家長的一言一行其實(shí)都會對寶寶產(chǎn)生深遠(yuǎn)的影響，一些你看似無關(guān)緊要的話，或許在無形之中已經(jīng)根植于寶寶的內(nèi)心。

　　你有想過你不經(jīng)意的言行舉止會對孩子的未來產(chǎn)生深遠(yuǎn)影響嗎？孩子的性格和行為習(xí)慣其實(shí)是從父母身上“習(xí)得”的哦。爸媽十大幼稚言行，影響孩子的未來，爸媽們趕緊自我檢查一下吧！

　　NO.1 老問我阿姨親，還是媽媽親？

　　孩子的日常照看委托給保姆的媽媽越來越多，一些媽媽發(fā)現(xiàn)孩子在情感上依賴保姆，又不免妒火中燒。表現(xiàn)為當(dāng)著孩子的面挑剔保姆的行為，或者要孩子做出選擇：是媽媽親，還是阿姨親？

　　觀點(diǎn)：再盡心盡力的保姆，都無法替代母親在孩子成長中的作用。再忙的媽媽都應(yīng)保證每天與孩子接觸45分鐘到一個小時，此時的媽媽應(yīng)關(guān)掉手機(jī)，好好沉浸在孩子為你提供的純真環(huán)境里。要知道親子互動不僅使孩子得益，媽媽也是受益者它令你體驗(yàn)卸下面具、本色示人的快樂。

　　NO.2 總說我不如隔壁小孩

　　6歲的何童有一天終于將嘮叨不休的媽媽徹底噎住：你想要樓上的王菁做女兒，我還想要樓上的王菁媽媽做媽媽呢，人家王菁媽媽比你漂亮，比你有學(xué)問！媽媽的臉不禁變得煞白。

　　觀點(diǎn)：媽媽都有一顆望子成龍望女成鳳的癡心，然而一面攀比一面打擊孩子的習(xí)慣，從根本上說是在慢慢毀掉孩子的自信心。4歲以下的孩子，如果總聽 媽媽說自己不如鄰居及同事的某個小孩，心理壓力會增大，會有被拋棄的恐慌。而當(dāng)孩子漸漸長大，意識到自己再不合媽媽的意，媽媽都無法拋棄自己時，向上的動 力也會消失，這個時候孩子就會變得疲沓，任何批評都無法觸動他。

　　NO.3 總說這也不準(zhǔn)，那也危險

　　如果媽媽沒有下班，6歲的萌萌從幼兒園回來只能跟保姆呆在家中看電視，不能到大院里去瘋。媽媽總是以報紙上拐賣兒童或看護(hù)不力導(dǎo)致兒童受傷致殘 的例子來嚇唬她，久而久之，萌萌就變成徹徹底底的電視兒童，見了陌生的客人連招呼也不打，而是像老鼠一樣躥進(jìn)小房間里，半天也不出來。

　　觀點(diǎn)：在為孩子提供過度保護(hù)的媽媽眼里，孩子缺乏本能的自我保護(hù)能力，需要父母撐起保護(hù)傘亦步亦趨。她不會想到她的言行，給孩子造成世界處處是 陷阱的錯覺，最終將使孩子擁有相當(dāng)極端的性格，要不性情封閉內(nèi)向，怯懦無比；要不成為膽大妄為的青少年。因此，與其過度保護(hù)，不如規(guī)定幾條基本的原則，或 讓孩子懂得自我保護(hù)的幾點(diǎn)要訣后，大膽放手，讓孩子在盡可能大的活動范圍內(nèi)盡心體驗(yàn)自由。

　　NO.4 希望我的朋友都是優(yōu)等生

　　天奧這樣描繪她的媽媽：媽媽總希望我的朋友都是十項(xiàng)全能的優(yōu)等生，會彈鋼琴、會游泳、會打羽毛球、繪畫比賽也得過優(yōu)勝獎當(dāng)媽媽發(fā)現(xiàn)我最好的朋友 只是一個中等生時，她失望極了。如果天奧長到15歲，她的媽媽仍沒有改變的話，她會說：媽媽是個功利心太強(qiáng)的人，所以，我交了什么樣的朋友都不會告訴她。 這種溝通大堵塞，難道是媽媽們期待的嗎？

　　觀點(diǎn)：功利心較強(qiáng)的媽媽都希望孩子能交到榜樣朋友，認(rèn)為只有交到的朋友強(qiáng)于孩子，孩子才能從朋友處有所獲得。這樣去理解朋友二字未免過于狹窄，想一想你交往的朋友都在學(xué)歷或仕途上強(qiáng)于你嗎？一個有意思的朋友，可能是以他的善解人意、他的詼諧風(fēng)趣打動我們，孩子也一樣。

　　NO.5 從不蹲下來和我看螞蟻搬家

　　一位臺灣的暢銷書作家說：女兒給了我又一次體驗(yàn)童心的機(jī)會。她號召媽媽蹲下身來，恢復(fù)兒童的本能，以兒童的視角看世界，從兒童的視角看過去，這 世界有更美妙的細(xì)節(jié)，這是我們成年人無法體會到的。所以，不要譏笑某些媽媽與幾歲的兒女一樣穿卡通套頭衫，伏在草叢里捉蚱蜢，或者為風(fēng)箏的纏繞大呼小叫， 這都是童心未泯的表現(xiàn)。

　　觀點(diǎn)：兒童心目中最無趣的媽媽，就是你喚她來看肥皂泡上的彩虹，或者來看搬家的螞蟻軍團(tuán)，她瞄一眼，就很淡漠地說：你怎么老關(guān)注這種沒意思的東 西？你的鋼琴彈了沒有？英語磁帶聽了沒有？童心已泯的媽媽往往得不到孩子的真心獎賞往往，與孩子在一起盡興玩耍，是做媽媽的打開孩子心扉的重要途徑，就像 阿里巴巴的山洞一樣，你念對咒語，孩子的心門才會訇然而開。

　　NO.6 太喜歡看長篇電視肥皂劇

　　蓓蓓說，她最討厭媽媽看長篇肥皂劇，媽媽一看上癮就不跟她玩了：有一次我們?nèi)ビ螛穲@玩到晚上七點(diǎn)鐘我還不肯走，媽媽就大發(fā)脾氣。我知道她不過想回去看連續(xù)劇罷了。我真的很傷心，難道媽媽把看電視看得比我還重要？

　　觀點(diǎn)：電視迷媽媽總以為自己在家呆的時間夠長，但對孩子而言，她等于人在心不在。因此，專家的建議是：一家人每周至少應(yīng)設(shè)置兩天關(guān)電視日，一家 人共同閱讀、交談或游戲；平日開電視時，最好只開一臺電視機(jī)，媽媽應(yīng)選擇電視節(jié)目和孩子一起看，也可以帶孩子看馬戲、魔術(shù)、音樂類的電視，與孩子交流對電 視節(jié)目的看法，從而把看電視的活動演化為親子溝通的平臺。

　　NO.7 絕對不肯吃一點(diǎn)點(diǎn)虧

　　甘甜在幼兒園活動課上，被后面的雨欣不小心從滑梯上推下，擦破額頭。本也就是一場虛驚，貼一片創(chuàng)可貼即可，但媽媽知道后非要帶孩子去醫(yī)院做全身 檢查不可，甘甜被媽媽拉著，去兒童醫(yī)院開了一大堆化驗(yàn)檢查的單子，雨欣父母陪著，雙方的態(tài)度愈來愈微妙起來。出門時，甘甜終于低低地抱怨：媽媽你真丟人！ 媽媽有些摸不著頭腦：誰丟人啦？理不是在咱們這邊嗎？

　　觀點(diǎn)：在我們抱怨現(xiàn)在的孩子越來越自我中心、越來越不懂得寬忍二字的時候，我們先要檢討自己：作為媽媽，我們給予孩子有容為大的身教了么？很多 媽媽從小教育孩子要得理不饒人，這樣教育出來的孩子，很可能是缺乏團(tuán)隊(duì)協(xié)作精神的孩子。為何不對孩子間的些微摩擦一笑了之？放手由孩子自己去處理伙伴間的 矛盾，對其未來的人際交往能力，將有莫大的益處。

　　NO.8 講話不算數(shù)

　　事不過三，現(xiàn)在5歲的史小新已經(jīng)不相信媽媽會帶他去日本狄斯尼樂園的承諾了，媽媽是一個說話不算數(shù)的人。由此，當(dāng)媽媽生氣于小新的某些作為，發(fā)誓要處罰他時，史小新也滿臉的無所謂，媽媽會忘記的，她連狄斯尼樂園也沒有帶我去呢，怎么記得住這一禮拜都不讓我看動畫片？

　　觀點(diǎn)：總是打承諾牌的媽媽，其出發(fā)點(diǎn)都沒錯，是希望給孩子進(jìn)步增添一點(diǎn)物質(zhì)刺激，使之有動力。然而，媽媽為自己的爽約尋找各種理由，卻使承諾帶 來的正面刺激一步步走向消失。假若媽媽總是為自己的爽約尋找客觀理由，那么，孩子將來也會為自己做不到的事尋找各種借口，而不從自身尋找原因，從不道歉及 反省自我。這是一種什么樣的后果？

　　NO.9 對我朋友比對我還親熱

　　在家中開過一次生日party后，5歲的陽陽再不肯邀集同班小朋友來開圣誕party了，因?yàn)樯洗螊寢屒械案獍炎钚〉囊粔K給了我；拍了三十幾張 照片，只給我拍了兩張。媽媽說，那是待客的禮貌，又說陽陽小氣，陽陽捂著耳朵尖叫起來，“反正我再也不要人來家玩了，別的小孩子一來，人家就成了太陽，媽 媽專門圍著人家轉(zhuǎn)我討厭媽媽！”

　　觀點(diǎn)：把最親的媽媽視為自己的專利品，不允許媽媽對別人表現(xiàn)出親密(包括爸爸)，是幼童的特有心理，這種霸道的心態(tài)，事實(shí)上是幼童心理上構(gòu)筑安 全感的一種方式，媽媽不必為此感到過分憂慮。過了2歲到5歲這一階段，從6歲起，隨著兒童交往圈的擴(kuò)大，及情感寄托的多元化，他會逐漸學(xué)會與身邊的人分享 媽媽的關(guān)懷，他的妒意，也不會如小時那么激烈了。

　　NO.10 太胖的媽媽，或者，不修邊幅的媽媽

　　4歲的貝貝每天都要問一些奇怪的問題，比如她會問爸爸：媽媽這么胖，你為什么還要跟她結(jié)婚？爸爸媽媽面面相覷，都不曉得這小丫頭的鬼腦子里在想 什么。又比如出門之前，貝貝會提醒媽媽：媽媽你為什么不搽口紅？為什么總穿牛仔褲而不穿裙子？媽媽羞得臉通紅，背地里對爸爸說：是不是只有美女帥哥才配做 貝貝的爸媽？我還沒老，女兒居然就嫌我丑。

　　觀點(diǎn)：兒童的認(rèn)知還未成熟到要透過現(xiàn)象看本質(zhì)，所以以貌取人是他們的拿手好戲，兒童普遍希望媽媽有卷曲的長發(fā)、穿裙子，被小伙伴們稱羨，這與對 媽媽的感情無關(guān)。所以不妨對孩子的挑剔一笑了之，你也可以多征詢他的意見：你希望媽媽穿什么顏色的裙子？如果你按照孩子的意愿偶爾改變自己，親子之間的氣 氛會更融洽，孩子反過來也可能按照爸媽的意愿，來改變自己的習(xí)慣。這不是壞事。