共同養育的黃金定律

　　看看下列的情境與行為，你和你的配偶會有怎樣不同的反應呢？

　　你的大孩子為你準備了早餐，但是他把廚房搞得一團糟。你昨天一整晚都在照顧小寶寶，沒有睡好覺，而你的另一半剛剛從12個小時的睡眠中醒過來。

　　你的孩子希望你和他一起玩游戲，但是你剛剛跑了8個超市，買回生活必需品，他們沒有一個人過來幫你拎一下。你的另一半正好找到一個超市有你們需要的東西，而且還打8折。

　　哪種情況下你對孩子的行為會比較滿意？

　　1. 夫妻雙方努力保持育兒的一致性是非常困難的

　　我敢打賭，不同的父母對于孩子同樣的行為其反應經常會不同。既然如此，我們為什么會期待父母雙方在育兒問題上保持完全的一致呢？難道夫妻雙方有著完全相同的感覺、壓力、期待和育兒方法嗎？不是這樣的。父母雙方的想法不可能永遠一樣，所以他們無法在孩子面前永遠保持一致。

　　2. 孩子會用不同的方法來做同一件事情

　　當我的兒子才2歲的時候，就知道跟著爸爸逛超市必須乖乖地坐在購物車里，跟著媽媽就可以自己跑來跑去。當他和爸爸在一起時，從不會試圖跑下來，但是他和媽媽逛超市時，就會吵著要到購物車下面來。

　　如果有家長嘗試過告訴孩子不同的情況下對他們聲音的要求是不同的，他們就會知道孩子們是完全可以理解這一點的。在教會時、在游樂場時、在外面、在午休時我們都應該有不同的聲量，孩子們知道這其中的區別，而且不會混淆。他們知道可以在游樂場上隨意奔跑，但是不能在教會里亂跑；他們可以在外婆的沙發上蹦蹦跳跳，但是在家里卻不可以；他們在幼兒園要收拾玩具，在爸爸那里卻不一定，不過在媽媽那里有時需要。不要擔心他們會混淆，他們不會的，在這方面我們要對孩子們有信心。

　　3. 意見不一沒關系

　　很多育兒書籍都說家長在孩子面前要統一戰線，這并不是真理！更好的方法是成立一個“公平小組”，大家對解決問題可以持不同的觀點。

　　其實對于育兒方法，正確的比錯誤的多得多。父母對于不同的觀點可以私下討論，然后得出一個不容協商的結果告訴孩子，這是最理想的狀態。事實上，父母通常很難從心底達到這樣的一致，他們表面上在孩子面前保持一致，但是孩子能夠覺察到在媽媽或爸爸那里還有協商的空間。記住，孩子們不是傻子，他們完全可以覺察到父母是不是真的忠實于他們自己的決定。其實最好的辦法就是父母忠實于自己的想法與觀點，但是完全支持對事件感受最強烈的一方，而且這件事就完全交給那方去處理。這件事對誰更重要？誰對這件事有很強烈的負擔？

　　4. 每天養育孩子的那個人才有權為孩子的日常事務做決定

　　我們必須知道，只有那個每天花14個小時和孩子在一起的人才會知道孩子真正的需要是什么。那些理想主義者通常是和孩子在一起時間很少的人：工作的父母、朋友、親戚、醫生、育兒專家，他們總是告訴你一大堆理論。可惜的是，他們沒有每天和你在一起，聽到孩子每天說20多次“不”，好不容易說一次“好吧”，他們認為你太縱容孩子，但是如果長時間和孩子在一起，我們就應該采取實用主義的做法而不是理想主義。什么可行就用什么！即使在漫長的一天的最后一丁點兒時間里，你態度軟化了，也不要太自責。

　　5. 世上沒有完美的父母

　　育兒的世界里沒有“完美”這個詞。你的方法在大多數情況下可行，你就是一位優秀的家長。

　　6. 誰開始，誰結束

　　你自己要懲罰你的孩子，卻讓不情愿這樣做的配偶去執行，這是非常不公平的。如果父親要小孩罰站，然后自己要出差兩天，你認為這個時候要媽媽去執行這個懲罰公平嗎？如果父母離婚了，住在不同的地方，不要指望另一方去執行你制定的懲罰措施。

　　7. 如果可能，在你們還沒有孩子之前就應該在一些核心問題上達成一致

　　當你結婚或懷孕時，你和配偶就可以討論一下你們認為育兒過程中最重要的是什么，試著找出三點你們共同認為重要的方面，分享并執行。在我的家庭中，我和丈夫都認為重要的有：1)不許打人；2)無論年齡如何，不能有粗魯的行為；3)我們決定自己帶孩子，而不是送到外面的托管機構。你們的家庭對于養育的重心可能是不一樣的，但是找出三點你和你的配偶都認為是很重要的。

　　8. 支持配偶的管教并不意味著贊同

　　你可以提出你自己的觀點，但是要支持配偶的選擇，這樣做并不會減低他在孩子心中的形象。其關鍵在于支持，而不是統一。真誠的交流是很重要的，例如：“我并不像你爸爸那樣認為熬夜是不允許的，但是他的想法對我來說很重要，所以如果你不同意他的意見，你最好現在去和他商量一下。”

　　當育兒觀念截然不同時

　　父母需要彼此溝通、互相支持，然后決定這件事對誰來說更重要，由那一方來以大家都需要的方式解決。

　　親子關系是一種線性關系，如果家長認為親子關系是一種三角形的關系，那就麻煩了，因為孩子們會觀察夫妻之間的關系，然后決定可以向誰施壓來達到他們的目的。如果家長在育兒方面是獨立的，那么孩子就很難找到一些灰色地帶，并導致夫妻之間的不和。

　　夫妻一方并不負責另一方和孩子的關系。如果一方希望和孩子有更緊密的關系，他/她就必須自己為這段關系去努力。有個媽媽就對我說：“他爸爸和我在親子關系上的處理方法是不一樣的，我發現孩子們和我倆之間的關系也是不一樣的，有些事情他們會去跟爸爸講，有些事情他們只會跟我講。”

　　如果一個人經常使用懲罰的方法來對待自己的子女，那么當他的子女不再向他敞開心扉的時候，他就應該反省自己的行為，改變自己的方法，而不是讓另一半變得跟他一樣的嚴厲。盡管夫妻雙方一個唱白臉、一個唱黑臉是我們的傳統習慣，但是這種觀點需要改變。父親看到母親太過于寬容，就會傾向于較為嚴厲；或是說父親經常出差，母親就會對孩子特別寵愛來彌補父親不在的時光。這是人們經常會有的行為模式。但是如果這種互補過于明顯以至于失去了平衡，那么夫妻就應該找個時間單獨談一下，看一看怎樣解決當前的情況。

　　在孩子面前指責配偶會對所有的人造成傷害。通常情況下，行為是教導對方育兒方法的最好手段，研究表明，父親大部分的育兒方法都是從母親那里學來的。孩子看到父母之間有分歧是很正常的，只要不是一方總是妥協另一方就可以了。彼此尊重、平等地去溝通解決問題對于孩子來說更重要，因為這就是他們將來和自己配偶關系的藍本。條條道路通羅馬，教育孩子并不是只有一種正確的方法，所有的決定都可以重新考慮一下。當和配偶的關系太過緊張時，可以先自己冷靜一下。

　　另一種方法就是如果你和配偶有分歧時，就嘗試對方的方法三天，如果行不通，再恢復原狀。

　　你們同樣可以一起看一本書或是參加一門育兒課程，不要期望在所有的細枝末節上都保持一致，但是如果你們在一些大方向上能夠保持一致，這將對你們非常有幫助。

　　一個媽媽組的成員說：“告訴他，你朋友的丈夫做了一件多么糟糕的事情，你很慶幸他沒有這樣做。”這是最基本的鼓勵。

　　關于共同養育的小貼士

　　當我教導父母工作室中的父親時，他們常說：

　　●給我分配任務，母親應該學會一條咒語：“我不是孩子唯一的家長。”

　　●最重要的是，母親應該學會避免指責父親的育兒方法，父親和孩子有他們獨特的相處方法，如果你不認同父親對待孩子的方法，就應該把你認為正確的方法用行動表示出來—靜悄悄地。通常情況下，父親看到你的方法可行，也會去嘗試，不過千萬不要自己說出來(就是常說的嘮叨)！

　　當我教導父母工作室中的母親時，她們常說：

　　●父親應該自己擔負起教養孩子的責任。

　　●父親應該不用詢問母親就知道孩子的生活習慣以及家里東西的放置。

　　●對于一個女人來說，丈夫最性感的時候就是照顧孩子的時候了。

　　如果夫妻任何一方準備去指責另一方時，就應該問：

　　●孩子現在是否在生理或是心理上遇到危險了？

　　●這樣做會帶來不可彌補的傷害嗎？

　　●我想一直為這件事情負責嗎？

　　●這是我們之前決定的育兒過程中最重要的三件事之一嗎？如果是，我能在私底下以很尊重、平等的方式與他/她溝通嗎？

　　●這件事的結果對我更重要，還是對我的配偶和孩子的關系重要？

　　●我怎樣能把想要的改變用行動表現出來？

　　父親參與到養育過程中來，不但對孩子非常重要，對夫妻關系也是至關重要的。

　　夫妻離婚或分居

　　盡管孩子的父母現在不在一起了，但是孩子還是需要雙方的，這種情況下更需要雙方互相尊重、坦誠溝通、解決問題。

　　●依舊嘗試在育兒方面對三件重要的事情達成一致。

　　●在離婚或分居期間，孩子行為上的改變是必然的，觀察不同年齡階段孩子生氣時的基本征兆(參照第5章)。大多數行為改變包括分離焦慮、如廁訓練、恐懼、睡覺問題和侵犯；對于上學的孩子來說：破壞規則、態度和學習問題。

　　●理解孩子行為的改變是你和孩子溝通的方式之一，他們試圖用行為來表達他們對離婚的感受。

　　●告訴孩子離婚不是他們造成的，要經常這樣告訴他們，不然他們會忘記的。

　　●父母雙方都要給孩子更多的時間。

　　●不要試圖再延續以前家里的一些習慣，這樣只會放大失去的東西。建立一些新的習慣，你現在有了一個新的家庭結構。

　　●看望孩子的時間要靈活。

　　●保持與孩子電話、電子郵件、短信的交流。

　　當孩子來訪時：

　　●為孩子安排一個單獨的房間，或他們自己的空間。

　　●讓孩子參與到家務活或家庭事務中來。

　　●孩子和親生父母之間要有單獨相處的時間。

　　●把最精彩的活動留到每次到訪的最后，這樣可以有一個愉快的結束。

　　●在進行一系列活動之前先給孩子一些時間來適應環境。

　　●親生父母處理孩子負面的情緒，并且保證使用建立親子關系的管教方法。

　　新的組合家庭：

　　●繼父、繼母，以及他們的孩子跟自己的孩子之間的關系是需要至少幾年的時間去建立的。

　　●重點在建立關系上。

　　●前兩年一定要讓親生父母來處理孩子不良行為的管教問題。

　　●新的家庭在新的地方建立，避免領土問題。

　　●讓孩子自己決定對新父母的稱呼。

　　●對所有的孩子都稱“我的兒子”、“我的女兒”，而不是“我的繼子”、“我的繼女”。

　　●與孩子和繼父母一起討論領養孩子的問題。

　　●在這個特殊的時期，孩子需要額外的安全感，對每個人都要寬容一些，允許他們安全感的需要：咬東西、安撫奶嘴、吮手指。

　　●所有的孩子都參與到家務活、節日、慶祝的工作中。

　　●記住，對于一個新的家庭來說，擁抱、傾聽、感受的認同和解決問題是最好的管教工具。

　　每天的最后，你真正擁有的就是你和孩子之間的關系。衣服、碗碟、電話都是明天的事情，但是你和孩子之間的感覺是什么？

　　                                                 —— 凱茜·佩斯，教育學家