有些女童對父親異常的依賴和過度親昵，這種行為表現往往被稱為“戀父情結”。父母應對孩子作性角色教育，讓孩子明白“男女有別”；還需鼓勵孩子多與同齡人交往，以弱化對父親的親昵行為等等。

　　開始，我并沒覺得女兒對她父親的依戀有什么不對，但上周見了一位來深圳出差的同學，聽她說起另一位同學的家庭遭遇時，我才驚覺：女兒的行為似乎已經偏離了正常的親子心理。我心里非常著急，很想聽聽有關專家的指點。

　　女兒四歲前，我老公一直在部隊服役。直到女兒五歲，他才轉業到地方公安局工作。

　　女兒從小寄住外婆家，常與舅舅家的小表哥一起看警匪片，從小就特別崇拜警察，因此，一直視當警察的爸爸為偶像，喜歡黏著她爸爸。老公因為女兒小的時候自己一直在部隊，轉業后工作又太忙，極少有時間陪女兒，心中一直對女兒有種歉疚感，故而對女兒的要求，他總是悉數滿足。平時，老公不僅非常寵愛女兒，為了彌補心中的歉疚，假日，他還會開著摩托車帶女兒四圍兜風，四處“覓食”，去她想去的地方玩。

　　都說親子之間異性相親，這話一點也沒錯。女兒喜歡她爸爸遠超過喜歡我。隨著年齡的增長，女兒對她爸爸的感情漸漸從崇拜到依賴，每當她考了好成績來向我們邀功，或我們問她想要什么禮物時，她的要求常常是：爸爸親她一下。她爸爸便抱著她，獎賞性地在她的額頭蓋一個“印”。女兒就會非常高興，承諾以后一定會考出更好的成績。

　　女兒六歲那年，看到別人彈古箏很羨慕，吵著也要學。既然是孩子自己喜歡，我們便專門為她買了一架上好的古箏，還為她請了一位古箏老師上門教她。誰知不到一個月，她就厭煩了，要放棄。我不想孩子養成做事半途而廢的壞習慣，自然不答應她。女兒雖然勉強堅持下來，卻常常不能自覺練習，老師要求她每天在家至少練習45分鐘，她卻常常彈不到10分鐘就喊累了。任我怎么軟硬兼施，她就是不肯就范。當她爸爸勸說她時，她就提條件，說她彈得累了，要爸爸抱她一下，或是舉起手指，說她彈得手指好痛，要爸爸幫她揉揉，總之就是極盡撒嬌之能事。老公一概有求必應，孩子怎么說他就怎么做，不僅揉手指，還做出一副心疼狀，在女兒手指上呼呼吹氣。我怪他太縱著孩子，擔心如此無原則縱容，會把孩子慣壞，老公卻說我多慮，說沒這么嚴重。

　　在別的事情上，我們夫妻總是很快達成共識，而在對女兒的態度上，老公卻不能和我站在同一立場，我們常常為此鬧出些不愉快。

　　因為有爸爸寵著，慢慢地，女兒甚至發展到要霸占爸爸的愛，不允許爸爸親近別的孩子。如果她爸爸對別的孩子流露出疼愛之情，或者抱了別的孩子，她總是立即拉長臉，嘟著嘴一臉不高興。有次甚至還動手把她爸爸抱著的一個別家的孩子強行扯下來，弄得我們尷尬不已。

　　我對她這種小心眼很生氣，每次都予以嚴厲批評，有時被她氣壞，忍不住拉過她的手狠狠打幾下。她就大哭大鬧，沒完沒了。心疼孩子的老公常常為此跟我急，怪我小題大做，說不該為這事打孩子。就這樣，我每教訓她一次，她爸爸就忙著撫慰她一次。這么做，不僅讓我在孩子面前威嚴全失，還搞得女兒對我產生抵觸情緒。

　　原以為孩子還小，長大些就會懂事，明白自己這種小心眼是不對的。可是，女兒都讀六年級了，不僅沒有變得獨立，對她爸爸的依戀反而更過分了。

　　老公的工作性質決定了他常要出差。每當這時，女兒放學回到家，總要明知故問：“爸爸呢？”明知她爸爸正遠在外地，卻還要一間一間房去找。吃飯時更是沒精打采，不停地問爸爸什么時候回來。第二天，如果她爸爸還在外地，她就一定要打電話找爸爸，并在電話里使勁地撒嬌，要她爸爸買這買那，還要她爸爸早點回來。第三天，如果她爸爸還沒回家，她在電話里的聲音就要帶著哭腔了，搞得她爸爸出趟差都不安心。

　　慢慢地，女兒獨霸她爸爸的行為越來越離譜，后來竟連對我都有了排斥心理。有時看到我倆親昵地說話，她都要撅起嘴巴不高興。有一天晚上，我和老公在客廳看電視，那幾天我正趕上例假，腰有些酸，于是躺在沙發上，枕著老公的大腿看電視。不料，女兒寫好作業出來看到了，先是對我翻個白眼，然后一臉鄙夷地評價我：“這么大個人，坐沒坐相，東倒西歪，不像話。”我真是哭笑不得。

　　上周，我的一個高中同學來深圳出差，我去酒店看望她。聊起其他同學的近況，說到一位離婚多年的女同學最近遭遇的煩心事，把我嚇了一跳。那同學原本是個美麗倔犟的女子，卻不幸嫁了個花心丈夫，那男人三天兩頭在外面拈花惹草。開始，她為了兒子，一而再，再而三地忍著，丈夫卻把她的容忍當軟弱，屢次踐踏她的尊嚴，她忍無可忍，要求離婚。為了順利離婚，她接受了對方的苛刻條件：除了兒子，什么都不給她。她一咬牙，還是在離婚書上簽了字。從此，一個人帶著兒子，開始了艱難的生活。

　　這些年來，為了彌補給兒子造成的家庭殘缺，她把所有的愛都傾注在兒子身上。為了不讓兒子受委屈，她多次謝絕親戚朋友為她介紹對象的好意，獨自辛苦地拉扯著兒子。雖然吃了很多苦，但好在兒子非常懂事聽話，從沒讓母親操心過，學習上也一直很自覺很爭氣，成績在班上總列前三名。幾年熬下來，看到兒子學習不錯，并長成一個斯斯文文的小帥哥，她心里暗自欣慰：自己這些年的辛苦沒白費。

　　今年，她兒子升初二了。兩個月前，娘家又有熱心親戚為她介紹對象，對方是個喪偶的男人。據說那男人在他老婆患絕癥的最后三年，始終不離不棄，盡心盡力關懷照顧病妻，直至老婆最后在他懷里死去。這個重情重義的男人很讓她感動，因而她這次有些心動。畢竟，一個人拉扯孩子的這些年，實在過得太苦了。特別是在生病時，孩子上學去了，連個倒水的人也沒有，這種痛苦與心酸只有自己知道。且再過幾年，孩子考上大學，家里就剩自己一個人了，她害怕一個人過日子的凄涼和無助，于是就答應與對方見面。

　　不想，一向懂事的兒子這次竟一反常態，堅決反對母親再婚。親戚們有的罵有的勸，但無論怎樣都無濟于事。在短短的幾天里，兒子從乖順的孩子變成暴躁的少年，還拿“不上學”來反抗。不到半個月的時間，他的學習成績一落千丈，從名列前茅直跌到中下。長輩用各種辦法跟他講道理，他不僅聽不進去，還威脅說，如果母親一定要和另一個男人結婚，那他就離家出走或自殺……

　　我聽得心一下子揪了起來。同學敘述完后總結道：這是一種典型的戀母情結。我頓時雞皮疙瘩起了一身。

　　從那位同學的遭遇聯想到自己的女兒，我越想越害怕。不知道女兒這樣依戀她爸爸，是不是也有戀父傾向？如果是，我們做父母的，如何幫助她矯正這種偏差？怎樣才能盡快讓孩子回到正常的親子軌道上來呢？

　　專家點評：

　　“戀父情結”是弗洛伊德在精神分析中提出的。他認為，幼兒乃至嬰兒均有性欲，并把幼兒在心理發展過程中表現出的對異性父母一方的過度依戀，對同性父母一方無意識的妒忌現象稱為“戀父情結”(或“戀母情結”)。從上述所見，爾東女兒的行為表現，確實有比較嚴重的戀父傾向。

　　精神分析理論認為，個體性心理的發展，一般經歷如下五個階段：第一階段(口欲期)，指出生到l歲半，嬰兒主要通過吮吸母親的乳房獲得快感和滿足；第二階段(肛欲期)，1歲半～3歲，幼兒主要從控制排泄中得到快感和滿足；第三階段(性器期)，3～6歲，幼兒開始注意性別和生殖器，出現好奇心；第四階段(潛伏期)，6～12歲，幼兒的性欲潛伏下來，表現為避開異性，與同性為伍；第五階段(成熟期)，與青春期發育同步，男女均開始從與異性的接觸中獲得樂趣和滿足。

　　戀父情結常常在性器期即表現出來，但問題可能在口欲期或肛欲期就潛伏下來了。從爾東的敘述看，其女兒五歲前是在姥姥家長大的，由于父親服役，早期的親子關系顯然是有缺陷的，這些原因使孩子早期的愛、歸屬感和安全感不足；而在后期教育中，嚴母慈父的家庭教育模式也造成女兒對母親情感的疏遠和對立，以及對父親的過度依賴和親昵。

　　對這個問題該如何預防和處理呢？

　　①異性父母與孩子的親近須有分寸。孩子最早、最多接觸的異性，是自己的異性父母，而從兒童心理發展的過程來看，一般在3～5歲期間最容易對異性父母產生依戀，如果父母親關系和諧，對待孩子的依戀方式恰當，這種傾向可以平穩地過渡到正常。但如果父母沒有意識到孩子雖小也有性意識，不加以引導和注意，就可能出現問題。

　　②鼓勵孩子與同齡異性正常交往。很多父母害怕孩子早戀影響學習或出問題，往往采取封閉政策，限制孩子和異性伙伴交往，結果，卻可能使孩子的性心理發展受阻，把性能量轉向異性父母。

　　具體到本案，首先，父母要對女兒進行青春期性教育。先是性角色教育，讓女兒明白“男女有別”，自己和父親之間應有一定的身體界限。其次，應鼓勵孩子多和同齡伙伴交往，與同齡伙伴交往的樂趣可弱化對父親親昵的需要。再次，父母的角色需要轉換。父親須改變過去對女兒過度滿足的態度，堅定而委婉地疏遠女兒，拒絕她的一些不合理要求；相反，母親則要以一種全新的開放和寬容態度去接納女兒，欣賞女兒，滿足她的需要，不輕易批評指責她，還可主動和女兒進行身體接觸，如摟抱等親昵動作和行為。