面對孩子的眼淚，很多大人都亂了陣腳，其實(shí)孩子的哭并沒有我們想象的那樣可怕。孩子也有說“不”的時候——

　　從孩子會說“不”開始，他們進(jìn)入了人生的第一個反抗期。會診小磨蹭——

　　不要讓孩子在“被催”中長大。孩子，沒有不愛學(xué)習(xí)的——

　　我們該做的就是讓他們“通過自己的努力自由地學(xué)習(xí)”。孩子的自私不私——

　　自私？這樣一頂關(guān)乎道德人品的大帽子，小小的孩子頂?shù)闷饐幔?/p>

　　孩子打架，這樣的麻煩事誰能掌控——

　　當(dāng)孩子開始與小伙伴交往了，總是免不了糾結(jié)于“欺負(fù)”與“被欺負(fù)”的主題。 慢慢來，養(yǎng)一個講禮貌的孩子——

　　令我們糾結(jié)的不是“孩子要不要講禮貌”而是“怎樣讓孩子講禮貌”。家有“破壞王”——

　　孩子就是那個你在前面收拾，他跟著在后面糟蹋的搗蛋鬼。為什么我養(yǎng)了個“牛皮糖”孩子——

　　黏你只是因為愛你，以積極心態(tài)面對孩子“黏人”。為膽小的孩子點(diǎn)一盞溫暖的燈——

　　懂得怕了，恰恰說明孩子在成長。謊言，了解孩子內(nèi)心世界的通道——

　　孩子在兩歲半到三歲時就會講十分完整的謊言了。遭遇“一根筋”孩子——

　　孩子的秩序感的外在表現(xiàn)就是“一根筋”。

　　孩子的眼淚，你能讀懂嗎順其自然的智慧：達(dá)人媽媽的育兒手記眼淚通常能擊中觀眾心里最柔軟的部位，何況哭的人是孩子，更何況還是自己的孩子。孩子最好別哭，如果哭了最好能很快停下來，這大概是很多家長的愿望，但往往卻是事與愿違，最糟糕的是，孩子完全可能在一個不恰當(dāng)?shù)臅r間一個不恰當(dāng)?shù)牡攸c(diǎn)毫無征兆地大哭起來，并且一發(fā)不可收，結(jié)果便是家長的煩躁、氣憤，乃至情緒失控。

　　曾經(jīng)，暢暢的哭就弄得暢暢媽莫名其妙，措手不及。

　　一天早上送暢暢去幼兒園。車剛拐進(jìn)幼兒園的街角，暢暢就開始撇嘴，嘟囔著：“我不想去幼兒園。”暢暢媽朝她笑了笑沒有說話，進(jìn)門、晨檢都沒事，雖然不高興，但暢暢還是跟保安和校醫(yī)都打了招呼，等到走到教室門口的時候，她磨蹭了半天也沒進(jìn)去，沖著老師很勉強(qiáng)地擠出一絲笑容，然后說：“媽媽抱！”暢暢媽趕緊蹲下去擁抱了她，接著她又擁抱了爸爸，暢暢媽趁機(jī)說：“你再去抱抱老師吧！”暢暢走到老師面前，始終扭過頭來看著媽媽，淚眼婆娑。暢暢媽狠狠心，轉(zhuǎn)身走了出去。

　　下午從幼兒園回家，暢暢媽接了一個電話，偏巧這個電話還比較長，暢暢要喝水，等媽媽把水壺遞給她后，她又嫌燙，其實(shí)，媽媽分明試好了水溫，那頂多算熱，不等媽媽解釋，她就大哭，完全不顧及周圍人的反應(yīng)。暢暢媽看著她，一直等她哭完。

　　晚上到了她睡覺的時間，但她戀著玩，遲遲不肯睡，即使是關(guān)了燈，她也找各種理由爬起來，一會兒要喝水，一會兒要上廁所，折騰一番后，暢暢媽都迷迷糊糊快睡著了，突然，她又哭了起來，起因是她想把橫著蓋在身上的被子調(diào)個方向，未遂，大哭。暢暢媽幫她把被子弄好，輕輕拍了幾下后，她很快睡著了。

　　這是孩子生活中常見的場景，發(fā)生的時間地點(diǎn)不同，但他們的表現(xiàn)都一樣：哭。

　　哭這方面，暢暢的好朋友熊壯壯也是不甘示弱，底氣十足。

　　熊壯壯一出生就哭聲驚人且獨(dú)特，聽起來像是在叫“來——”。一聽到這個哭聲，護(hù)士便一路小跑地念叨著：“來了！來了！”

　　剛出滿月，在7月流火的日子里，每天傍晚，幾乎是定時定點(diǎn)，他都會毫無任何理由和征兆地痛哭一場。經(jīng)驗豐富的保姆說這叫“轉(zhuǎn)氣”，在他肚臍處哈熱氣，無果；請教專家，說有可能是嬰兒的腸痙攣，按摩肚皮，無用。壯壯媽查遍資料學(xué)到一個新詞——嬰兒的無名啼哭，暈倒！然后聽天由命，直至兩三個星期后，他自動停止。那段時間全家人到時間就緊張，從而斷言，這是個難帶的孩子。

　　比起同齡的孩子，熊壯壯確實(shí)愛哭，隨著一天天長大，哭成為他情感宣泄的主要途徑。摔疼了、碰傷了未必哭，但心情不爽是一定要哭的，這口氣不順過來，想起來就會哭哭。兩三歲的時候，他經(jīng)常哭得讓媽媽崩潰，因為處于第一反抗期的孩子總是把大人講的道理扭巴著理解，讓自己很是糾結(jié)，卻又難以表述，只能哭了。像熊壯壯這種易感型的孩子，表現(xiàn)得尤為激烈。記得有那么兩三次，直到壯壯媽被他磨得失聲痛哭，才止住了他的哭聲。

　　淚水告訴我們什么

　　面對孩子的眼淚，很多大人都亂了陣腳，其實(shí)孩子的哭并沒有我們想象的那樣可怕，并不是每陣哭聲后面都是傷心欲絕。

　　對孩子的哭，我漸漸總結(jié)出自己的原則：不要無故招惹孩子哭，一旦孩子哭起來，也大可不必害怕，能如此淡定的一個重要原因就在于，讀懂孩子的哭。

　　哭是一種語言交流

　　我們都是哭著來到這個世界的，大可不必對哭進(jìn)行過多的哲學(xué)解讀，在學(xué)會說話之前，哭是孩子跟這個成人世界交流的主要工具，餓了要哭，困了要哭，害怕了要哭，尿了要哭，生病了要哭，耍脾氣要哭，累了也要哭，甚至沒有理由地大哭……顯然，這里列舉的哭聲中，并不是每一個都代表著傷心，但一定表示某種不適，因此我們需要盡量弄明白孩子為什么而哭，經(jīng)驗和細(xì)心的觀察十分重要，根據(jù)孩子的需要家長予以適當(dāng)?shù)臐M足便好。

　　面對孩子的哭鬧，家長除了束手無策外，最容易有的感受便是愧疚，總覺得是因為自己做得不好，惹得孩子哭泣。

　　暢暢不滿一歲的那個夏天，我每天都很緊張，生怕被鄰居問：“昨晚暢暢又哭了吧？”夏天的晚上，哭聲總是傳得很遠(yuǎn)，一個每晚都哭的孩子簡直就是媽媽無能的有力證據(jù)。我也曾經(jīng)特別希望暢暢不哭，但很快理智還是戰(zhàn)勝虛榮，我總無法要求一個剛會叫“爸爸媽媽”的孩子張嘴說自己要干什么吧，我能做的就是盡可能地在第一時間讀懂她的哭聲，餓了給奶吃，困了就哄她睡覺，尿了趕緊換尿布……

　　慢慢地，隨著暢暢的成長，她的很多訴求都能用語言表達(dá)出來，有的時候，她也異常“懷舊”地躺在我懷里說：“小時候哭，不知道。”我猜想她是為了表達(dá)自己當(dāng)時不知道怎么說吧。

　　但即使是現(xiàn)在我也不能完全指望她一點(diǎn)都不哭，像個大人那樣，把自己的要求和想法完全用語言表達(dá)出來，當(dāng)她無法說清楚的時候，依然會哭，我極其平靜地接受這個狀況，我在靜等她能用更豐富的語言表達(dá)自己的情緒。哭表達(dá)某種情緒

　　“哭”是人類用來表達(dá)情緒的一種方式，當(dāng)孩子學(xué)會說話后，很多需要都可以用語言來表達(dá)，這時的哭更多是表達(dá)一些消極情緒。

　　孩子感到害怕時會哭，這個不用多解釋，“被嚇哭了”已是一個固定句式；當(dāng)孩子受了委屈會哭；當(dāng)孩子感到孤單或者覺得被忽略時也會哭，暢暢從幼兒園出來，急需要和媽媽親近，而一個巨長的電話破壞了她的這種情感需求，于是就找了一個理由大哭起來。或許在一些人眼里，孩子不會有太細(xì)膩的情感，他們的哭聲也只是反映比較直接的需求，其實(shí)事情真不像我們想象的那樣簡單，孩子絕不是還沒長大的人。

　　有段時間，暢暢上幼兒園后一直咳嗽，一次我們帶她去醫(yī)院復(fù)查，路上她說熱，要爸爸打開天窗，并且想把手伸出窗外，遭到我們拒絕后，暢暢在北京擁堵的二環(huán)路上放聲大哭。哭了一會兒后，她盯著我看，瞬間猶豫后，突然打了我?guī)紫隆Ｎ曳浅Ｕ痼@，在第一時間批評了她。等到了醫(yī)院，我等她平靜下來后，單獨(dú)跟她談了談關(guān)于打人的事情——雖然打人很嚴(yán)重，但我依然不想讓這個事情成為一個家庭的公開事件，所以刻意避開了她爸爸。暢暢聽完我的話后，號啕大哭，抽噎著告訴我：在幼兒園看到某小朋友打人，打人不好之類的，說完繼續(xù)大哭。看得出來，她非常羞愧，暢暢媽也沒有不依不饒，她一次試探性的出格舉動徹底失敗。

　　哭是一種手段

　　經(jīng)常被人提到孩子用哭達(dá)到某種目的，毫無疑問，我們不能因為孩子的哭鬧而妥協(xié)，否則后患無窮。

　　所謂要挾便是用某種方式綁架對方的感情，為什么孩子會以哭相要挾？因為他們清楚父母是愛他們的。大多數(shù)父母對孩子的眼淚沒有免疫力，看著孩子哭得可憐兮兮的樣子，心疼之余只有繳械投降。很難說孩子一開始就有意識地用哭達(dá)到目的，我更愿意相信最初，他們的哭只是針對失敗的本能反應(yīng)，而父母的態(tài)度則促使他們以后的行為更有目的性，因此，如何處理孩子第一次試探性的哭鬧尤為重要。

　　孩子試探性的哭鬧很普遍。

　　有一次，暢暢非要吃巧克力，我怎么勸也勸不住，她坐在沙發(fā)上哭將起來，大滴大滴的眼淚順著臉頰滾下來，十分可憐。我蹲在她身邊一直看著她，她哭一陣后也偷偷地觀察我，過了很長一段時間，她終于明白這巧克力一定是哭不來的了，就掛著眼淚自我解嘲：“我不吃巧克力，小孩子吃，不好。”我拉著她起身去洗手間洗臉，很快她就平靜了，并且以后很少有類似的情況發(fā)生，即使偶爾有點(diǎn)反復(fù)，只要她看到我冷靜的目光，一般都會很快停止哭鬧。曾經(jīng)有媽媽向我抱怨，說孩子動不動就以哭鬧相威脅，不達(dá)目的誓不罷休，撒潑打滾的事情常有，很是煩惱，卻又無能為力，我再進(jìn)一步詢問后得知，她家的孩子小時候主要由奶奶帶，而奶奶的理論是：你不給，孩子就哭，哭了你還是得給，那還不如不等他大哭就給了。顯然，孩子早就明白了家長的心思，不給就哭，屢試不爽。

　　與妥協(xié)相反的是暴怒，一些家長面對孩子的哭鬧會失去耐心，輕則嚷嚷，重則可能動手。家長之所以會有這種極端反應(yīng)，要么是難以忍受高分貝的哭聲，試圖以暴制暴，要么是預(yù)想到了向孩子妥協(xié)后的不良后果。這樣做很容易讓矛盾轉(zhuǎn)移，本來孩子可能因為要巧克力而哭鬧，而最后受到責(zé)罰的理由則可能是“不聽話”、“任性”……其結(jié)果是，下回他們很可能還會用哭鬧來達(dá)到另外的目的。

　　幾種應(yīng)該引起我們關(guān)注的哭

　　敏感的孩子容易哭

　　孩子之間也會有性格差異，就像在成人世界里，有林妹妹那樣敏感的人，也自然會有史湘云那樣大大咧咧的人。遇到不如意時，敏感的孩子更容易哭，我們必須認(rèn)識到這一點(diǎn)，而不能簡單地拿別的孩子來跟他們對比，“你怎么這么好哭啊，你看那誰，人家就不哭”，這樣的話不僅達(dá)不到制止哭鬧的目的，并且可能讓本已敏感的孩子更加敏感。

　　脆弱的孩子容易哭

　　現(xiàn)在的獨(dú)生子女被人認(rèn)定為“任性”、“脆弱”，這里很大的原因在于他們愛哭，一個容易哭的孩子不是心理承受能力差又是什么呢？這確實(shí)是一個問題，要改變這種狀況也不是單純靠給孩子施加壓力就能解決的，畢竟我們不是在培養(yǎng)斯巴達(dá)戰(zhàn)士，一切都得符合孩子的成長規(guī)律。

　　有一段時間，暢暢很喜歡和我們一起玩接龍，有點(diǎn)像紙牌，就是根據(jù)上家出的牌，用相同的卡通人物接下去，誰先出完誰就贏了。不湊巧的是，她的運(yùn)氣實(shí)在不好，連著輸了三四回，她噘著小嘴，眼淚汪汪，一副馬上就要號啕大哭的樣子。

　　這個時候我該怎么辦？

　　有一瞬間，我確實(shí)心軟了，兩個大人贏了一個孩子，勝之不武啊！我很想做點(diǎn)什么讓暢暢贏，反正我們不也就是陪她玩嘛，落個皆大歡喜多好。很快，我又改了主意，很真誠地對暢暢說：“這只是一個游戲，誰都可能贏，誰都可能輸，再試一次吧！”我們又來了一局，這次暢暢排名第二，她的情緒好多了，邀請我們再來一局，最后她終于贏了一次，我心里一塊石頭才落地。說實(shí)話，我真擔(dān)心她運(yùn)氣不好一直贏不了，不能奢望一個剛滿三歲的孩子超然于輸贏——換個角度看，真對輸贏毫不在意也未必是一件好事。暢暢媽之所以不想人為地造成一個她不斷獲勝的假象，是因為這樣兩個原因：其一，既然參與，就必須遵循游戲規(guī)則，“費(fèi)厄潑賴”針對所有人而言，那種所謂的“讓孩子”其實(shí)是對孩子的不尊重，家長能讓，就能保證別人也讓她嗎？現(xiàn)在能讓，將來還會有人讓她嗎？一旦沒有人讓，孩子將會體會到前所未有的挫折感。其二，“輸?shù)闷稹笔侨撕苤匾囊环N品質(zhì)，我一直不贊同一方面親手把孩子保護(hù)起來直至他們失去經(jīng)歷挫折的能力，另一方面又刻意制造出點(diǎn)難題擺在孩子面前，美其名曰“挫折教育”，這感覺就像觀世音掐指一算，唐僧師徒還少一難，非得在通天河再湊一難，太刻意了。其實(shí)，我們完全可以在日常生活中逐步鍛煉孩子承受挫折的能力。

　　對家長來說，常常會陷入這樣的怪圈：見到孩子哭就忍不住發(fā)脾氣，發(fā)完脾氣又后悔，生怕自己的失控情緒會影響孩子的性格，乃至影響孩子的人生。知道控制自己的情緒是一件好事，盛怒之下難免會說出傷害孩子的話，但是，我們也大可不必變得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，甚至從此不敢批評孩子。

　　孩子的很多問題都能從家長身上找到原因，我們的教養(yǎng)方式確實(shí)也會影響到孩子的性格和習(xí)慣養(yǎng)成，但是，事情不會嚴(yán)重到我們的一個眼神就能改變孩子命運(yùn)的程度。事實(shí)上，除了孩子自己，誰也決定不了他們的一生，因此我們大可不必如此緊張。有一本名為《放養(yǎng)孩子》的書，這本書從一個新的角度來釋放我們的緊張情緒，作者勒諾·斯科納茲告訴大家：并不是你做的每件小事都能對孩子產(chǎn)生深遠(yuǎn)的影響。我贊同她的觀點(diǎn)，育兒原本可以放輕松，具體到批評和教育孩子來說，只要不是次次都大聲責(zé)罵，偶爾沖孩子大叫一嗓子并沒有那么可怕。

　　假如孩子哭了

　　孩子的哭聲其實(shí)有積極的意義，它相當(dāng)于一個預(yù)警系統(tǒng)，引起我們的必要重視，尤其對較小的孩子來說。