每一個“想要”都是一個意愿甚至渴望。如果我害怕你不耐煩、數落甚至責罵而不敢要，或者我看到你不當回事甚至忘記，我怎么能感到你的愛？

　　每一個限制或拒絕都是痛苦，不是說你不能給我限制或拒絕，但請給我一個充分且可以理解的理由，如果我不能夠理解，請先建立我對你的信任，否則，為什么我要痛苦？如果不是我愿意而是出于被迫，我會感到壓抑，而你卻說你愛我，我該相信哪個呢？我怎樣來和諧而不是混亂呢？

　　并不是我不愿接受你的要求，問題是，我怎么知道你的要求一定是為我好而不是變相地為你自己？

　　我的生活不能沒有你的限制和拒絕，問題是，我怎么知道每一個限制或拒絕都是因為不可以、不能夠或者禁不起，而非只不過是因為你不愿意麻煩、不愿意努力，僅僅因為你覺得不重要？

　　這是人從孩提時代對于父母開始而慢慢擴展到對所有親近關系的一些提問。如果要建立和父母乃至他人的親密的、高質量的關系，都需要能禁得住這些提問。倘若能夠禁得起，那么信任就能夠建立，如果小孩子能夠和父母建立這樣的信任，他就很有被愛感并愿意聽從，并由此內化一個可信任的父母聲音進入內在，等他長大后，他就能毫無困難地的重視自己并自覺地自律。倘若不能，這個小孩就很容易陷入沖突，常常地表現出各種程度地漠然和拖延、小事大怒或者偏執任性。

　　我觀察到的生活中，父母對小孩子的忽視是浩瀚的。父母們習慣于關注自己的給，而不是孩子的需；他們并不能充分地顧及小孩子和自己一樣重要的事實，他們很多時候因為害怕或者想要省心而拒絕孩子的要求，并且因為他們自己的成長經歷(他們習慣的父母對待他們的方式)，而缺乏覺察，認為理所當然。

　　我的一個來訪者下班后和老公、孩子一起回家，老公開車，很近，幾分鐘就到。車上，三歲的孩子說想把鞋脫下來，她就說：脫什么呀，待會兒又得穿，寶寶，忍一下啊。孩子不干，就哭，鬧了半個晚上才停止。

　　另一位媽媽給我講了類似的事情，前幾天晚上十點鐘，兩歲的寶寶要去樓下玩，她說，我們明天早上去，寶寶很大聲音說，不！我就要現在去。她想到寶寶的感冒剛好，還有點咳嗽，外面剛下過雨會有點涼，并且又是晚上，就拒絕了。

　　對于脫鞋這件事情來說，你覺得沒必要，他非常想要，你愿意滿足他嗎？而你滿足他并不困難，也沒有害處，只是稍稍費一點事，他就能得到滿足，感到被重視，你為什么不做？你不是無比地愛孩子嗎，為什么當他需要的是你給不出，你本來能做卻給不出？

　　當然，和很多媽媽一樣，我的來訪者自然是非常愛孩子的，她所以給不出，是因為她有一個擔心：這樣算不算是溺愛，會不會把孩子寵壞？而她從小沒有得到過這樣的愛，她身邊的人也都認為這樣的事情不該為孩子做。

　　實際上，愛，永遠不會溺，而溺從來不是愛。溺是沒有界限的，溺是父母內心不敢拒絕，是父母見不得孩子難過即便那個難過是良性的，父母見不得孩子對自己失望，忍受不了孩子對自己疏遠，所以就以孩子滿意為標準而卻無界限的逢迎孩子。愛不是這樣的，愛是可以說“不”的，但每一個“不”都是出于愛，都是出于這樣更好這樣才行，每一個“不”都是必要的，而在這個基礎上盡可能地滿足孩子，而脫鞋事件屬于盡可能滿足范疇。

　　這種滿足不會寵壞孩子。相反，能讓孩子感到你會重視他的意愿，日積月累，會讓他相信如果你能夠你一定會滿足他。這樣一方面會減少他對你的試探(試探你是不是重視他)，而因為有了對你的信任，他會更愿意接受你的限制和拒絕。從具體行為層面說，這樣的事情，孩子經歷了，他嘗夠了脫鞋后光腳的舒適，會覺得不過如此，何必再麻煩，下次自然就不再要求了。

　　至于下樓事件，這位媽媽有一個更具體的擔心，就是這時候下樓有可能在引發感冒。與之類似的擔心是非常多見的。問題在于這是一個可能還是一個事實？如果僅是一個可能，那就是“莫須有”，因為“可能”這種東西是無邊無沿的，我們好好在家里，地震還有可能，我們好好在世貿大廈上班，“9·11”還有可能。如果僅僅是因為可能而拒絕，那是不充分的。如果用“可能”來行事，孩子不能一個人上學，不能學習駕車，不能一個人旅游，人就沒有辦法活下去。人的成長和發展都是伴隨著未知和風險的，世俗中的那句“福向險中求”與此是暗合的，如果你看那些人生發展很充分的人(世俗的形容就是有成就的)，他們都是在冒險中突破和擴展的，也正因為大部分都選擇安穩，所以他們更有機會走入“藍海”。

　　退一步講，如果真的再次感冒又會怎樣么？難道我們生活中沒有這種情況嗎？他沒下樓可能因為開窗有點涼風他又感冒了，那又怎么樣呢？說到底，也沒有什么大不了吧。

　　我們可以對孩子說，下樓玩可以啊，現在剛下過雨，外面很冷，我們多穿點衣服好不好？這種情況下孩子十有八九會愿意的。我們也可以對還說，可以下樓玩，但你感冒剛好，有可能會再次感冒，當然也不一定，你愿意冒這個險嗎？

　　這樣的做法，重視孩子的需要，并給孩子選擇的自由，又盡到教導(就是提醒他天氣)的責任，我覺得這樣才是成長性的教養方式。假如孩子因此感冒了，他會從中學習到什么情況才適合外出，他會心甘情愿的接受自己的損失(感冒)，并增加對父母的信任。

　　簡而言之，我認為父母能夠給孩子的愛是這樣的：一方面，孩子，你盡可以說出你想要的，如果我能滿足，我一定最好的滿足，如果我現在不能滿足，我會嘗試尋找辦法來滿足，而且大多時候是能想到辦法的；另一方面，我會對你說不，我會對你要求，而每一個“不”每一個要求的原因都是“充分而必要”的，而且我會盡可能的讓你去選擇和嘗試。

　　閉上眼睛，花一點時間體會一下，如果我們的童年父母能夠這樣對我們，我們會怎樣？睜開眼睛，看一看我們的孩子，問問自己是否愿意這樣對他(或她)？