孩子，媽媽懂你

    我是一個10歲孩子的母親，在和孩子相處的過程中，我常常會被自己感動得要流淚。  出差了，給兒子打電話。兒子說：“媽媽，我想你。你想我嗎？”我一直羞于啟齒的情感，兒子卻表達得如此自然。那一刻，我想流淚。

    兒子說：“周末想約某某同學來玩。”我說：“行啊，他答應了嗎？”“他要我先問問你，我告訴他，我媽一般不反對我的意見。”兒子掩飾不住他的自豪。那一刻，我想流淚。

    兒子將自己的外套丟了，只穿一件毛衣回家。我說：“你不著急嗎？你不擔心媽媽怪你嗎？”兒子平靜地說：“我找了兩遍沒找到，我不是故意的，你肯定不會怪我。”那一刻，我想流淚。

    兒子迷上了漫畫書，我精心給他挑選各類經典漫畫，兒子勾住我的脖子：“老媽，你太好了！”那一刻，我想流淚。  ……  我自認為不是一個情感特別豐富的人，但這些生活中的點點滴滴卻常常讓我的眼眶發熱，我為自己而感動。我的童年估計和很多成人的童年一樣，過得非常壓抑。父母對我的要求很苛刻，對我提出的小小要求——一個紅色的蝴蝶結或者去同學家玩玩，他們都會立即拒絕，拒絕的理由并不充分，但是他們卻輕而易舉地欠了我很多“債”，直到現在，我都無法釋懷。他們將錢財看得比我的眼淚更重要，我丟掉10元錢，他們會念叨很久。也許，他們看重的并不是10元錢，他們只是想懲罰我。懲罰自己的孩子也許能排解他們對生活的焦慮吧。他們對我流露出來的喜怒哀樂經常報以嘲笑和否定，于是，我學會了隱藏自己的情感，成為沒有表情、更不敢表達情感的有些“木”的人，即使親愛的奶奶過世，我也裝作若無其事。

    太多的委屈積聚于心，小的時候不懂那是為什么，心想，這就是人世間的不平等吧，父母永遠有絕對的操控權，而孩子永遠只能被操控。現在，我長大成人，童年的積郁帶來的副作用也深深地烙進了我的性格中，我討厭它，卻甩不掉它——有些自卑，患得患失，些許的冷漠，不敢表達情感。既定的性格是你自己的命運，我不會怨誰，我只是奢望如果能再做一次小孩，可不可以不再讓我那么痛。

    所以，當我面對自己孩子的時候，我希望他不必再受那些無意義的委屈，不要再那么痛。所以我會鼓勵他表達，我會說給他聽：寶貝，媽媽愛你；做給他看，將哭泣的他摟進懷里輕輕撫摩；當他做錯事，我會以平和的情緒引導他，讓他有充分的安全感；對他提出的任何要求，在不涉及原則問題時，我都會盡量滿足；我給他最少的約束，周末的時間，他完全自由支配，我不送他上任何培優班；平時，他想約誰來家里玩都可以，怎么玩我也不干涉。所以，當孩子表現出那份從容、淡定、自信、快樂、滿足時，我會想哭，為自己曾經給予他的那份豁達、慈愛、溫暖、自由、平和而感動。

    有人說，你是心理咨詢師，你的孩子當然會非常優秀。我說，不是的，我只是以曾經的小小孩身份來做母親，想孩子之所想，解孩子之所難。我認為，一個好母親的最高境界是讓自己重新蹲下，回到孩子的世界。

    在本書40多個個案中，我以一名咨詢師的身份出現，這其實只是表象，我真正的視角是一位母親。可以說，一個好的母親就是最好的心理咨詢師，因為她學會了從別人的視角來看問題。  在現實生活中，很多家庭教育問題都源于家長和孩子的視角不同，家長用心良苦“教育”，孩子滿腹牢騷“抗議”；家長越是努力想當一個好的“教育者”，孩子受到的傷害往往越深。比如，藥家鑫的父母對他寄予厚望，父親對他的要求幾乎苛刻，不允許出錯，凡事要求盡善盡美；母親逼他每天練琴，經常打他，甚至拿皮帶抽，父母將自己的意志強加給他，這讓他心里積攢了太多的憤怒情緒。他拔刀刺向受害人，而且連扎8刀，可以說，這其實是一種替代行為，是在發泄內心極度的不滿和痛苦，是在向父母抗議。

     在本書的個案中，幾乎每個家長都是非常用心地在做父母，但是由于不懂孩子，或者不愿意去懂孩子，最后的結果不僅是教育不成功，親子關系也搞得一團糟。一籌莫展的家長寄希望于心理咨詢師能幫他們解救“問題孩子”，有的甚至跪地相求。事實上，心理咨詢的實質只是“懂得”和“跟隨”，父母完全可以做孩子最好的咨詢師。只要用心去理解孩子，你就會發現，孩子并不是那么不可理喻。所謂教育，我認為，只有在“懂得”的基礎上，你才能去引導，否則，和孩子的意愿背道而馳，那就是殘害孩子。

    如果每個父母都能握住孩子的小手，說一聲：“寶貝，請放心，我們懂你的！”，那么，孩子的內心將會產生強烈的安全感，有這種內在力量作支撐，孩子的成長將會一路綠燈！

    明天 

　　孩子究竟要什么？本文為《孩子究竟要什么——心理專家幫你解讀孩子心理》的部分節選，希望對您了解孩子心理提供小小的幫助。