幾年前弟弟來訪，在家里住了兩日。臨走前，他表示想給我女兒留下點零花錢。畢竟自己是當叔叔的，上次來時小女才兩歲，他和自己的侄女七八年沒有見面了。這次兩人就像第一次認識一樣，做長輩的給個紅包作為見面禮，也屬于人之常情。我馬上告訴他：“我們之間這一套還是免了吧。大家彼此都不要給對方的孩子送錢，否則會把孩子慣壞的。我們在家一直這樣教育女兒：要錢自己掙去，天下沒有白來的東西。”弟弟點頭稱是。事情也就這么過去了。

　　事后我回想一下，送紅包的事情，在我們家里還是從二十多年前開始的。當時兩岸關(guān)系開禁，從來沒有見過面的姨媽從臺灣來到北京。一見面，我們這些小輩人手一個紅包。姨媽自己沒有孩子，把留給孩子的愛心全都傾注到了我們身上，讓人心里十分溫暖。另外，當時中國的生活水平很低，除了她帶來的禮物之外，一個紅包就是幾個月的工資，對我們也確實有著非常實際的幫助。日后大家常來常往，給小輩送紅包就成了規(guī)矩。后來祖國的經(jīng)濟發(fā)展起來了，我們的生活都大為改善后，還是繼續(xù)從她老人家那里拿紅包。直到我們兄弟的下一代出生，這種紅包的習(xí)慣也就繼續(xù)傳了下去。

　　我本來一直沒有覺得這有什么不對。直到有一次聽國內(nèi)一位富人朋友說，他給自己的侄女買了很貴的禮物，竟被對方說“摳門兒”，因為那不是一流的牌子。年輕人受惠于長輩，不僅不心存感激，還覺得人家欠著自己。在這樣的環(huán)境下長大，日后會成為什么樣的人？又怎么能有出息？

　　靜心想想，我們也不能一味地抱怨后輩。比如，我1979年上大學(xué)時，父母一個月給25元的生活費，其實這已經(jīng)算是很不錯了。記得班上農(nóng)村來的學(xué)生，一個月的助學(xué)金就22元，他們周末還不像我，能回家改善一下，一個月至少節(jié)省五六天的伙食費，甚至有些農(nóng)村學(xué)生還把錢省下來寄給父母。但是，我對自己的25元錢還很不高興，覺得父親一人月薪就有170元，對我也太摳門兒了。經(jīng)過不停地和父母討價還價，兩年后25元終于變成了30元。可見，在沒有見過紅包的時代，在中國還處于赤貧的時代，我們這代人就是在這種向長輩伸手的價值觀念中長大的。如今經(jīng)濟發(fā)展了，我們這代幾乎是最大的受益者，也產(chǎn)生了許多的成功人士，這種價值觀念自然也潛移默化地傳給了下一代，習(xí)慣性地給他們禮物和紅包。下一代并不因此知足，其實不過是重復(fù)我們當年對自己父母的行為。當然，我們年輕時經(jīng)濟條件很差，即使現(xiàn)在有了錢，過去窮困中養(yǎng)成的節(jié)儉習(xí)慣也不會輕易去掉。結(jié)果自己覺得已經(jīng)很大方的禮物，則為90后這“名牌的一代”所不齒，他們弄不明白：如果不是世界一流的牌子，你怎么送得出手？！

　　女兒現(xiàn)在12歲，幾乎從來不向我們要東西。在我的記憶中，她自幼就很少向父母要東西，即使向我們要東西時也非常小心。她看到自己想要的東西幾乎從來不直接提出要求，最多委婉地表示一下自己的向往。我們則經(jīng)常順水推舟地給她機會，讓她設(shè)法通過自己的努力把想要的東西掙到，比如好好練琴以獲得獎賞等。有時她表現(xiàn)得非常好，我們主動給她獎勵，問她要什么，她提出的也就是幾塊錢的禮物，從來沒有過分的要求，非常體貼父母的承受能力。在商店試鞋、試衣服，不管自己多么喜歡，我們只要說“太貴”、“沒有減價”，她就毫不猶豫地把東西放回去。女兒甚至在晚上臨睡前還向我致謝，感謝爸爸辛辛苦苦地工作，掙來錢使她能上鋼琴課。她一個月僅一塊零花錢，幾年下來一分都沒有花過，全存在銀行里，號稱要用來支付自己的大學(xué)學(xué)費。我自己從小向父母伸手的毛病，她一點也沒沾上，這一點我很慶幸。

　　在我這個當父親的眼里，女兒永遠是上帝派來的天使，她怎么會有我這個大俗人的毛病？不過，冷靜下來用理性分析一下，孩子的品格還是養(yǎng)育的結(jié)果。我之所以沒有把自己的壞毛病傳給她，是注意從她的生長環(huán)境中尋找好的典范。要知道，美國社會五花八門，什么人都有，有不少孩子也是從小被嬌慣得一塌糊涂。不過，“三人行，必有我?guī)煛保灰綍r好好留意，不難找到好的榜樣。

　　舉個例子。女兒在音樂學(xué)校中有個好朋友安娜，比她小兩歲，但安娜彈鋼琴要比女兒出色得多。我們每次聽安娜彈琴都要嘆息：實在沒辦法，人家是天才！后來熟了才知道，安娜小小年紀，一天至少練兩個小時的琴，有時甚至超過三個小時。女兒則練一個小時都很勉強。安娜的母親南希是第二代的華裔，廣東人，醫(yī)生。她嫁了位德國工程師，兩人一口氣生了三個孩子，最小的才剛剛會走路說話。為了孩子，南希的丈夫辭職當起“家庭主夫”。每個周末，夫婦兩人帶著三個孩子，從緬因州單程驅(qū)車兩個多小時，到波士頓給安娜和她的弟弟上音樂課。最近因為實在受不了這番辛苦，從緬因搬到了新罕布什爾，把旅程減半。兩人對教育之瘋狂，也可窺一斑。

　　南希和她丈夫，對孩子的照顧無微不至。孩子吃的所有東西，其營養(yǎng)價值都經(jīng)過充分的研究。她的丈夫酷愛烹調(diào)，準備一頓飯經(jīng)常要兩個小時，飯菜擺上了桌，每道菜孩子們品嘗后都要投票，只要有兩個孩子投票反對，以后這道菜就不能上桌了。可是，南希對孩子嚴厲起來也到了不近情理的地步。一次安娜迷上了電子游戲，導(dǎo)致練琴時間不夠，南希竟在安娜開演奏會時拒絕前來捧場。她告訴我們：“我從小就對這些孩子講，長大想上大學(xué)，那就學(xué)好功課去拿獎學(xué)金，我是不會給你們付學(xué)費的。”我們聽了后暗暗為她的孩子叫苦：“你一個當醫(yī)生的，年薪幾十萬，而獎學(xué)金絕大部分是根據(jù)經(jīng)濟需要給的，只有為數(shù)很少的獎學(xué)金是絕對按學(xué)業(yè)和素質(zhì)頒發(fā)。這條路也太艱難了，你的孩子要做到什么程度才能爭取到？況且，你的老大安娜也才8歲，難道你的孩子們還沒上學(xué)就得為自己未來的獎學(xué)金操心？”

　　不過，聽她這么解釋，我們也明白了安娜為什么彈琴能如此用功。比起我們的女兒來，安娜生活在一個比同伴要富裕得多的家庭，但是她的危機感也比一般人大得多。最近她們一家又上演了另一臺戲，那就是做買賣。南希計劃明年夏天送安娜到德國學(xué)習(xí)音樂，而且要安娜現(xiàn)在的俄裔鋼琴老師陪同去。這種奢侈的教育，只能讓我們這等普通的家庭望洋興嘆了。不過，南希告訴安娜：“家里沒有錢支付你老師的費用，你要想辦法自己掙出來。”可憐的安娜一急，決定把自己積攢了多年也最為心愛的日式小橡皮出售給小朋友們。南希大喜，決定幫助女兒進行“企業(yè)擴張”，跑到玩具店討價還價，以50美分一塊的價格批量買下橡皮，再讓安娜按一塊錢一塊的市場價推銷。日后安娜一見我女兒，第一件事就是先要兜售橡皮。我們當父母的為朋友的人情所迫，已經(jīng)先后買了三次。

　　賣橡皮不是件容易的事情。安娜才8歲，生活圈子還小，就那么幾個朋友。大家買了一次，就“需求飽和”，不會再買。而且，一般一次成交就幾塊錢的金額，南希還要幫助女兒給買主準備感謝卡。我們每到周末就看見這母女倆提著一大箱橡皮在音樂學(xué)校的走廊里找買主，心里不禁暗笑：這可是人家的風險投資呀。一個年薪幾十萬的醫(yī)生，陪著女兒兜售橡皮，一個小時掙三四塊，收入不及最低工資線的一半，甚至有時談起生意來弄得安娜上課遲到。更不用說，批量買下的這么多橡皮，一半怕是也推銷不出去，最后肯定要賠本。

　　南希的年齡我們自然不好問，女兒說她長得像個少女，估計最多三十左右。如此年輕，養(yǎng)育兩女一男，以及一位德國造的工程師“專業(yè)丈夫”，是典型的成功職業(yè)女性。真要經(jīng)營橡皮，想來她也有足夠的智商不做這種賠本的買賣。其實，她賠的本就是在女兒身上投的資，她要想盡辦法讓女兒從小就明白：天下沒有免費的午餐，甚至從自己的父母這里也得不到。我很難想象安娜長大了會變著法兒向自己的父母要錢，因為她從懂事起就沒有這個概念。

　　我在《一歲就上常青藤》一書中，曾以自己教育女兒的例子現(xiàn)身說法，強調(diào)父母向孩子傳授正確的價值觀念的重要性。有些讀者的孩子已經(jīng)上了大學(xué)，看了這本書才追悔莫及，發(fā)現(xiàn)自己忘了這一點，導(dǎo)致孩子長大后有了這么多毛病，很難再管教過來。另外有些讀者則說，我講得太理想主義，畢竟我女兒是在美國社會中長大，我的教育方法不適合“中國國情”。對這樣的批評，我并非一點都不能接受。我常向親友講，在美國養(yǎng)孩子相對容易些。比如，為什么女兒沒有我小時候向父母要錢的壞毛病？一是我們做父母的經(jīng)常這樣教育她，一是整個社會環(huán)境也給了她潛移默化的影響，她的朋友就是安娜那樣的孩子。她從這樣的朋友身上學(xué)到的東西，只能強化父母對她傳授的價值觀念。如果是在中國，她周圍的朋友也許都是拿紅包的孩子，而且可能聚在一起比誰的紅包最大。這樣，父母再想讓她辛辛苦苦地靠賣橡皮掙學(xué)費，她就未必那么容易接受了。所以，“富二代”不僅是個家教問題，也是個很嚴重的社會問題。

　　不過，社會問題是能夠被改正的，這就需要我們這代做父母的人在教育的價值觀念上形成一種共識。這種共識如何建立？我和弟弟的那番談話就是個起步，我們這代人首先要在親友中開始這樣的討論，最終形成一種新的文化，為下一代的成長提供良好的環(huán)境。這是一種對社會的責任，為人父母的履行這種責任，就是履行對自己孩子的責任。