連我自己都覺得它們很好看。我不禁贊嘆起來：

　　“我喜歡那只畫著鸚鵡的氣球。哦，不，看，那上面還有辛巴和他的

　　爸爸呢！”

　　她接著說：

　　“我嘛，喜歡有粉色美人魚的那只！”

　　我們就這樣討論起自己喜歡的氣球。旁邊的一個小男孩也加入了我們的討論：“那只氣球上還有米奇呢！”我們就這樣一起談論、幻想，度過了非常愉快的時光，也不需要買氣球了。愿望得以表達之后，得到一只氣球的愿望在這個已經被滿足的需求面前(感到自己和父母心連心，一起分享某個東西的需求)消失得無影無蹤了。

　　希望我所表述的這些不會被理解成刻板或其他什么。通過給孩子糖果或禮物來滿足他的愿望并不會毒害他。不過，借口說他并不需要而拒絕買任何東西給他，這就不公平。孩子有可能因此認為：他不被允許擁有這種快樂。這可能造成的后果是：無論現在還是未來，他都可能無法體會到生活中的快樂。我們最好回想一下，無論是發給孩子糖果還是拒絕給孩子買氣球，都不僅僅是一顆糖果或其他小玩意兒的問題，而是一次學習處理親子關系的機會。我們可不要讓幾顆糖果破壞了我們和孩子的關系！

　　孩子在生活中不可避免會遇到挫折，但過度增加孩子受挫的概率也毫無道理。總有一天，你可能會為了讓孩子尊重你的需求、為了保護孩子或者為了孩子的健康而讓孩子受挫。

　　所以，問題在于如何在孩子遭受挫折時陪伴他度過？——學著接受孩子憤怒的情緒吧。

　　錯位傳達的信息

　　瑪戈和弟弟阿德里安吵了起來。他們本來正在一起用幾個玩具小人和幾匹玩具馬玩打仗游戲。阿德里安建議她用栗色的那匹馬作戰，她卻想要那匹黑色的馬。阿德里安非常擔心她會把黑色的馬搶走，于是把它緊緊地抓在手里。游戲陷入了僵局。瑪戈哭了起來，非要弟弟手中的那匹馬不可。這到底是怎么回事呢？

　　我嘗試著拓寬自己的思考范圍，回想到了之前的一個場景：瑪戈的教母坐在沙發上和瑪戈的爸爸聊天。而我上樓給瑪戈穿睡衣時，她對我說：“我想好好地擁抱和親吻我的教母，因為我不怎么有機會看到她。”等我們下樓的時候，她的教母還在興致勃勃地聊天。瑪戈不敢打擾她，于是就在不遠的地方安靜地玩。她一直在等著教母給她一個手勢，她就可以過去擁抱教母，可是她一直都沒有等到，所以有些受挫。

　　如果她沒有因為害怕被教母拒絕而去主動擁抱教母的話，我們就完全不可能知道她會因此受挫。接下來，她間接地表達了自己的挫敗感，將情緒轉嫁給那匹玩具馬。她和自己的弟弟起了沖突，而不是和自己的教母，但她要傳達的信息很清楚：“你沒有給我我想要的。”

　　孩子表達了父母不想承認的事實

　　圣誕節假期結束后，露西爾哭著說：“我不想上學，我沒有朋友。”她的媽媽馬蒂娜完全摸不著頭腦：“不會啊，你在胡說什么？你的朋友有那么多。亞歷山·拉、克洛伊、莉亞、薩伊達、卡米耶，她們都是你的朋友啊，難道不是嗎？”

　　“她們都不愿意跟我一起玩。”“沒有啊，上個星期三克洛伊還邀請你去她家玩了，而且下個星期你還要去卡米耶家玩。而且，每次我去學校接你時，都看到你和小朋友們在一起玩得很開心啊。”露西爾忍住哭泣，服從媽媽去上學了。讓我們再次拓寬自己的思考范圍，看看整件事情的來龍去脈。露西爾不是在說她自己沒有朋友，因為她有朋友。那我們就要考慮一下，她說的可能不是她自己！她之所以會說“我”，那是因為當她對媽媽說“你”的時候，媽媽根本就不聽。可是露西爾是對的，她的媽媽馬蒂娜無法與別人建立很深的關系。雖然馬蒂娜給人的第一印象是非常有社交能力的人，看起來很外向，但實際上她并不自信。和別人見第一面后，她往往就開始逃避，因為她擔心別人會發現她的真實面目。也就是說，她擔心別人發現她是自己認為的那個她：一個沒有什么情趣，也沒有什么談資的人。

　　圣誕節假期時，馬蒂娜和露西爾一起去度假了。在此期間，她們一起盡情歡笑，一起分享快樂。小女孩看到自己的媽媽玩得非常開心，終于從以前的憂郁和不自信中走了出來，所以她不希望因為開學又一次把媽媽一個人留下來，依舊形單影只、沒有朋友。

　　露西爾曾經非常明確地對媽媽說：“你應該交朋友，不管是男的還是女的……”但是馬蒂娜避重就輕地回答說：“我有過朋友，嗯，現在又沒了。生活就是這樣。”所以，當露西爾做了最后一次嘗試——把問題推在自己身上——之后，她決定去上學，不再多說什么，她的媽媽卻根本沒有明白她想對自己表達的只是：希望媽媽也有朋友！這再一次證明，孩子的無理取鬧是不存在的。如果你不明白他要表達的是什么，那么請拓寬你的思考范圍，嘗試著思考一下他可能經歷過什么，他正在表述的需求到底是什么。他是不是在說一些其實和他自己無關的事情？

　　傾聽孩子的表述并拓寬自己的思路，這需要我們通觀全局。孩子要傳達的信息是針對誰的或是針對什么的？