我們喜歡把自己看作是“以結(jié)果為驅(qū)動(dòng)”的動(dòng)物。我們習(xí)慣于從起點(diǎn)A進(jìn)展到終點(diǎn)B，希望生活中的溝通互動(dòng)都能夠井然有序。不幸的是，生活本身不是嚴(yán)絲合縫的；它既不會(huì)為我們預(yù)先安排好解決辦法，也不會(huì)提供現(xiàn)成答案。為人父母之道更是如此。這就是為何當(dāng)孩子打破了家庭的原有模式，父母就備感艱難的原因。因?yàn)楹⒆酉胱稣鎸?shí)的自己，做自己想做的事，即使那樣意味著不合群。一旦孩子威脅了我們渴望整體一致的自負(fù)感，我們就會(huì)感到情緒的波動(dòng)。

　　我想起了克麗絲塔的例子。她總是表現(xiàn)得與眾不同：比朋友們反應(yīng)慢，比其他女孩子更情緒化，更容易陷入低谷。她很懶惰，她的父母卻很勤奮；她喜歡做夢(mèng)，她的父母卻很實(shí)際；她對(duì)外表很不在意，她的父母卻很重視外表。她的父母對(duì)此不勝其煩，幾乎就要失去耐心了。

　　盡管克麗絲塔也不想這樣，但她知道自己讓父母很難堪。她雄心勃勃的母親正在社會(huì)上苦苦開拓屬于自己的空間，所以對(duì)她尤其感到厭煩。實(shí)際上，克麗絲塔不知道怎樣才能成為父母期望的那種小孩；盡管她努力了，然而不論做什么似乎都顯得不夠。

　　我們排斥孩子按照固有的方式做人，往往是因?yàn)槲覀兯较抡J(rèn)為自己“凌駕”于現(xiàn)實(shí)之上，尤其是當(dāng)現(xiàn)實(shí)看起來一團(tuán)糟的時(shí)候。我們對(duì)自己說，那些糟糕的情況可以發(fā)生在別人身上，但絕不能發(fā)生在自己頭上。忙碌于漏洞百出的生活，同時(shí)暴露出自己的無能為力，這對(duì)我們來說是一種威脅。因?yàn)槲覀兙芙^接受生活的本來面目，于是漸漸形成了一種態(tài)度，認(rèn)為自己比蕓蕓眾生更為高明。孩子一旦觸犯了我們這種自我形象，我們就會(huì)把他們當(dāng)作敵人。

　　同克麗絲塔不同，艾瑪也許算是家長心中的完美孩子。她很聽父母的話，一切都做得很出色，又很討人喜歡。艾瑪加入了和平隊(duì)，開始周游世界。她的父母大為高興與激動(dòng)：他們的女兒熱衷于幫助受苦受難的人，似乎這也反映了他們自己的品質(zhì)。

　　在旅途中，艾瑪同一位印度青年相愛了。當(dāng)他們打算結(jié)婚的時(shí)候，艾瑪?shù)母改竻s不同意，堅(jiān)持她“可以有更好的選擇”。為了阻止這場(chǎng)婚姻，艾瑪?shù)母赣H丹尼爾斷絕了和女兒的聯(lián)系；母親艾麗雖然沒有那么極端，卻也明確表示不開心，并且利用一切機(jī)會(huì)對(duì)女兒的選擇表示輕蔑。

　　艾瑪苦惱極了。作為一個(gè)一貫討父母歡心的女兒，她終于和那個(gè)印度男孩分手了；幾年后，她同一個(gè)門當(dāng)戶對(duì)的青年結(jié)了婚。直到今天，艾瑪依然把那個(gè)印度男孩當(dāng)作是心靈伴侶，再也無法像愛他那樣去愛別人。她發(fā)現(xiàn)自己太懦弱了，不敢違背父母作出選擇，只能暗自吞下苦果。

　　很多父母都認(rèn)為，自己一生當(dāng)中要同許多人打交道；在這其中，起碼兒女應(yīng)該順從自己的意愿。如果孩子不屈從，而是敢于選擇自己的生活方式，我們就會(huì)感到受了冒犯。一旦我們無法溫和地贏得孩子的順從，我們就會(huì)暴躁起來，不由自主地認(rèn)為他們?cè)谔魬?zhàn)我們的權(quán)威。當(dāng)然，由此造成的疏離感會(huì)讓孩子對(duì)我們?nèi)鲋e；有時(shí)他們還會(huì)欺騙、行竊，甚至斷絕與我們的關(guān)系。

　　如果我們不需要孩子同我們達(dá)成統(tǒng)一的意志，那就能夠與他們建立一種互相提升、互相補(bǔ)償?shù)年P(guān)系。那種居高臨下的權(quán)威感也就不復(fù)存在了。