不要以為“幼稚”是孩子們的專用名詞，其實(shí)在孩子心目中媽媽也會(huì)做出幼稚的事情。以下盤點(diǎn)的是在孩子心中媽媽的10大幼稚“言行”。

　　NO.1 老問我阿姨親，還是媽媽親？

　　隨著就業(yè)競(jìng)爭(zhēng)的加劇，把孩子的日常照看委托給保姆的媽媽越來(lái)越多，極端的例子，是一周見不了孩子兩天。

　　而發(fā)現(xiàn)孩子在情感上依賴保姆，又不免妒火中燒。表現(xiàn)為當(dāng)著孩子的面挑剔保姆的行為，或者要孩子做出選擇：是媽媽親，還是阿姨親？有一位外企白領(lǐng)因?yàn)閮鹤舆^(guò)分黏保姆，接連換了四任保姆來(lái)爭(zhēng)搶孩子的情感所有權(quán)，結(jié)果弄得四歲的兒子變得特別膽小、怕黑，沒有安全感。

　　◎ 觀點(diǎn)：

　　再盡心盡力的保姆，都無(wú)法替代母親在孩子成長(zhǎng)中的作用。再忙的媽媽都應(yīng)保證每天與孩子接觸45分鐘到一個(gè)小時(shí)，此時(shí)的媽媽應(yīng)關(guān)掉手機(jī)，好好沉浸在孩子為你提供的純真環(huán)境里。要知道親子互動(dòng)不僅使孩子得益，媽媽也是受益者它令你體驗(yàn)卸下面具、本色示人的快樂。

　　NO.2 總說(shuō)我不如隔壁小孩

　　6歲的何童有一天終于將嘮叨不休的媽媽徹底噎住：你想要樓上的王菁做女兒，我還想要樓上的王菁媽媽做媽媽呢，人家王菁媽媽比你漂亮，比你有學(xué)問！媽媽的臉不禁變得煞白。

　　◎ 觀點(diǎn)：

　　可以說(shuō)，愛攀比的媽媽都有一顆望子成龍望女成鳳的癡心，正是因?yàn)槌辆捲趯?duì)兒女前程的不切實(shí)際的幻想中，她才會(huì)變成一個(gè)完美主義者。然而一面攀比一面打擊孩子的習(xí)慣，從根本上說(shuō)，是在慢慢毀掉孩子的自信心。要知道，孩子的成長(zhǎng)動(dòng)力，來(lái)自心理上不斷做出的自我肯定，缺乏自信的小孩最終會(huì)變得底氣皆無(wú)，碌碌無(wú)為。

　　此外，攀比造成的苛求也將使年幼的孩子失去安全感。4歲以下的孩子，如果總聽媽媽說(shuō)自己不如鄰居及同事的某個(gè)小孩，心理壓力會(huì)增大，會(huì)有被拋棄的恐慌。而當(dāng)孩子漸漸長(zhǎng)大，意識(shí)到自己再不合媽媽的意，媽媽都無(wú)法拋棄自己時(shí)，向上的動(dòng)力也會(huì)消失，這個(gè)時(shí)候孩子就會(huì)變得疲沓，任何批評(píng)都無(wú)法觸動(dòng)他。甚至，他會(huì)反諷自己的媽媽不如某某同學(xué)的媽媽漂亮有學(xué)問。此時(shí)，作為媽媽，你將如何面對(duì)這一尷尬的局面？

　　NO.3 總說(shuō)這也不準(zhǔn)，那也危險(xiǎn)

　　生性敏感的媽媽特別容易就孩子的安全問題反復(fù)提醒、嘮叨。

　　6歲的萌萌就是一個(gè)典型的例子：如果媽媽沒有下班，她從幼兒園回來(lái)只能跟保姆呆在家中看電視，不能到大院里去瘋。媽媽總是以報(bào)紙上拐賣兒童或看護(hù)不力導(dǎo)致兒童受傷致殘的例子來(lái)嚇唬她，久而久之，萌萌就變成徹徹底底的電視兒童，見了陌生的客人連招呼也不打，而是像老鼠一樣躥進(jìn)小房間里，半天也不出來(lái)。

　　◎ 觀點(diǎn)：

　　在為孩子提供過(guò)度保護(hù)的媽媽眼里，孩子缺乏本能的自我保護(hù)能力，需要父母撐起保護(hù)傘亦步亦趨。她不會(huì)想到她的言行，給孩子造成世界處處是陷阱的錯(cuò)覺，最終將使孩子擁有相當(dāng)極端的性格，一是性情封閉內(nèi)向，怯懦無(wú)比，甚至出現(xiàn)交流障礙；二是部分孩子長(zhǎng)成后很可能成為膽大妄為的青少年，你越是說(shuō)那是禁果，他越覺得可能那是美味。這就相當(dāng)危險(xiǎn)。

　　因此，與其過(guò)度保護(hù)，不如規(guī)定幾條基本的原則，或讓孩子懂得自我保護(hù)的幾點(diǎn)要訣后，大膽放手，讓孩子在盡可能大的活動(dòng)范圍內(nèi)盡心體驗(yàn)自由。

　　NO.4 希望我的朋友都是優(yōu)等生

　　8歲的天奧這樣描繪她的媽媽：媽媽總希望我的朋友都是十項(xiàng)全能的優(yōu)等生，會(huì)彈鋼琴、會(huì)游泳、會(huì)打羽毛球、繪畫比賽也得過(guò)優(yōu)勝獎(jiǎng)當(dāng)媽媽發(fā)現(xiàn)我最好的朋友只是一個(gè)中等生時(shí)，她失望極了。

　　如果天奧長(zhǎng)到15歲，她的媽媽仍沒有改變的話，她會(huì)說(shuō)：媽媽是個(gè)功利心太強(qiáng)的人，所以，我交了什么樣的朋友都不會(huì)告訴她。這種溝通大堵塞，難道是媽媽們期待的嗎？

　　◎ 觀點(diǎn)：

　　功利心較強(qiáng)的媽媽都希望孩子能交到榜樣朋友，認(rèn)為只有交到的朋友強(qiáng)于孩子，孩子才能從朋友處有所獲得。這樣去理解朋友二字未免過(guò)于狹窄，想一想你交往的朋友都在學(xué)歷或仕途上強(qiáng)于你嗎？一個(gè)有意思的朋友，可能是以他的善解人意、他的詼諧風(fēng)趣打動(dòng)我們，孩子也一樣。

　　NO.5 從不蹲下來(lái)和我看螞蟻搬家

　　一位臺(tái)灣的暢銷書作家說(shuō)：女兒給了我又一次體驗(yàn)童心的機(jī)會(huì)。她號(hào)召媽媽蹲下身來(lái)，恢復(fù)兒童的本能，以兒童的視角看世界，從兒童的視角看過(guò)去，這世界有更美妙的細(xì)節(jié)，這是我們成年人無(wú)法體會(huì)到的。所以，不要譏笑某些媽媽與幾歲的兒女一樣穿卡通套頭衫，伏在草叢里捉蚱蜢，或者為風(fēng)箏的纏繞大呼小叫，這都是童心未泯的表現(xiàn)。

　　兒童心目中最無(wú)趣的媽媽，就是你喚她來(lái)看肥皂泡上的彩虹，或者來(lái)看搬家的螞蟻軍團(tuán)，她瞄一眼，就很淡漠地說(shuō)：你怎么老關(guān)注這種沒意思的東西？你的鋼琴?gòu)椓藳]有？英語(yǔ)磁帶聽了沒有？

　　童心已泯的媽媽往往得不到孩子的真心獎(jiǎng)賞往往，是你跟孩子趴在草叢里玩累了以后，孩子會(huì)帶你去看一個(gè)他的秘密花園，一個(gè)只有他和幾個(gè)小伙伴知道的地方。他們，常常來(lái)這里互訴煩惱和心事。他把媽媽帶到這里，表明他已將你視作最貼心的哥們，他愿意對(duì)你說(shuō)一說(shuō)私房話了。與孩子在一起盡興玩耍，是做媽媽的打開孩子心扉的重要途徑，就像阿里巴巴的山洞一樣，你念對(duì)咒語(yǔ)，孩子的心門才會(huì)訇然而開。

　　NO.6 太喜歡看長(zhǎng)篇電視肥皂劇

　　9歲的蓓蓓說(shuō)，她最討厭媽媽看長(zhǎng)篇肥皂劇，每部片子都長(zhǎng)達(dá)40到100集，媽媽一看上癮就不跟她玩了：有一次我們?nèi)ゼ文耆A主題游樂園，玩到晚上七點(diǎn)鐘我還不肯走，媽媽就大發(fā)脾氣。等我答應(yīng)馬上回家，媽媽又主動(dòng)說(shuō)要送我兩個(gè)漂亮的陶瓷娃娃做禮物。

　　我知道，媽媽轉(zhuǎn)怒為喜，不過(guò)是她馬上又可以回去看連續(xù)劇罷了。我真的很傷心，難道媽媽把看電視看得比我還重要？蓓蓓說(shuō)，她最開心的日子就是家里停電：上次停電兩小時(shí)，媽媽不得不點(diǎn)蠟燭，教我們?cè)趬ι贤媸钟坝螒颉?/p>

　　蓓蓓從此希望再停一次電，令她失望的是，停電的機(jī)會(huì)卻再也不來(lái)了。

　　◎ 觀點(diǎn)：

　　超級(jí)電視迷媽媽總以為自己在家呆的時(shí)間夠長(zhǎng)，對(duì)孩子的起居照料也夠多，然而，除此之外呢？媽媽對(duì)著電視度過(guò)居家的分分秒秒，對(duì)孩子而言，她等于人在心不在。因此，專家的建議是：一家人每周至少應(yīng)設(shè)置兩天關(guān)電視日，一家人共同閱讀、交談或游戲；平日開電視時(shí)，最好只開一臺(tái)電視機(jī)，媽媽應(yīng)選擇電視節(jié)目和孩子一起看，也可以帶孩子看馬戲、魔術(shù)、音樂類的電視，與孩子交流對(duì)電視節(jié)目的看法，從而把看電視的活動(dòng)演化為親子溝通的平臺(tái)。

　　NO.7 絕對(duì)不肯吃一點(diǎn)點(diǎn)虧

　　甘甜小朋友在幼兒園的活動(dòng)課上，被后面的謝雨欣從滑梯上推下，擦破了額頭。事后，老師們輪番找肇事的小雨欣談話，又令他對(duì)甘甜道歉，雨欣父母知曉后又再三來(lái)探望甘甜，表示如果要上醫(yī)院檢查，一切費(fèi)用他們來(lái)付。

　　本來(lái)也就是一場(chǎng)虛驚，甘甜頭上貼了一片邦迪創(chuàng)可貼，已經(jīng)止血止疼，結(jié)果，次日被前來(lái)接孩子的甘甜的媽媽知道后，非要帶孩子去醫(yī)院做全身檢查不可，對(duì)于甘甜我跟雨欣是好朋友，我們已經(jīng)和好了、我不想去醫(yī)院打針，甘甜媽媽橫眉立目道：這個(gè)時(shí)候不檢查，以后出了毛病誰(shuí)負(fù)責(zé)？又言，摔了我的寶貝，就這樣不聲不響地完事啦？

　　甘甜被媽媽拉著，去兒童醫(yī)院轉(zhuǎn)了半個(gè)樓，開了一大堆化驗(yàn)檢查的單子，雨欣父母陪著，雙方的態(tài)度愈來(lái)愈微妙起來(lái)。

　　這其中的尷尬，連6歲的甘甜也看出來(lái)了，出門時(shí)，她終于低低地抱怨：媽媽你真丟人！甘甜媽媽有些摸不著頭腦：誰(shuí)丟人啦？理不是在咱們這邊嗎？

　　◎ 觀點(diǎn)：

　　在我們抱怨現(xiàn)在的孩子越來(lái)越自我中心、越來(lái)越不懂得寬忍二字的時(shí)候，我們先要檢討自己：作為媽媽，我們給予孩子有容為大的身教了么？很多媽媽，從小教育孩子要寸土不讓，要得理不饒人，從根本上說(shuō)，是將敢于競(jìng)爭(zhēng)與利益上的爭(zhēng)搶相混淆了，這樣教育出來(lái)的孩子，很可能是缺乏團(tuán)隊(duì)協(xié)作精神的孩子，將來(lái)即便有一技之長(zhǎng)，因?yàn)槿说目瘫∽运剑埠茈y獲得團(tuán)隊(duì)的認(rèn)可，最終也難有大的出息。為何不對(duì)孩子間的些微摩擦一笑了之？放手由孩子自己去處理伙伴間的矛盾，對(duì)其未來(lái)的人際交往能力，將有莫大的益處。

　　NO.8 講話不算數(shù)

　　事不過(guò)三，現(xiàn)在5歲的史小新已經(jīng)不相信媽媽會(huì)帶他去日本狄斯尼樂園的承諾了，媽媽是一個(gè)說(shuō)話不算數(shù)的人。由此，當(dāng)媽媽生氣于小新的某些作為，發(fā)誓要處罰他時(shí)，史小新也滿臉的無(wú)所謂，媽媽會(huì)忘記的，她連狄斯尼樂園也沒有帶我去呢，怎么記得住這一禮拜都不讓我看動(dòng)畫片？

　　◎ 觀點(diǎn)：

　　連五六歲的孩子也會(huì)尖銳地指出媽媽不守信用，那么，我為什么要守信用？總是打承諾牌的媽媽，其出發(fā)點(diǎn)都沒錯(cuò)，是希望給孩子進(jìn)步增添一點(diǎn)物質(zhì)刺激，使之有動(dòng)力。然而，媽媽為自己的爽約尋找各種理由，卻使承諾帶來(lái)的正面刺激一步步走向消失。

　　假若媽媽總是為自己的爽約尋找客觀理由，那么，孩子將來(lái)也會(huì)為自己做不到的事尋找各種借口，而不從自身尋找原因，從不道歉及反省自我。這是一種什么樣的后果？

　　NO.9 對(duì)我朋友比對(duì)我還親熱

　　在家中開過(guò)一次生日party后，5歲的陽(yáng)陽(yáng)再不肯邀集同班小朋友來(lái)開圣誕party了，因?yàn)椋洗螊寢屒械案獍炎钚〉囊粔K給了我。拍了三十幾張照片，只給我拍了兩張。

　　事隔幾個(gè)月，陽(yáng)陽(yáng)提起媽媽的不公平，眼淚又在眼眶中打轉(zhuǎn)，媽媽說(shuō)，那是待客的禮貌，又說(shuō)陽(yáng)陽(yáng)小氣，是小兒科科長(zhǎng)，陽(yáng)陽(yáng)竟捂著耳朵尖叫起來(lái)，反正我再也不要人來(lái)家玩了，別的小孩子一來(lái)，人家就成了太陽(yáng)，媽媽專門圍著人家轉(zhuǎn)我討厭媽媽！

　　◎ 觀點(diǎn)：

　　把最親的媽媽視為自己的專利品，不允許媽媽對(duì)別人表現(xiàn)出親密(包括爸爸)，是幼童的特有心理，這種霸道的心態(tài)，事實(shí)上是幼童心理上構(gòu)筑安全感的一種方式，媽媽不必為此感到過(guò)分憂慮。過(guò)了2歲到5歲這一階段，從6歲起，隨著兒童交往圈的擴(kuò)大，及情感寄托的多元化，他會(huì)逐漸學(xué)會(huì)與身邊的人分享媽媽的關(guān)懷，他的妒意，也不會(huì)如小時(shí)那么激烈了。

　　NO.10 太胖的媽媽，或者，不修邊幅的媽媽

　　4歲的貝貝每天都要問一些奇怪的問題，比如她會(huì)問爸爸：媽媽這么胖，你為什么還要跟她結(jié)婚？爸爸媽媽面面相覷，都不曉得這小丫頭的鬼腦子里在想什么；又比如出門之前，貝貝會(huì)提醒媽媽：媽媽你為什么不搽口紅，不染頭發(fā)？你為什么總穿牛仔褲而不穿裙子？噢，我知道了，你一定是不想被人看到你的大胖腿。媽媽羞得臉通紅，背地里對(duì)爸爸說(shuō)：是不是只有美女帥哥才配做貝貝的爸媽？我還沒老，女兒居然就嫌我丑？

　　◎ 觀點(diǎn)：

　　兒童的認(rèn)知還未成熟到要透過(guò)現(xiàn)象看本質(zhì)，所以以貌取人是他們的拿手好戲，兒童普遍希望媽媽有卷曲的長(zhǎng)發(fā)、穿裙子、化淡妝，被小伙伴們稱羨，這與兒童對(duì)媽媽的感情無(wú)關(guān)。所以，不妨對(duì)孩子的挑剔一笑了之，碰上你心情好，也可以征詢他們的意見：你希望媽媽穿什么顏色的裙子？或者媽媽喝減肥茶也可以，但很可能沒有力氣抱你，你樂意么？如果你有度量按照孩子的意愿改變自己，親子之間的氣氛會(huì)更融洽，孩子反過(guò)來(lái)也可能按照爸媽的意愿，來(lái)改變自己的習(xí)慣。這不是壞事。