如今，五六歲的孩子，也會用稚嫩的語言向媽媽提出要求。聰明媽媽，要善于洞察和了解孩子內(nèi)心的真實需求、要能夠“與時俱進”。以下是聰明媽媽不該做的10件事。

　　1.老問我“阿姨親，還是媽媽親？”

　　隨著就業(yè)競爭的加劇，把孩子的日常照看委托給保姆的媽媽越來越多，極端的例子，是一周見不了孩子兩天。而發(fā)現(xiàn)孩子在情感上依賴保姆，又不免妒火 中燒。表現(xiàn)為當著孩子的面挑剔保姆的行為，或者要孩子做出選擇：“是媽媽親，還是阿姨親？”有一位外企白領(lǐng)因為兒子過分“黏”保姆，接連換了四任保姆來爭 搶孩子的“情感所有權(quán)”，結(jié)果弄得四歲的兒子變得特別膽小、怕黑，沒有安全感。

　　觀點：再盡心盡力的保姆，都無法替代母親在孩子成長中的作用。再忙的媽媽都應(yīng)保證每天與孩子接觸45分鐘到一個小時，此時的媽媽應(yīng)關(guān)掉手機，好好沉浸在孩子為你提供的純真環(huán)境里。要知道親子互動不僅使孩子得益，媽媽也是受益者—它令你體驗卸下面具、本色示人的快樂。

　　2. 總說我不如隔壁小孩

　　十個媽媽八個逃不出攀比的怪圈，從誰的孩子長得白、個兒高，到誰的孩子會背唐詩宋詞；從誰的孩子過了鋼琴8級，到誰的孩子書法已赴日展覽……媽 媽們在一起咬完耳朵，回來看到自家怯懦平常的孩子，免不了急火攻心，絮絮叨叨。6歲的何童很不高興他家樓上就有這么個“榜樣”：早上6點半，樓上的小姑娘 已經(jīng)在唱英文歌；晚上10點鐘，樓上的鋼琴練習(xí)曲還在不厭其煩地奏響，同樣是6歲，同樣是大學(xué)老師的孩子，人家女兒怎么強過我家的兒子這許多？媽媽一面對 兒子嚴加督促，一面止不住嘆息：我要有個乖巧的女兒就好了。6歲的何童有一天終于將嘮叨不休的媽媽徹底噎住：“你想要樓上的王菁做女兒，我還想要樓上的王 菁媽媽做媽媽呢，人家王菁媽媽比你漂亮，比你有學(xué)問！”媽媽的臉不禁變得煞白。

　　觀點：可以說，愛攀比的媽媽都有一顆望子成龍望女成鳳的癡心，正是因為沉緬在對兒女前程的不切實際的幻想中，她才會變成一個完美 主義者。然而一面攀比一面打擊孩子的習(xí)慣，從根本上說，是在慢慢毀掉孩子的自信心。要知道，孩子的成長動力，來自心理上不斷做出的自我肯定，缺乏自信的小 孩最終會變得底氣皆無，碌碌無為。

　　此外，攀比造成的苛求也將使年幼的孩子失去安全感。4歲以下的孩子，如果總聽媽媽說自己不如鄰居及同事的某個小孩，心理壓力會增大，會有被拋棄 的恐慌。而當孩子漸漸長大，意識到自己再不合媽媽的意，媽媽都無法拋棄自己時，向上的動力也會消失，這個時候孩子就會變得疲沓，任何批評都無法觸動他。甚 至，他會反諷自己的媽媽“不如某某同學(xué)的媽媽漂亮有學(xué)問”。此時，作為媽媽，你將如何面對這一尷尬的局面？

　　3. 總說“這也不準，那也危險”

　　生性敏感的媽媽特別容易就孩子的安全問題反復(fù)提醒、嘮叨。6歲的萌萌就是一個典型的例子：如果媽媽沒有下班，她從幼兒園回來只能跟保姆呆在家中 看電視，不能到大院里去“瘋”。媽媽總是以報紙上拐賣兒童或看護不力導(dǎo)致兒童受傷致殘的例子來嚇唬她，久而久之，萌萌就變成徹徹底底的“電視兒童”，見了 陌生的客人連招呼也不打，而是像老鼠一樣躥進小房間里，半天也不出來。

　　觀點：在為孩子提供過度保護的媽媽眼里，孩子缺乏本能的自我保護能力，需要父母撐起保護傘亦步亦趨。她不會想到她的言行，給孩子 造成“世界處處是陷阱”的錯覺，最終將使孩子擁有相當極端的性格，一是性情封閉內(nèi)向，怯懦無比，甚至出現(xiàn)交流障礙；二是部分孩子長成后很可能成為膽大妄為 的青少年，你越是說那是禁果，他越覺得可能那是美味。這就相當危險。

　　因此，與其過度保護，不如規(guī)定幾條基本的原則，或讓孩子懂得自我保護的幾點要訣后，大膽放手，讓孩子在盡可能大的活動范圍內(nèi)盡心體驗自由。

　　4.希望我的朋友都是優(yōu)等生

　　8歲的天奧這樣描繪她的媽媽：“媽媽總希望我的朋友都是十項全能的優(yōu)等生，會彈鋼琴、會游泳、會打羽毛球、繪畫比賽也得過優(yōu)勝獎……當媽媽發(fā)現(xiàn) 我最好的朋友只是一個中等生時，她失望極了。”如果天奧長到15歲，她的媽媽仍沒有改變的話，她會說：“媽媽是個功利心太強的人，所以，我交了什么樣的朋 友都不會告訴她。”這種溝通大堵塞，難道是媽媽們期待的嗎？

　　觀點：功利心較強的媽媽都希望孩子能交到“榜樣朋友”，認為只有交到的朋友強于孩子，孩子才能從朋友處有所獲得。這樣去理解“朋友”二字未免過于狹窄，想一想你交往的朋友都在學(xué)歷或仕途上強于你嗎？一個有意思的朋友，可能是以他的善解人意、他的詼諧風(fēng)趣打動我們，孩子也一樣。

　　5. 從不蹲下來和我看螞蟻搬家

　　一位臺灣的暢銷書作家說：女兒給了我又一次體驗童心的機會。她號召媽媽蹲下身來，恢復(fù)兒童的本能，以兒童的視角看世界，“從兒童的視角看過去， 這世界有更美妙的細節(jié)，這是我們成年人無法體會到的。”所以，不要譏笑某些媽媽與幾歲的兒女一樣穿卡通套頭衫，伏在草叢里捉蚱蜢，或者為風(fēng)箏的纏繞大呼小 叫，這都是童心未泯的表現(xiàn)。兒童心目中最無趣的媽媽，就是你喚她來看肥皂泡上的彩虹，或者來看搬家的螞蟻軍團，她瞄一眼，就很淡漠地說：“你怎么老關(guān)注這 種沒意思的東西？你的鋼琴彈了沒有？英語磁帶聽了沒有？”

　　觀點：童心已泯的媽媽往往得不到孩子的真心獎賞—往往，是你跟孩子趴在草叢里玩累了以后，孩子會帶你去看一個他的“秘密花園”， 一個只有他和幾個小伙伴知道的地方。他們，常常來這里互訴煩惱和心事。他把媽媽帶到這里，表明他已將你視作最貼心的“哥們”，他愿意對你說一說“私房話” 了。與孩子在一起盡興玩耍，是做媽媽的打開孩子心扉的重要途徑，就像阿里巴巴的山洞一樣，你念對“咒語”，孩子的心門才會訇然而開。

　　6.太喜歡看長篇電視肥皂劇

　　9歲的蓓蓓說，她最討厭媽媽看長篇肥皂劇，每部片子都長達40到100集，媽媽一看上癮就不跟她玩了：“有一次我們?nèi)ゼ文耆A主題游樂園，玩到晚 上七點鐘我還不肯走，媽媽就大發(fā)脾氣。等我答應(yīng)馬上回家，媽媽又主動說要送我兩個漂亮的陶瓷娃娃做禮物。我知道，媽媽轉(zhuǎn)怒為喜，不過是她馬上又可以回去看 連續(xù)劇罷了。我真的很傷心，難道媽媽把看電視看得比我還重要？”蓓蓓說，她最開心的日子就是家里停電：“上次停電兩小時，媽媽不得不點蠟燭，教我們在墻上 玩手影游戲。”蓓蓓從此希望“再停一次電”，令她失望的是，停電的機會卻再也不來了。

　　觀點：超級電視迷媽媽總以為自己在家呆的時間夠長，對孩子的起居照料也夠多，然而，除此之外呢？媽媽對著電視度過居家的分分秒 秒，對孩子而言，她等于人在心不在。因此，專家的建議是：一家人每周至少應(yīng)設(shè)置兩天“關(guān)電視日”，一家人共同閱讀、交談或游戲；平日開電視時，最好只開一 臺電視機，“媽媽應(yīng)選擇電視節(jié)目和孩子一起看，也可以帶孩子看馬戲、魔術(shù)、音樂類的電視，與孩子交流對電視節(jié)目的看法，從而把看電視的活動演化為親子溝通 的平臺。

　　7.絕對不肯吃一點點虧

　　甘甜小朋友在幼兒園的活動課上，被后面的謝雨欣從滑梯上推下，擦破了額頭。事后，老師們輪番找“肇事”的小雨欣談話，又令他對甘甜道歉，雨欣父 母知曉后又再三來探望甘甜，表示如果要上醫(yī)院檢查，一切費用他們來付。本來也就是一場虛驚，甘甜頭上貼了一片邦迪創(chuàng)可貼，已經(jīng)止血止疼，結(jié)果，次日被前來 接孩子的甘甜的媽媽知道后，非要帶孩子去醫(yī)院做全身檢查不可，對于甘甜“我跟雨欣是好朋友，我們已經(jīng)和好了”、“我不想去醫(yī)院打針”，甘甜媽媽橫眉立目 道：“這個時候不檢查，以后出了毛病誰負責(zé)？”又言，“摔了我的寶貝，就這樣不聲不響地完事啦？”

　　甘甜被媽媽拉著，去兒童醫(yī)院轉(zhuǎn)了半個樓，開了一大堆化驗檢查的單子，雨欣父母陪著，雙方的態(tài)度愈來愈微妙起來。這其中的尷尬，連6歲的甘甜也看出來了，出門時，她終于低低地抱怨：“媽媽你真丟人！”甘甜媽媽有些摸不著頭腦：誰丟人啦？理不是在咱們這邊嗎？

　　觀點：在我們抱怨現(xiàn)在的孩子越來越自我中心、越來越不懂得“寬忍”二字的時候，我們先要檢討自己：作為媽媽，我們給予孩子“有容 為大”的身教了么？很多媽媽，從小教育孩子要“寸土不讓”，要“得理不饒人”，從根本上說，是將“敢于競爭”與利益上的爭搶相混淆了，這樣教育出來的孩 子，很可能是缺乏團隊協(xié)作精神的孩子，將來即便有一技之長，因為人的刻薄自私，也很難獲得團隊的認可，最終也難有大的出息。為何不對孩子間的些微摩擦一笑 了之？放手由孩子自己去處理伙伴間的矛盾，對其未來的人際交往能力，將有莫大的益處。

　　8.講話不算數(shù)

　　事不過三，現(xiàn)在5歲的史小新已經(jīng)不相信媽媽會帶他去日本狄斯尼樂園的承諾了，“媽媽是一個說話不算數(shù)的人”。由此，當媽媽生氣于小新的某些作 為，發(fā)誓要處罰他時，史小新也滿臉的無所謂，“媽媽會忘記的，她連狄斯尼樂園也沒有帶我去呢，怎么記得住這一禮拜都不讓我看動畫片？”

　　觀點：連五六歲的孩子也會尖銳地指出媽媽不守信用，那么，我為什么要守信用？總是打“承諾牌”的媽媽，其出發(fā)點都沒錯，是希望給孩子進步增添一點物質(zhì)刺激，使之有動力。然而，媽媽為自己的“爽約”尋找各種理由，卻使承諾帶來的正面刺激一步步走向消失。

　　假若媽媽總是為自己的“爽約”尋找客觀理由，那么，孩子將來也會為自己做不到的事尋找各種借口，而不從自身尋找原因，從不道歉及反省自我。這是一種什么樣的后果？

　　9.對我朋友比對我還親熱

　　在家中開過一次生日party后，5歲的陽陽再不肯邀集同班小朋友來開圣誕party了，因為，“上次媽媽切蛋糕把最小的一塊給了我。”“拍了 三十幾張照片，只給我拍了兩張。”事隔幾個月，陽陽提起媽媽的“不公平”，眼淚又在眼眶中打轉(zhuǎn)，媽媽說，那是待客的禮貌，又說陽陽小氣，是“小兒科科 長”，陽陽竟捂著耳朵尖叫起來，“反正我再也不要人來家玩了，別的小孩子一來，人家就成了太陽，媽媽專門圍著人家轉(zhuǎn)……我討厭媽媽！”

　　觀點：把最親的媽媽視為自己的“專利品”，不允許媽媽對別人表現(xiàn)出親密(包括爸爸)，是幼童的特有心理，這種“霸道”的心態(tài)，事 實上是幼童心理上構(gòu)筑安全感的一種方式，媽媽不必為此感到過分憂慮。過了2歲到5歲這一階段，從6歲起，隨著兒童交往圈的擴大，及情感寄托的多元化，他會 逐漸學(xué)會與身邊的人分享媽媽的關(guān)懷，他的妒意，也不會如小時那么激烈了。

　　10.太胖的媽媽，或者，不修邊幅的媽媽

　　4歲的貝貝每天都要問一些奇怪的問題，比如她會問爸爸：“媽媽這么胖，你為什么還要跟她結(jié)婚？”爸爸媽媽面面相覷，都不曉得這小丫頭的鬼腦子里 在想什么；又比如出門之前，貝貝會提醒媽媽：“媽媽你為什么不搽口紅，不染頭發(fā)？你為什么總穿牛仔褲而不穿裙子？噢，我知道了，你一定是不想被人看到你的 大胖腿。”媽媽羞得臉通紅，背地里對爸爸說：“是不是只有美女帥哥才配做貝貝的爸媽？我還沒老，女兒居然就嫌我丑？

　　觀點： 兒童的認知還未成熟到要“透過現(xiàn)象看本質(zhì)”，所以“以貌取人”是他們的拿手好戲，兒童普遍希望媽媽有卷曲的長發(fā)、穿裙子、化淡妝，被小伙伴們稱羨，這與兒 童對媽媽的感情無關(guān)。所以，不妨對孩子的挑剔一笑了之，碰上你心情好，也可以征詢他們的意見：“你希望媽媽穿什么顏色的裙子？”或者“媽媽喝減肥茶也可 以，但很可能沒有力氣抱你，你樂意么？”如果你有度量按照孩子的意愿改變自己，親子之間的氣氛會更融洽，孩子反過來也可能按照爸媽的意愿，來改變自己的習(xí) 慣。這不是壞事。