蘇珊今年17 歲，她是一個優秀的游泳選手，而且品學兼優，在同齡人中顯得鶴立雞群。在現今世界，成為一個好的游泳選手并不會讓別人覺得你一定能成功，但這確實是衡量一個人是否自尊和自信的標志。蘇珊在學生會里也很積極，屬于尖子生，如果將來她成為某個公司的老板，應該沒哪個老師會覺得奇怪。

　　我會注意到她是因為她的父母，他們正為自己的女兒毫無道德和責任感的行為羞愧得“無地自容”，因為蘇珊有一個長期的男朋友，他令她懷孕了。

　　當我與蘇珊交談時，有些東西立刻引起了我的注意。在跟她父親交談時，我發現了一絲端倪，當時他拒絕跟我溝通，“我又不是懷孕的那個！”他堅持道，“你想跟我談什么？她才是那個有問題需要解決的人！”

　　我問蘇珊上次聽到爸爸說愛她是什么時候，她的臉色變得慘白，這個可愛的小大人看上去活像一個顫抖著嘴唇的小女孩。

　　“我不記得他這樣說過。”她說。

　　“從沒說過？”我問。

　　蘇珊點了點頭。

　　隨著我們的交談，我逐漸了解到蘇珊投入的是一個同樣需要感情慰藉的年輕人的懷抱，有趣的是，他比蘇珊大差不多兩歲，兩人都在尋求父母的認同。但正如蘇珊無法從父親身上找到一樣，他也沒有從自己母親身上找到。

　　拋開蘇珊不幸和不良的戀愛習慣，她其實是一個在各方面都令父母感到自豪的人。但蘇珊多年來都在父親的批評意見下忍氣吞聲，他從來不提她的優點，但卻從不會讓她忘記自己的缺點。蘇珊的生活逐漸混亂，她比其他孩子的年齡小，有時候會被他們欺負，她沒有奮起反抗，而是默默承受。

　　蘇珊從沒有在父親眼中獲得贊許，所以當一個年輕人對她做出一些對她來說意義重大的事情時，她跟他就一發不可收拾了。他恭維她，肯定她，令她覺得自己與眾不同、舉足輕重，他們雙方都找到了彼此的歸屬。

　　糟糕的父女關系能影響幾代人。當女兒長大了，做了母親，她跟兒子的關系也會變得很糟，這幾乎是沒有懸念的。如果母親小時候被父親沒完沒了地批評，無論她的兒子多么出色，都是遠遠不夠的。他沒有把房間收拾好，他的舉止不夠得體，或者他在學校里表現不夠好。

　　這是一個典型的案例，孩子在各個方面都會被推著往前走，于是他會毫無疑問地把自己變成一個熟練的拖延癥患者，以此來保護自己不被老媽的批評所傷害。這其實是一種情感自衛方式。“如果我愿意，我能把事情做得更好。”他寧愿這樣告訴自己，也不會冒盡力把事情做好，但最后換來老媽挑剔的風險。

　　可悲的是，就算這個小男孩有10 個優點，其他家長也都在母親前面稱贊他，母親也只會把目光投在兩三個她兒子所不具備的優點上。在他的成長過程中，他會一直自怨自艾，抬不起頭。試想一下，他以后又會怎樣對待自己的孩子呢？

　　怎么改變這種情況呢？回頭看看你和女兒的關系分析。你會不會為自己給女兒設計的高標準而感到內疚？你是不是常對女兒說“珍，你要這樣做。你本來可以這樣做”？

　　如果你有這種情況，不妨開始練習這樣說：“我愛你現在的樣子！”(在這里要向比利·喬a 說句不好意思)拋掉總是忍不住批評的習慣，寫個紙條提醒自己，要多稱贊和鼓勵自己的女兒。

　　歸屬感很重要，這是人類的需求之一。孩子們需要歸屬感，問題不在于她們是否被歸屬，而在于她們被歸屬到何方。如果孩子們在家里找不到充分的歸屬感，她們就會到外面去找。她們可能會在體育團隊里、在別人家里、在幫會里或者在男朋友那里尋找，總之就是在別的地方尋找。

　　如果你問我的女兒：“爸爸最喜歡你們中的哪一個？”我敢打賭她們會把你拉到一旁，悄悄地告訴你：“不要告訴別人，但我肯定他最喜歡的是我。”她們都覺得自己是最被寵愛的那個，這正是我努力要達到的目標。幾個月前，克莉絲結婚了，她送了一本《蝴蝶之吻》給我，這是一本歌頌父親對女兒的愛的書，她在書上簽了自己的名字，后面還加了一句：“你的最愛”！

　　每個女兒在爸爸的心中都有自己的位置，漢娜是爸爸的小花生，羅倫是爸爸的小松糕。有一次，爸爸太累了，把羅倫說成了爸爸的小花生，他馬上就被大聲糾正了：“我不是爸爸的小花生，我是爸爸的小松糕！”

　　她們就像美國軍隊里受人歡迎的二等兵一樣，堅強地保衛著自己在我心中的受歡迎程度。漢娜無意中聽到我跟別人說羅倫有多么棒，她夸張地清了清自己的小喉嚨：“咳咳！咳咳！”我看了看漢娜，這個排行第四的小女孩揚起了眉毛，提醒我是時候接著說：“噢，對了，我還有一個很棒的女兒呢，她的名字叫漢娜。”

　　每個女兒都希望自己在爸爸的心目中有特殊的地位，這就是我盡量給每個女兒不同昵稱的原因。我能留給孫輩們的最好禮物，就是給他們一個好媽媽(我女兒)，一個從小到大都有著強大的自我肯定和歸屬感的媽媽。

　　你的女兒是這樣的嗎？

　　奧莉維亞，一個45 歲左右的婦女，她參加了我主持的面向單身人士的研討會。當我想找一個經歷過糟糕婚姻的志愿者時，她站了起來。

　　“說說你父親是怎么樣的，奧莉維亞。”我說。

　　“我父親是……”

　　奧莉維亞陷入了一陣令人痛苦的沉默，在情況變得更尷尬之前，她調整了一下，說：“呃，我還是先說說我母親吧。她控制欲很強，要求嚴格，喜歡發號施令，進取心很強。”

　　說完這些，她看來已經準備好重新說說她的父親了：“我的父親，嗯，我們就直說他很糟糕吧，他常常不在家。”

　　“好吧，”我當著大家的面告訴她，“我們猜猜你的前夫是什么樣子的。他是一個癮君子，一個失敗者，一個酒鬼。”

　　“開場吧，博士。”奧莉維亞笑了。

　　由于父愛失調癥的折磨、再加上被一個控制欲很強的母親養大，決定了奧莉維亞會帶回家一個“受傷的鴿子般”的丈夫，她會覺得自己需要照顧好這個軟弱的男人。因為她這盤“蛋糕”的基底缺少的重要原料是父親的肯定、接納和陪伴，奧莉維亞有一種壓力，強迫自己通過照顧和幫助別人來證明自身的價值。當我知道她的職業是重癥監護中心的護士時，我一點也不覺得意外。

　　奧莉維亞是一個思維敏捷、技術熟練、具有同情心又值得信賴的人。如果你去醫院，你肯定希望她這樣的人來照顧你，但專業領域的輝煌并不能掩蓋她在精神上的痛苦，她選擇了錯誤的丈夫。

　　男士們，我知道你很愛自己的小姑娘，或者你沒有足夠的時間來讀一本這樣的書，但終有一天，你的小姑娘會帶著你給她的所有東西，或者帶著那些你沒能給她的東西，走向外面的世界。她能否獲得滿意的婚姻，她有沒有能力養育好自己的女兒，她的幸福感和歸屬感，全部或部分取決于她在你身上得到的東西。

　　你會選擇怎么做？這個循環總得在某個地方停下來。如果你想你父親(或者你岳父)留下的消極遺產不再傳給你的下一代，為什么通過你的努力，讓它們消失呢？好

　　好爸爸能做什么爸爸能做什么

　　·不要過度保護。

　　·不要照顧不周。

　　·讓女兒有機會回報家庭。

　　·投入地和女兒多玩幾次。

　　·培養女兒的自信和自尊。