孩子的內在情緒

　　孩子們需要開發他們的第六感：一個告訴他們什么是混亂、什么是錯誤的內在聲音。我們說過很多次，告訴孩子不同情緒的名稱和描述的詞匯，以及怎樣對待不同的情緒，這是非常重要的。讓人不安寧的情緒、固執的想法、焦慮、預感、猶豫不定、懷疑、恐懼是一些能保證孩子安全的情緒。在商場里，你叫孩子去找人詢問時間，然后問他們為什么會選擇那個人，這樣會幫助他們去相信自己內在的感覺以及對別人的評價。

　　千萬不要強迫孩子去和他不想親近的人互動。一個重要的例子：雖然約翰尼覺得阿姨瑪莎身上的香水味太重了，但是家長還是讓他在說再見前親阿姨一下，他很反感。我們要盡可能地尊重孩子的情緒，這樣他就會尊重自己的情緒并且相信這些情緒。

　　溝通建立關系

　　溝通運用的是文字、聲調、音高、音調的變化和肢體語言。我們與他人的溝通有55%是由肢體語言表達的，35%是由語音語調表達的，只有10%是由我們所說的話本身來表達的。

　　直接而清晰的溝通能夠建立健康的自尊和關系。不幸的是，沒有人教過孩子用聽和說進行有效的溝通。教學的過程只注重孩子的閱讀和書寫，這是單向溝通，但是在日常生活中，孩子遇到的大多是雙向溝通。如果學校沒有教孩子，那么就要靠父母教了。可惜大多數家長自己也不知道如何去進行有效的溝通，這需要知識、技能練習和有意識地去改變我們與別人說話和傾聽的方式。

　　在愛的關系中有兩種溝通情緒的重要方法：以“我”開頭的陳述和積極的傾聽。

　　以“我”開頭的陳述

　　以“我”開頭的陳述是讓別人知道他們行為有問題的最為尊重的辦法。他們經常以“我覺得”、“我認為”或是“我相信”作為開頭，跟著就是直接的陳述。一般有四種以“我”開頭的陳述：積極型、防止型、說明型和對抗型。

　　積極型：我們表達對別人的愛和接受。“我愛你。”“你是我兒子真好。”

　　防止型：為了避免出現問題，事先給出警告或是告知變動。“今天晚上我要開車去上學。”

　　說明型：對于某種情況，讓別人知道自己的價值觀、想法、選擇或是情緒，是典型的直接敘述。“不，謝謝了，我不喜歡電子游戲里面的暴力場面。”這是我兒子讓我陪他玩游戲時，我回給他的說明型敘述，讓他知道我的價值觀和想法。

　　對抗型：讓別人知道你和他之間有問題。直接的溝通可以解決問題，建立關系。直接溝通要比轉彎抹角溝通好得多，就像你和與這件事沒有直接關系的人討論問題一樣。直接的溝通表示：“我尊重你，才來當面和你談這個問題，因為我很在乎我們的關系，我知道你也很在乎，我知道你一定會盡你的努力來解決我們之間的問題。”

　　對抗型一共有三個部分，這三個部分將你的情緒(這個行為你感覺怎樣)、具體的行為和問題(具體、沒有責怪的描述)和原因(對你的影響)告訴你的孩子。

　　“當我看到廚房一團糟時，我很難受，因為我必須花時間來清理。”

　　“當我聽到孩子們爭吵時，我感到很煩，因為我不能專心地工作了。”

　　“我擔心在沙發上跳來跳去會弄壞彈簧，如果沙發壞了，我就要損失一大筆錢去修理它。”

　　“我看到孩子們在墻上亂畫時，會很煩躁，因為我要花時間清洗。”

　　以“我”開頭的陳述之所以好，是因為與“你”開頭的陳述相比不帶攻擊性。

　　你應該……

　　這是你做的……

　　你是……

　　積極傾聽

　　在建立關系方面，積極傾聽和以“我”開頭的陳述同樣重要。以“我”開頭的陳述是用來表達自己的情緒的，而積極傾聽或情緒認同是用來表明你也理解他人的情緒。

　　積極傾聽包括對孩子的感覺和說話的內容進行反饋。觀察他們的用詞，特別是他們的肢體語言、語音語調、面部表情、姿勢來了解孩子的情緒。盡可能地使用精確的詞語來表述孩子的情緒，并且詢問孩子這種情緒是不是當時他們的情緒。然后家長就可以根據自己的理解，用自己的語言去和孩子溝通他的情緒。當孩子出現情緒問題時，這些會很有用。但是情緒認同并不意味著你同意這些情緒。

　　情緒/內容：

　　想要了解更多關于以“我”開頭的陳述和積極傾聽，請閱讀湯姆斯·戈登博士的《父母能效訓練》，或者去參加能夠有效操練這些技能的課程。

　　去除成見

　　當我們和別人交談時，我們通常會用過去的經歷、自己的想法、價值觀和態度去過濾這次交談，然后改變我們所聽到的東西。我們“認為我們所聽到的”，往往并不是那個人想表達的。所以，有時候我們需要消化和考慮別人說的是什么，而我們又為什么會立即以這種方式來回應。如果孩子在生氣的時候說“我恨你”，憑你以往的經驗，對于“恨”這個詞，你會怎么處理呢？注意：孩子比大人更容易說“恨”這個詞，所以對孩子來說，恨有很多種意思。

　　檢查你所聽到的

　　在回答之前，重新組織你認為別人對你說的話，再說出來讓對方確認是一個好主意。這樣你就知道自己的理解正確與否。

　　這與積極傾聽是不同的，積極傾聽是確認對方的情緒，而不僅僅是他們所說的話。永遠不要假設，要去檢查他人話語的含義。

　　避免漫無目的的閑談

　　一次討論一到兩個問題。

　　不要打斷

　　盡可能地敞開心扉去傾聽別人正在說什么，真正地消化別人說的內容。如果你中途打斷別人，其實是因為你沒有完全敞開自己，而是希望按照自己的步驟去走。打斷別人說話就好像一把鏟子，有時我們希望在別人眼里自己是特別的、詼諧的、有智慧的，所以我們的自負使我們有時候會去打斷別人，這是一個很難改變的習慣，但是對于建立關系卻是必須的。別人(包括孩子)如果感覺自己真的被傾聽了，會更加珍惜你的價值。

　　表里如一

　　確保你的肢體語言、語音語調和你所說的話完全一致。許多家長嘴上很有禮貌地對孩子說“我們走吧”，行為上卻非常沒禮貌地猛拉孩子的胳膊，把他往外拖，這會給孩子一個自相矛盾的信息。

　　清晰明了

　　在你不想要一個是或者否的答案時，千萬不要問問題。你不需要問：“現在該走啦，好嗎，親愛的？”你的孩子可能會回答：“不！”但是你可以說：“親愛的，該走了！”結束這個敘述。

　　“媽媽，這很重要！”4歲的斯科特·阿諾爾正把他媽媽的臉轉過來對向他。

　　確保自己確實在聽

　　如果對方沒有仔細地聽我們說話，我們其實是在浪費自己的時間、精力和聲音。因為他們可能在聽，卻沒有留意我們說什么。看著孩子的眼睛，把注意力放在你想溝通的事情上，告訴他們這很重要，你需要他們的注意力，否則你就是在浪費寶貴的時間和精力。這也適用于成年人。你有沒有遇到過這樣的事，當你在一個舞會上，有人走過來向你打招呼，問你最近都在忙些什么，當你回應他時，他卻與正好經過的人快速問好，或是眼睛往別處掃假裝對你說的感興趣？我經常想很生氣地問：“你是真的對我說的話感興趣呢，還是只是寒暄一下？”

　　友好地詢問而不是命令

　　好的溝通會詢問別人需要什么而不是去命令，包括孩子。所有年齡段的人都討厭被命令，他們會用直接或間接的方式反駁。沒有比“就照著你的意思辦”更敷衍的了！

　　注重感恩

　　“我很感謝……”這是交流時最好的用詞之一。人們喜歡被認可、被感謝，覺得自己可以令別人開心。孩子也不例外，這不是賄賂，而是正面而真誠的感情交流。

　　評估內在的需要和感受

　　當你和某人有沖突時，積極傾聽和確認對方的信息可以給你一些線索，告訴你真正的問題是什么。沖突通常都是關于人的一些需求和情緒的，事情發生了就要去解決。這是溝通的基本常識，適用于所有人，從孩子到老人。

　　不要在生氣或匆忙的時候談的重要的事情

　　雙方都要分享自己的感受，這是需要時間的。

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