沙灘上的“拳頭”外交

　　——“打架”也是社會交往

　　孩子之間發(fā)生矛盾是再正常不過的事情了。

　　果果在沙灘上玩得好好的，被別的小孩揚了一腦袋的沙子。

　　當他站在你面前告狀的時候，媽媽應該怎么辦呢？

　　心疼的你是會立刻拉著孩子去找對方理論，或者把對方也大揍一頓？

　　還是有更好的辦法？

　　一次，我們?nèi)胰ズ＿呁鎯骸?歲的果果性格外向，很快就找到一群年齡相仿的孩子，玩起了沙子。過了一會兒，他灰頭土臉地回來了：“媽媽，有人把沙子揚在我頭上了，弄得我一身都是。”

　　說完就苦著臉看著我，我拍拍他身上的沙子問他：“你現(xiàn)在什么感受啊？”

　　“當然不舒服啊，弄得我身上癢癢的，非常難受。”

　　“很難受是吧，那你這么難受，會把沙子揚在別的小朋友身上嗎？”

　　“絕對不會的，我不會欺負別人的。”

　　“好的，果果不欺負別人，但別人把沙子揚在你頭上，你有什么辦法可以解決這件事嗎？需要媽媽幫忙嗎？”

　　“我自己先來。”他的小男子漢氣概盡顯，豪氣地說。

　　“你怎么來呀？”

　　“我直接去找他，讓他跟我道歉。”

　　“嗯，也不錯。還有別的辦法嗎？”

　　“我要去告訴那個男孩兒的媽媽，讓她批評他，讓她的孩子跟我道歉。”

　　果果說完后，我想了想，他說的都沒什么危險，也不會對別人有傷害，他要的是合理的道歉，不是以暴制暴，我就讓他自己去解決了。

　　我遠遠跟在果果后面，看到他走向那個男孩，說：

　　“你剛才揚我一頭的沙子，你必須給我道歉。”

　　那個男孩自顧自地玩兒，根本沒有理會他。

　　“你必須給我道歉。”

　　男孩還是沒有反應。

　　果果又走向離男孩不遠處站著的男孩的媽媽。

　　“阿姨，剛才哥哥揚了我一頭沙子，還不向我道歉。你能讓他道歉嗎？”

　　“阿姨替他向你道歉，好不好，小朋友？”

　　“不是阿姨做錯了，不應該是你道歉。”

　　“是，他應該道歉。”孩子媽媽抱歉地看了看他，再沒有別的反饋。果果一看這事兒還沒解決。

　　他很快又轉(zhuǎn)身走回孩子們玩的地方去了。我不放心，還是遠遠地看著。

　　不一會兒，忽然看到果果拎起小桶，一下子朝蹲著的大個子男孩兒頭上扣了下去。

　　“叫你欺負人！”果果大聲地說。

　　那個男孩兒沒有想到果果會這樣，直接懵在那兒了。沙子從頭上一直滑到耳朵上落到沙灘上，果果看看他，又說道：

　　“我做得不對，給你道歉，對不起。但是你揚我沙子，你也必須給我道歉。”

　　那個男孩兒一看果果的強勢勁頭，小聲說了句：“對不起。”

　　果果大聲說了句：“沒關(guān)系。”說完就走了。

　　過了一會兒，男孩拎著一桶沙子，拿著小鏟子慢慢地走向兒子，我的心一下子又懸了起來，心里想：難道這孩子又要重復剛才的一幕？

　　我很擔心，但還是按捺住想保護自己兒子的沖動，走到果果附近，靜觀其變。

　　當這個男孩走到果果跟前，果果打量了一下他，攥緊拳頭，有點憤怒地說：“你還要揚沙子啊？”

　　這孩子怯怯地說：“不是，不是，我想跟你一起玩兒。”

　　果果一聽確實無害，就答應了，說：“行吧。”

　　我提到嗓子眼的心終于放下了。看著果果和那個男孩一起拿著小桶、小鏟子在沙灘上快樂地玩耍，我知道果果的沙灘“拳頭”外交成功了！

　　(在附錄中有關(guān)于提問技巧的詳細闡釋，家長們可以對照著故事，再來看看。)

　　在孩子(尤其是男孩兒)的成長過程中，很多家長會遇到這樣的困惑：我們告訴孩子遇到事情不要動手，要和平解決問題。但有的時候，孩子會被欺負，如果不還手，以后還可能再次被欺負。在這個問題上到底應該如何教育孩子呢？

　　在我看來，男孩之間有時打架是無法避免的，家長需要告知孩子不要去欺負別人，更不能欺負女孩子，但當別人欺負自己的時候，也要學會保護自己。

　　當果果被欺負的時候，我首先讓他體會自己當時的感覺，并讓他記住這種感覺，“很氣憤不舒服”，這可以避免他今后用同樣的方法對待別人。然后讓他自己去思考解決問題的辦法，家長此時要評估孩子行為的后果，只要沒有危險就不要一味阻攔。在這個過程中，我也一直跟著進行觀察。假如這次果果反擊的結(jié)果是被大男孩兒繼續(xù)欺負，我也不會插手，這無疑也是人生中的重要一課，告訴他在實力懸殊的時候要懂得忍耐，要么就躲開，要么就比對方強。拳頭說話，適者生存。

　　對于男孩兒來說，家長在給予保護的時候，更應該通過指導，讓他們自己去感受，去解決，去體會成功和失敗，也要去理解和包容。

　　所以，當孩子之間發(fā)生矛盾時，家長應注意以下幾點：

　　首先，不要第一時間干預，家長先詢問孩子的感受，引導孩子想出比較合理的解決方案，然后讓孩子自己去解決問題。孩子的問題就讓孩子解決，孩子一定有自己的辦法。

　　男孩子之間發(fā)生矛盾是正常的，解決矛盾的過程也是一個互相征服的過程，這是男孩子的身心特點。越迎頭而上，就越可能殺出一條血路；越退縮就越容易被欺負。

　　第二，家長要注意保護孩子，對事件進行評估，看有無危險或發(fā)生傷害的可能，或者有無事態(tài)進一步擴大的情況。如果沒有上述問題，就可以放心大膽地讓孩子自己去解決，但家長需要跟蹤觀察，規(guī)避風險。

　　關(guān)于孩子打架，記得還有一次，我送朋友的兒子和果果一起去上學。上車前我就提醒他們不要坐在一起，以防肢體接觸，一言不合打起架來，但是他們都還處在見面的興奮中，巴不得湊在一起，當然也都沒有聽從我的建議。

　　他們在一起歡快地聊著孩子感興趣的話題，可說著說著兩人聲音越來越大，再到后來就沒有說話聲，只聽見呼哧呼哧的喘氣聲。通過后視鏡，我發(fā)現(xiàn)他們已經(jīng)扭打在一起，用拳頭來溝通了。只見一個被打得烏眼青，另一個臉被撓了幾個血道子，看起來都沒占到什么便宜，而且還有繼續(xù)廝打的趨勢。

　　看到這里，為了安全起見，我便將車停在路邊，打上雙閃，打開音樂，等待他們平息“戰(zhàn)爭”。 持續(xù)了幾分鐘后，兩個孩子打累了，也打疼了，于是都停手了，也都哭了，但可喜的是都沒告狀。看到他們停手了，我便繼續(xù)開車，將他們送到學校。 因為路上的打架耽擱了時間，他們遲到了。停車后，他倆先后拿起書包下車，互相卻還等著對方，一起跑進教學樓。

　　看著他們遠去的背影，我不禁感慨：看來在“戰(zhàn)火”中結(jié)下的友誼還是不容小覷的。孩子的事情，只要沒有大的原則性的沖突和傷害，隨他們?nèi)グ伞Ｖ皇窃谶@個過程中，你要用你的行動來告訴他們，我已經(jīng)提醒過你們不要坐在一起，打架是你們倆自己的事情，遲到也是你們的事情，你們要對自己的行為負責。

　　八步支持清單

　　孩子之間遇到問題或者發(fā)生矛盾，需要解決，家長要學會問問題，適時提供支持即可，讓孩子獨立解決問題。就像在解決被揚沙這個事情的過程中，我和果果就是按照以下的溝通環(huán)節(jié)來進行的。根據(jù)孩子的反饋，我加以引導和評估：

　　1.“發(fā)生了什么事情？”↑ 關(guān)心，表達關(guān)注。

　　2.“你的感覺如何？”↑ 共情，情緒安撫第一。

　　3.“你想要怎樣？”↑ 引導，讓孩子自主解決問題。

　　4.“那你覺得有哪些辦法可以解決？”↑ 思考，引導孩子思考解決辦法。

　　5.“這些方法的后果會怎樣？”↑ 評估，家長評估后果，保駕護航。

　　6.“你決定怎么做？”↑ 決策方案，引導解決問題實施方案。

　　7.“你希望我做什么？”↑ 支持，適時提供支持。

　　8.“結(jié)果怎樣？有沒有解決問題？” ↑ 總結(jié)，讓孩子總結(jié)反饋，溝通分享。

　　家長們也可以根據(jù)具體情況，自己總結(jié)什么該做，什么不該做。