問：我總是告誡我那調皮搗蛋的兒子，讓他像姐姐一樣安靜點兒，他姐姐可真是個乖孩子。但怎么我說的話這小子一點兒也不聽呢？

　　答：家長們總是能夠留意到孩子們的不同，于是很自然地在孩子們中間做比較。但是我們要注意不要把孩子不以為榮的特征標簽化，尤其是當著他們的面兒，比如“他是家里慢吞吞的那個”。即便是給孩子一個善意的、好的標簽也會使其他的子女泄氣，使他們連比一比的心思都沒有，因為他們各自都有“特定的角色”，比如“學習好的那個”、“家里的運動員”……那么，請嘗試客觀看待孩子們之間的不同。這些不同無所謂好壞，它們的存在是為了提醒我們每一個孩子都是獨一無二的，都有自己的長處與缺點。(參見“怎樣幫助孩子建立自尊”相關內容。)

　　欣賞每個孩子的長處，接受他們的短處。

　　了解孩子們各自的長處，并且指導他們利用自己的長處獲得并享受成功。同時我們也要知道孩子們各自的弱點，允許他們偶然的失敗。在家的港灣中，在父母或其他成年支持者的陪伴下，孩子們的失敗總會換來成長。

　　轉換話題：當鄰居們開始比較孩子們的時候，你就轉換話題吧，即便你自己的孩子在這種比較中占了上風。千萬要忍住參與其中的沖動，因為那是我們學習將孩子看做獨立個體的障礙。

　　我們要表揚孩子的某個行為，而不是他有多么好地扮演了某個角色。

　　蓋爾不叫兒子阿倫“家中的運動員”，而是說道：“你真是看準球了！接得不錯！”她害怕如果將阿倫定義為“家中的運動員”，女兒會覺得自己根本不應該玩兒，因為她總是比不上阿倫。同時，蓋爾也不想暗示阿倫運動是他通向成功的唯一路徑。

　　避免在孩子們中間樹敵，否則會弄巧成拙。

　　說到吃飯，迪安的兩個孩子可謂冰火兩重天。吉米老是挑食，吃得非常少，而保羅則是大胃王。一天，迪安對吉米沒吃多少午飯深感不安，于是吩咐道：“吃你的三明治，要比你哥哥那個人肉垃圾桶先吃完。”不幸的是，這句話弄巧成拙，“人肉垃圾桶”回答說：“可是，爸爸，我不餓了！”

　　珍妮告訴女兒：“把你的三明治吃完，不然我就把它給你姐姐了，她能吃得很香。”兩個孩子聽了，都想要，爭執起來。這倒不如說一句簡單、誠實的“快點吃吧，吃完我們得趕緊走”效果好。

　　避免卷入孩子們自發的比較之中。

　　一個風雪天，平時生龍活虎的孩子們沉默寡言、垂頭喪氣。卡羅琳扭開音響，招呼他們跳起舞來。不一會兒，小家伙們就已經汗流浹背，相互比較著誰跳得最好。諾蘭一邊扭著屁股一邊喊：“我是最好的！我跳得真好，比肖恩強多啦。是不是，媽媽？”卡羅琳發現兩個孩子都在盯著她等待答案，她頓了一下，說：“諾蘭舞步移動得很快，扭得也很靈活。肖恩呢，身體強壯，跳很長時間都不會累。你們都跳得很好，只是好在不同的方面。”

　　給孩子貼標簽的后果：試想一下，如果將你的大孩子稱做“暴君”，而將小孩子視為“綿羊”，這會對孩子們的心理產生怎樣的后果？雖然很多父母會本能地站在小的孩子一邊，但我們也要知道，有的時候，這反倒會剝奪孩子們反抗外界、保護自己的機會，甚至會讓他們養成打小報告的習慣。

　　解放孩子：要將孩子從家人、同伴、老師、教練甚至他們自己給自己設置的角色的束縛中解放出來。

　　卡爾和戴維的爭吵惹怒了爺爺。媽媽莉莎無意中聽到爺爺的數落——這一天已經發生三次了：“卡爾！你怎么欺負弟弟？”莉莎便說：“卡爾也很友善的，只要戴維禮貌一點，卡爾是愿意和弟弟和睦相處的。”

　　營造遠離外部世界壓力的家庭氛圍。

　　在打完一場令人大失所望的籃球賽之后，5歲的布倫特喊道：“我一個球都沒進！他們都比我好！”爸爸聽了，說：“他們是投得不錯。但你要是耐心地練習，我敢打賭，你也能漂亮地投籃。咱們晚飯后在家練吧。”

　　征求每個孩子的意見。不要想當然地認為誰最沒主意，他不能為討論貢獻點什么。而且要保證在每次討論中，每個孩子都有機會發言，并且在他發言的時候，其他人都在傾聽。

　　簡抽出了點兒時間，從年齡最小的開始，征求孩子們的意見。“內森，你說說看這周外出你想去哪兩個地方？”然后轉向老二：“薩拉，你說呢？”最后輪到老大。簡說：“我們來列個單子總結一下吧。”這樣安排出游，既滿足了孩子們的愿望，又讓大家都滿意這個結果。

　　試著回想我們自己在家中的排行、性別以及角色對我們自身帶來的影響，這樣可以幫助我們和配偶了解是否在無形中把那些影響自己的標簽角色加在了孩子們的身上，以便在對孩子形成根深蒂固的影響之前及時收手。

　　娜丁發現自己通常站在年齡大的孩子一邊，這是由她童年的經歷決定的。小時候她為自己總是被稱做“煽動者”感到委屈。父母常常說她是長女，“就應該懂事”。而在家里5個孩子中排行老幺的丈夫哈里，則總是站在最小的孩子一邊。娜丁跟丈夫訴苦說小時候小妹妹是怎么“挑刺兒”給自己惹麻煩的，而哈里則清楚地記得由于受到媽媽對“小寶貝”的偏愛，其他的兄弟姐妹是如何地討厭自己，而他們泄憤的方式就是等媽媽一不在身邊就馬上嘲諷哈里。經過這一番交流之后，娜丁和丈夫都意識到自己在無意之中袒護和自己排行相同的子女，于是相視一笑，決定打破這個模式。

　　考慮這樣的可能：你在讓大孩子肩負更多責任的同時，也在無形中剝奪了“小寶貝”長大的機會。

　　當卡羅琳意識到自己和朋友們的問題時，不禁感到慚愧。大孩子剛脫離尿布，媽媽們就將其送進幼兒夏令營，而同時又為把 “小寶貝”送進幼兒園而心疼，完全不理會“小寶貝”都已經4歲的事實。

　　不要陷入“男孩的事”和“女孩的事”的怪圈。在子女很多的家庭中，也不要僅僅因為這是唯一的女兒或者兒子就偏愛她/他。

　　持續關注孩子身上的缺點或不足實際上可能強化孩子的自卑感，改變起來就會更難。

　　賈妮的痛苦回憶是關于體重的。姐姐超重，父母費了很大的勁來解決這個問題，但是同時，他們還要“皮包骨”的賈妮多吃點兒。所以當賈妮有了自己的孩子以后，她不會因為布賴恩醫生要孩子減肥就整天耳提面命地告誡他少吃，也不會抱怨內森太挑食。她做的，是專注于飲食，在每個孩子的餐譜里加上更多的水果與素食。

　　重新審視你所認為的孩子的短處。有的時候，看起來是缺點的，很可能對這個孩子來說恰恰是優點。

　　阿爾是個運動狂，而且非常享受訓練兒子喬治打壘球。喬治和阿爾的愛好相同，十分配合爸爸，運動細胞也很發達。隊里其他的孩子都把喬治當做榜樣。所以當發現小兒子彼得不喜歡運動的時候，阿爾感到很失望。與上場玩球相比，彼得更喜歡待在一旁觀看。阿爾擔心彼得沒有機會體會成功和擁有喬治那樣的人氣。但是，當彼得的幼兒園老師不停地稱贊他喜歡發明一些稀奇古怪的東西，使得小朋友們非常敬佩的時候，阿爾終于開始用新的眼光來看待這個小兒子了。

　　通常情況下，我們很難接受“九子各有別”的現象，孩子與自己一點兒都不像更讓人難以置信。那么我們至少要學會接受這樣一個觀點：每個人都只有發揮自己的特長，才能更好地獲得成功。

　　你現在發現的孩子的缺點可能只是發育稍慢的結果，不需要進行任何干涉，隨著年齡的增長，這些缺點有可能消失。

　　馬特的小伙伴們都不存在自己系鞋帶的問題，但馬特卻不能很好地完成這件事。于是寬厚的爸爸弗蘭克盡可能地給馬特買粘貼撕拉鞋帶的鞋子。盡管父子兩人對系鞋帶的問題早已束手無策了，但是弗蘭克仍堅信學會系鞋帶對馬特來說只是時間問題，所以他決定等馬特的協調能力增強以后來教他。一年以后……成功啦！

　　與配偶探討各自對孩子的期望，是否將自己的興趣強加給孩子，甚至讓孩子為自己圓夢，繼續自己未完成的夢想。

　　戴爾回憶起與丈夫分享從兒童發展學專家艾麗斯羅絲(茜茜)·巴曼那里學到的理念時的情景。巴曼這樣形容家長們對孩子們的期望：“每個父母都希望孩子擁有自己小時候喜歡的生活，也希望孩子能夠避免遭遇自己認為痛苦的、困難的或是不愉悅的經歷。與此同時，父母也希望孩子能夠擁有自己渴望卻不能擁有的東西。”夫妻雙方分享溝通各自成長中的小故事，探討自己的童年經歷怎樣影響了自己對孩子的養育方式，這樣的討論通常是非常有趣和有效的。

　　縱然比較孩子、給孩子貼標簽是人之常情，也是家長的本能反應，但我們仍需認識到只有有意識地認可并且強化孩子自身的特長，才能夠增強孩子的自信。