○孩子的感覺絕非小事，承認而不是抑制它。

　　○傾聽并對孩子的感覺作出回應，親身"感受"孩子的感覺。

　　○當遇到更大的傷害時，承認痛苦的情感會讓孩子變得堅強。

　　○只要世界上有一個能真正聽懂和理解的人，這痛苦就能夠忍受。

　　課程伊始，吉諾特博士決定和我們探討承認孩子感覺的重要性，他借助多種方式論述自己的觀點。

　　你可以有各種感覺，但是行動卻受到局限。

　　我們必須承認，孩子有他自己的認知。

　　孩子只有感覺正確，才能正確地思考。

　　孩子只有感覺正確，才能正確地行動。

　　我甚至不確定自己是否完全理解了這些想法。承認孩子的感覺真的有那么重要嗎？如果是真的，那么這跟讓孩子變得仁愛和堅強又有什么關系？

　　過去，我認為孩子的感覺無足輕重。"她只是個小孩，她知道什么？要是按照她的方法來辦，世界還不亂了套。"我小時候受到的教育是，只有等到長大成人，我的感受才能被人認真對待。我已經習慣聽到下列說法：

　　"那么想真是傻。"

　　"你沒有道理不高興。"

　　"你在杞人憂天。"

　　我從未懷疑過，覺得這是理所當然。可現在，身為父母，我知道了自己的工作是幫助孩子認識到他們的真實感受，因為這樣對他們有好處。

　　"自己完成了拼圖，你看起來很高興。"

　　"湯姆沒來你的派對，你應該覺得失望。"

　　我們還知道了，孩子的所有感受，甚至包括負面的，都應該得到承認：

　　"一件不趁手的玩具可以讓人沮喪。"

　　"你非常討厭哈里特嬸嬸掐你的臉。"

　　過去我從未發現發掘自己的感受會有什么益處，但是，承認感覺而不是克制它，在某些方面融洽了家庭關系。今天吃早餐的時候，大衛說："呃，雞蛋太軟了！"我忍住了對他的長篇說教，沒有提醒他煮這只雞蛋的時間和他昨天吃得津津有味的那一只一樣長，我只是簡單地說："噢，你喜歡硬一些的。"這樣做巧妙地把問題控制在煮雞蛋的火候范圍內，而不會引發人們的壞脾氣。

　　不過，我仍然不能理解感覺的神秘之處。接著發生的一件事讓我有了全面的了解。

　　一個風雨交加的晚上，我們正在吃晚飯。這時天空出現一道閃電，整幢房子頓時一片漆黑。電燈在幾秒鐘后重新亮了起來，孩子們看上去嚇了一跳，我想，這是幫他們驅散恐懼的最佳時機。我正想說："看，事情沒有那么糟糕，對吧？"但是我丈夫泰德卻先開口了："嘿，那可真嚇人。"孩子們都盯著他看。

　　很好，他先說了。我接著他的話往下說："很有意思，當房間里開著燈的時候，每樣東西都顯得很友好很熟悉。但是，把同樣的東西放在同樣的房間里，如果屋里一片漆黑的話，會變得很嚇人。我不知道為什么，可是就是這樣。"

　　三雙眼睛望向我，孩子們看起來如釋重負，對我非常感激，我被這一幕征服了。我只不過是簡單地描述了一個普通的事件，對孩子來說，這件事卻非同小可。他們開始嘰嘰喳喳，互相打鬧。

　　大衛：有時我覺得強盜會進來綁架我。

　　安迪：我的搖椅在黑暗中就像個妖怪。

　　吉爾：我最害怕的就是樹枝刮窗戶的時候。

　　孩子們暢所欲言，每個人都講出呆在黑暗的房間時自己最害怕的東西，我們兩個邊聽邊點頭，他們不停地說著話，最后終于講完了。

　　接下來的沉默中，我們都覺得全家人是那么的相親相愛。我意識到，我們一定是觸動了某種非常強大的過程的核心部分，孩子的感受絕非小事，那么別人是否知道這一點呢？

　　我開始偷聽別的父母和孩子的談話。

　　在動物園里，我聽到：

　　孩子：(哭泣著)我的手指頭！我的手指頭疼！

　　父親：怎么會疼呢，只是劃了一下。

　　在超市里，我聽到：

　　孩子：我熱。

　　母親：你怎么會覺得熱；這兒很涼快。

　　在玩具店，我聽到：

　　孩子：媽媽，你看那只小鴨子，他是不是很可愛？

　　母親：噢，那是給小嬰兒玩的，你不會再喜歡嬰兒玩具的。

　　令人驚訝。這些父母似乎無法注意到孩子最簡單的情緒，當然，他們的回答并不是存心想傷害孩子。但是，實際上，他們傳達給孩子的信息無非是下面這些：

　　你不知道自己在說什么。

　　你不知道自己知道什么。

　　你沒有自己的感覺。

　　我忍不住想拍拍這些父母肩膀，告訴他們不妨這樣說：我看見你被劃了一下，會疼的。

　　或者：

　　在這里你覺得很熱，對不對？

　　或者：

　　啊！你喜歡那只毛茸茸的小鴨子，是嗎？

　　我憋不住了，如果沒法告訴陌生人，至少得告訴朋友們。我不得不說出去。我給幾位朋友打電話，我覺得他們能夠忍受我的頭腦發熱，有耐心聽我描述最近的發現。他們有禮貌地聽著，甚至帶點興趣，然后就送給我各種"但是"。

　　"但是，珍妮特，我甚至不確定是不是聽懂了你說的'感覺可以承認，行動卻受限'，我怎么才能用在蒂米身上？"

　　我想出幾個例子：

　　"蒂米，我知道你喜歡摘很多水仙花帶回家。可牌子上寫著不能從公園摘花。"

　　"蒂米，我知道你喜歡對著盒子里的每塊巧克力咬上一口，只是為了看看里面有什么。         這很有吸引力。但你也可以只挑一塊，明天再挑另一塊。"

　　"蒂米，艾瑞克弄壞了你的自行車，你非常生氣，我敢說你想揍他。我知道。但是，你得和他講理，不要動拳頭。"

　　另一個朋友說："但是，珍妮特，如果你承認了孩子的感覺，不就是對他們的默許嗎？我女兒不讓任何人碰她的玩具，我當然不希望縱容她這種自私的行為。我覺得重點在于讓南希長大后成為慷慨大方的人，所以我告訴她人人都要學會分享。"

　　還有一位朋友說："但是，珍，如果我讓羅杰告訴我他多么討厭妹妹，難道不是鼓勵他去發展這種最壞的感覺--鞏固它們--允許他恨別人嗎？"

　　太難解釋了。我試著告訴他們，幫助孩子弄懂自己的感覺，不代表認可或者鞏固它們，我不是在鼓勵孩子："太好了，南希，你討厭分享！"或者"棒極了，羅杰，你想勒死妹妹。"

　　我的意思是，你要傾聽并對孩子的感覺做出回應，努力親身"感受"孩子的感覺。

　　這就是我本人所做的，簡單地說一句"噢"或者"我明白了"，相當于告訴孩子："你的所有感受都很重要--無論好壞。它們是你的一部分，你的感覺沒有把我嚇壞。"

　　這樣孩子就不會生氣或者受到傷害，你傾聽并承認了他的感受，他也就樂意改變。

　　我不確定自己這一番熱情的演講是否有效，所以，幾天后，我既高興又有些忐忑地接到了兩個朋友的電話。

　　"珍，發生了不可思議的事情。今天上午，南希的朋友讓我告訴南希，要她和朋友們分享她的新玩具，我頭一次考慮到南希會有什么感覺。接著發生了奇怪的事，我沒有對她發火，我發現自己的態度幾乎是非常親切，我說：'我覺得和朋友分享新玩具一定非常難，人們有了新東西，都喜歡自己先享受很長時間。'我又和南希的朋友說：'南希準備好了的時候，她會給你玩的。'沒有人說話，但是，過了半個小時，我聽見南希宣布：'好吧，芭芭拉，我做好準備和你分享了！'"