如果家里的孩子是個“破壞大王”，爸爸媽媽肯定會因為孩子的這些行為而生氣、苦惱，但是，你們有沒有換個角度去看待孩子的破壞行為呢？有沒有發(fā)現(xiàn)孩子破壞欲背后的秘密呢？

　　雖然寶寶不大，但是兩只小手已經(jīng)具備了“殺傷力”，家里許多的物品都逃不過他們的“魔爪”。面對一地狼藉，你是應(yīng)該生氣還是應(yīng)該欣慰呢？

　　寶寶的破壞行為對父母來說常常是個令人頭痛的行為，但是利用好了，寶寶的破壞行為就可能成為培養(yǎng)他想象力與創(chuàng)造力的極佳方式。而想象力與創(chuàng)造力是構(gòu)成寶寶將來自主學(xué)習(xí)能力的兩個重要元素。因此，一旦發(fā)現(xiàn)寶寶有各種各樣的破壞行為，父母千萬不要輕易地責(zé)備甚至懲罰寶寶。如果有條件，最好給寶寶提供一些廉價、安全的玩具，供寶寶拆卸玩耍，滿足他好奇的天性。

　　從心理學(xué)的角度來分析：寶寶的“破壞行為”可分為“無意破壞”和“有意破壞”兩種，1-2歲寶寶因為手眼腦協(xié)調(diào)的能力發(fā)展不完全，分析判斷的能力比較欠缺，對時間、空間距離、物體重量體積等估計不準(zhǔn)確，他們的破壞行為更多的屬于“無意破壞”。隨著寶寶自我控制能力增強(qiáng)，他開始出現(xiàn)一些 “有意破壞”的行為。如寶寶將積木搭起來，父母正在稱贊他，而他自己也正自鳴得得意地拍手叫好的同時，他可能突然把疊高的積木推倒，并因此開心地大笑起來；媽媽費(fèi)了很多時間，終于為他折了一匹可愛的小馬，他拿著玩得正起勁呢，突然莫名其妙地將小馬揉成紙團(tuán)，扔來扔去地玩開了。

　　寶寶的破壞行為往往也是他迸發(fā)智慧火花、促進(jìn)他更好地從環(huán)境中學(xué)習(xí)的原動力。作為父母，你們要知道，孩子有“破壞”的理由。

　　理由一：“那是什么？”

　　新奇是幼兒探索世界的動力，在他們的“研究合同”上只有一句話：掌握全世界的秘密——他們要檢查所有的他們還弄不明白的東西。

　　而在他們的檢查清單上，排列著他們最感興趣的東西：爸爸和媽媽的各種物品。探索不是什么壞事情，只不過它們總是伴隨著一些其他的結(jié)果，例如破壞了爸爸的電腦、倒掉了媽媽的香水……

　　無論是需要維修的電腦，還是被倒空的香水，對于父母的忍耐力來說都是嚴(yán)峻的考驗。我們很想大大地發(fā)作，但是又必須保持應(yīng)有的耐心。因為我們也清楚，孩子并不是故意搞破壞，他們哪里明白香水對媽媽的意義，而修理電腦要花上多少枚棒棒糖的錢呢？

　　既然我們不能阻止這種探索行為，就只能想辦法把損失降到最低。我們可以把珍貴的東西收藏起來，對于計算機(jī)或音響這種很難藏起來的東西，就只能想辦法轉(zhuǎn)移他們的注意力，把他們吸引到更新鮮有趣、也更加合適他們的領(lǐng)域里去。

　　理由二：“我生氣了！”

　　孩子對現(xiàn)實(shí)中的事情都有自己的底線，因此讓他承受過多的拒絕，對他來說是非常困難的。發(fā)脾氣是他們表達(dá)失望的方式。在這樣的情況下，父母需要保持冷靜。

　　孩子在發(fā)脾氣之后最希望得到關(guān)愛，因為他們需要確認(rèn)“我還是爸爸媽媽的寶貝”，所以我們不能以暴制暴。但是，我們還必須讓他們明白：發(fā)脾氣不是搞破壞的通行證，所以在他們平靜之后，必須乖乖地去把自己摔出去的玩具揀回來并且收拾好。

　　孩子所得到的自由空間越小，他發(fā)脾氣的可能性就越大。因此，父母在對孩子說“不”的時候，不妨先考慮一下是否一定要拒絕孩子。有些時候，我們可以尋求一些折中的解決方式，多給孩子一些安慰，可以阻止孩子怒氣沖沖。

　　理由三：“我做不到……”

　　父母讓孩子去做一些自己很難做到的事情，難免會發(fā)生小意外，因為他們非常容易高估自己的能力。父母對孩子進(jìn)行細(xì)致的觀察對此有幫助：我的孩子究竟已經(jīng)會做什么？還不能做什么？如果她喜歡幫助媽媽做事的話，那就做些力所能及的吧。

　　而在失誤發(fā)生以后，重要的是千萬不要打擊小家伙，我們不要說“看，你又把事情弄砸了”或者“哎呀，你根本做不了這個”，這種話會讓孩子感到沮喪。

　　理由四：“大人們就是這樣做的！”

　　孩子們總是希望自己能像爸爸那樣做很多事情，又像媽媽那樣心靈手巧，嫻熟地倒果汁、推購物車、把鑰匙插到鎖眼里等等。小家伙喜歡模仿大人的行為，并且樂于給爸爸媽媽提供幫助。雖然這些行為可以促進(jìn)孩子的生長、發(fā)育，但是并不一定總能給父母帶來快樂。在這種情況下，盡管你想大哭或者大叫，但是最好克制住自己并且給孩子一個友善的表情，然后向孩子做好示范和引導(dǎo)。這個過程可能充滿了樂趣，它滿足了孩子的模仿需求，同時慢慢熄滅了媽媽心頭的怒火，促進(jìn)了親子感情。

　　理由五：“太簡單了！”

　　給孩子提供的玩具，需要與他們的年齡相匹配，既能引起他們的幻想，又要足夠結(jié)實(shí)。而我們在送他們玩具的時候，還應(yīng)該教會他們什么叫愛惜。比如，當(dāng)2歲的孩子想試一試小木偶能從多高的地方跳下來的時候，我們就應(yīng)該讓他們知道，如果這個玩具摔壞了，是不會有新的在等著他的。

　　有時候，孩子的玩具太多了，以至于他無法在一個玩具上集中精力去探尋這個玩具應(yīng)該怎么玩。即便玩壞了，他也覺得也沒有關(guān)系，反正還有很多后備軍呢。所以，玩具被破壞也就不稀奇了。

　　理由六：“我在這里！”

　　對于幼兒來說，對他的關(guān)注同吃喝一樣重要。如果他得不到足夠的重視，就會采取反抗措施。這時候，孩子哪怕承受責(zé)罵，也要引起父母的注意。

　　當(dāng)最終父母放下手中的所有事情，并且以孩子做了破壞行為為代價，來關(guān)注孩子的時候，不妨反思一下，自己是不是在孩子最需要的時候給了他足夠的注意。

　　對孩子來講，父母對自己的忽視比責(zé)罵更難忍受。所以，當(dāng)孩子得不到足夠重視時，便會通過搞破壞吸引父母的注意，哪怕破壞行為換來的是責(zé)罵。所以當(dāng)孩子出現(xiàn)無原因破壞東西的行為，父母要及時與孩子溝通，了解孩子的心理需求，并及時調(diào)整自己與孩子的相處方式，給予他更多的關(guān)注。