孩子止不住的眼淚

　　該堅持說“不”的時候，就是要堅持“不”！讓孩子每一次用眼淚探測父母縱容的底限，就是讓孩子每一次學習到失去理性的溝通模式，讓孩子陷溺在情緒管理失控的局面。小小的心靈大可以學習到好的溝通技巧，我們其實要把持住那溝通和紀律的關口。

　　許多父母都無法理性面對孩子哭鬧時，那止不住的淚水。

　　當孩子以天使之姿降臨在我們建筑的雙人小宇宙時，她們的一顰一笑就每分每秒牽扯著我們的思緒和情感。還記得那些美好的時光，我把她們懷抱在胸前哺喂時的相互凝視；我在黎明起身以軟紗布清潔她透著奶香的牙齦；我拉著她那肥胖的小手指向鏡中澄澈微笑的她自己；或是將她們放在澡盆里洗澡時，聽見她們銀鈴般清脆的戲水咯咯笑語。在那些一生難忘的共處時刻，我真覺得自己中年的疲憊靈魂，都被孩子們給洗滌干凈。

　　那個時候，嬰兒的哭泣即使是半夜無止境的長啼，我也會無眠無怨地把她端抱在手里，在客廳與餐廳之間，來回緩步地輕唱著搖籃歌、嬰仔歌以溫柔安撫。因為那啼哭是每夜必有之聲響樂音，我就這樣夜夜抱著嬰孩走著走著，有時會誤以為家里客廳的走道，都被我一整

　　年深夜的踱步給踏成一條母親的溝渠。

　　滿一歲之后，嬰兒為了生存之啼哭，開始會慢慢地隨著他心智的日日展進，而轉變成物質或精神上索求不果的大聲哭泣。有時候，這哭泣甚至會慢慢地成為孩子們對父母的“攻勢”。

　　孩子吵著想要喝一瓶路口7-11 的養(yǎng)樂多，你因為怕糖分腐壞他的牙齒而拒絕，熱愛甜食的他開始哭泣。雖然你是那么細心地為他解釋牙齒保健的原因，雖然，他都聽得懂。

　　孩子一時路過，想要擁有百貨公司展示的可愛布偶與玩具，你拒絕購買這家里已有太多質性相同的玩具，失望的他開始哭泣。任憑你是那么溫柔地為他解釋家里玩具的爆滿與不缺，平日甜順的他，卻突然會在百貨公司的地板哀號打滾，以表他內心的挫敗與不如意。

　　已經看完了一開始就約定好的兩集巧虎或迪斯尼卡通節(jié)目，時間到了，你想要依約關上電視，不順心的他開始哭泣。雖然你耐著性子對他說明視力的照護是不可以輕忽的，這樣眼睛會壞掉啊，如此的道理，聰明的他其實也聽得懂。

　　孩子發(fā)現(xiàn)你開始鍛煉他吃一些他不喜歡的食物。他不想吃小黃瓜、不想吃木瓜、不想吃要咀嚼的香噴噴肉品，不想吃雞蛋、不想吃所有你覺得頭好壯壯的食物。面對這吃與不吃之間的親子拉鋸，他最后開始哭泣。雖然你告訴他食物要珍惜、營養(yǎng)要全面不可偏廢、吃完了就帶他去公園玩，他依然企圖耍賴不肯咽下這些大人精心準備的食物，并且越哭越大聲，到最后演變成一發(fā)不可收拾的餐桌戰(zhàn)局。

　　上床睡覺的時間到了，孩子本就應該要養(yǎng)成規(guī)律的作息好好長大，一整天下來父母的身心也都累了需要休息，孩子們卻因為貪玩還不想睡覺，面對母親堅決的熄燈號，開始號啕大哭，任憑你好說歹說，他的眼淚還是像斷線的珍珠撲簌簌滾下來，還刻意伴隨著讓你痛苦的

　　魔音。

　　怎么會這樣呢？這些曾經讓我們迷醉、扣我們心弦的愛笑小天使，慢慢地，在某些長大的時刻，因為某些目的的不順遂，開始嘗試著以眼淚、以哭鬧、以哀號來作為與我們抗爭或談判的方式。

　　當整個室內或室外的空間、當各種有外人或沒有外人的場合，開始回蕩著我們孩子的凄厲魔音哭聲時，這攻勢不是凌厲難擋，就是令人聽之或見之不舍。心肝寶貝那止不住的淚水和吶喊，只有父母具備堅定的理性，才擋得住他們排山倒海而來的親情征戰(zhàn)。

　　他們要的其實不多啊，我們都買得起、給得起，都很容易可以妥協(xié)。只要一點頭答應，我們就可以看到孩子收拾起傷心的淚水，重展歡欣恬靜的笑靨，多好！這豈不是雙贏的局面？

　　又還原到溫柔慈母與開心孩子寧靜的空間。但教養(yǎng)孩子不可以就是不可以的，外表的雙贏其實是里子的雙輸，讓孩子每一次用眼淚探測父母縱容的底限，就是讓孩子每一次學習到失去理性的溝通模式，讓孩子陷溺在情緒管理失控的局面。小小的心靈大可以學習到好的溝通技巧，我們其實要把持住那溝通和紀律的關口。

　　寵孩子誰不會？那是父母最容易做的事。可我們有天職，我們得耐著性子好好地帶孩子、教孩子，不要使他們哭鬧的眼淚讓我們心碎。

　　打從Milla 兩歲開始，我總是告訴她，千萬不可以用你的眼淚和媽咪講話，那是這個世界上最沒有用、最不會成功的方法，媽咪一定不會受理你哭鬧的眼淚的。

　　盡管當時她還小，也許聽了似懂非懂，但孩子其實從小就一直默默學著察言觀色，她從媽媽專注的眼神、堅定而溫柔的語氣里，解讀到媽咪的理性與不輕易動搖的態(tài)度。她一次又一次，不放棄地用眼淚和哀號來探測我所能容忍的底限，然后一次又一次地發(fā)現(xiàn)自己失敗了。

　　不可以的事情就是不可以，媽咪不會動搖的，費盡力氣用哭的從來就沒有奏效過。

　　等到Milla 上了幼兒園，語言的理解能力發(fā)展到更細致復雜的程度后，每當她又耍脾氣開始哭鬧以達某些想望渴求時，我總是耐著性子重復這樣的語句：“不可以就是不可以，我知道你現(xiàn)在很傷心，因為不能看這么多電視。“人傷心都是會想哭的，媽咪也一樣。“每一個人都有傷心想哭的權利，在這個家里，你也享有這個權利。“但是，人沒有用哭聲來打擾別人、讓別人不舒服的權利。“所以，你如果非哭得很大聲不可，請你馬上轉身回你房間去哭，你自己聽就好。

　　“如果你想哭給我看也可以，請你閉上嘴巴哭，不要故意哭得很大聲來影響我現(xiàn)在做事情。”

　　我不僅這么說，我也堅持這么做！

　　我絕對不讓孩子因為不能把持情緒，在我面前大聲哭鬧。要是經過一番規(guī)勸還不聽，就一定把她帶進房間去，請她不妨獨自大哭，發(fā)泄夠了、覺得自己眼淚可以停了，才可以走出房間。

　　讓孩子一個人在房間哭，就是讓她失去了聽眾和舞臺，她也因此失去了大哭的動力和興致。沒一會兒，她只好無趣地止住哭泣，走出房間，試著好聲好氣和我做一些溝通和談判。

　　為了鼓勵她發(fā)展有意義的溝通模式，我有時甚至會答應她的一點小小請求，例如開放多十五分鐘的電視時間，或是延后十分鐘的床邊故事。

　　讓孩子從很小的時候就知道：好好講、有禮貌的請求，可能會得到母親的理解與同意。

　　用哭鬧讓父母在公共場合難堪，或是在家里魔音穿腦，只是浪費力氣、徒增父母的不開心罷了，根本不可能因此而得逞。

　　孩子這么愛我們，他們也懂得要疼惜父母、不希望讓爸媽不開心，前提是我們要設法講清楚讓他們知道。

　　Milla 自三歲開始，足足聽我說了一整年這樣的話：“這世界上每個人都有傷心痛苦的時候、想哭就要哭的權利。但是，哭是為了發(fā)泄自己的情緒，哭不是為了讓別人聽了不舒服，哭不是為了讓別人答應自己的愿望。

　　“所以，不可以故意哭得很大聲給別人聽。但你可以在自己的房間愛怎么哭就怎么哭。

　　在你的房間，你最大。如果，你一定忍不住要哭給人看，要媽媽給你秀秀，也可以。那至少請你閉上嘴巴小聲哭，減少別人耳膜的痛苦，這是尊重別人的表現(xiàn)。”

　　經過了一整年這樣的訓練，Milla 和Nana 學到，原來哭泣是有權力上的約束，哭鬧必須是節(jié)制的。她們后來不僅在公眾場合很少用失態(tài)的哭鬧手段，即使在家里，也可以控制自己、噙著眼淚、閉氣來找爸媽嘗試有效的討論和溝通。

　　這樣的過程，使得Milla 和Nana 在情緒管理上得到很大的進步和穩(wěn)定力量。

　　不曾習慣夸張的哭鬧，她們也就少了情緒上的自憐波瀾，從而容易找到很多生活上的快樂小地方，而這也才是我的最主要宗旨——讓孩子們從小就自己去發(fā)現(xiàn)小小的幸福。她們有這份感知能力的。

　　如果我當年總是短暫地滿足孩子一時的哭鬧，屈服于她們穿透耳膜的哭聲，我想，我現(xiàn)在就看不到Milla 和Nana 面對挫折時的樂觀積極態(tài)度，也聽不到她們每天小聲贊嘆著自己是多么地快樂！

　　孩子們還小的時候，面對著他們的淚汪汪，別害怕和他們不厭其煩地說道理，過幾年你就會開始收成，看到自己的孩子變成一個快樂的EQ 高手，一切都是以為，當年該說NO的時候，你永遠溫婉堅定地說NO。你沒有縱容他的眼淚，他就會發(fā)展出“好好說”的能力，

　　這可是他這輩子在社會上最重要的資產哪！