我們是如此地愛著我們的孩子，以至于我們幾乎不能容忍孩子有一點點的瑕疵；我們對我們自己有太多的不滿，于是我們對孩子有太多的期待；我們自己就在父母的不認同中長大，所以我們很難真正認同自己；我們的文化和社會環境中彌漫著否定、批評的氣息，而肯定、欣賞和贊揚已成為一種稀缺資源……于是，我們自然地延續著這樣的方式，很習慣地用這樣的方式去對待我們的孩子。

　　我們希望孩子比我們更好，但我們的行為和語言卻在不斷地否定孩子、挑剔孩子。這種負面信息不斷的重復，只會給孩子的成長造成負面的影響：剛開始，孩子感覺父母不接納自己；終于有一天，孩子被父母催眠了，自己內心也會認為：“我不好，我是不行的。”

　  孩子，父母接納你嗎

　　“我的孩子為什么這樣？”

　　聰聰一生下來，眼睛清澈透亮，皮膚細嫩白皙，特別招人喜愛。但當孩子一歲多的時候，父母發現聰聰的肢體協調性與別的孩子不同，于是父母帶著聰聰到各大醫院檢查、治療，但并沒有什么本質的改善。這讓聰聰媽媽特別焦慮。

　　后來，孩子的身體狀況逐漸好轉，但媽媽的焦慮卻絲毫未減，媽媽總在擔憂，孩子長大后怎么生活。為了孩子未來有一個好的前途，媽媽把一切期望都寄托在孩子的認知發展上，拼命地給孩子灌輸知識。這樣又過了一兩年，問題出現了，孩子出奇地喜歡《西游記》，并且時常會自言自語，把自己當成孫悟空。

　　聰聰剛入園的時候，我不明白，孩子為什么會出現這種現象。于是，我和聰聰媽媽做了深度的溝通。我驚訝地發現，原因并不只在于聰聰的肢體協調性不好，深層的原因，來自于他媽媽如此地不接納他，不認同他。

　　“我覺得自己長相不好，個子有些矮，身材也不是特別均稱。他爸爸也不行，工作上也就那樣，看不出有什么大發展。”但我看到和聽到的信息，跟聰聰媽媽敘述的，卻是完全不同。聰聰媽媽遠非她自己所說的那樣，長相絕對是中等之上。聰聰爸爸在一個很不錯的單位工作，職位優越，能力出色，待人接物得體。

　　因為不認同自己，所以從根本上很難去認同自己的孩子。看上去似乎是由于孩子的某個缺陷，造成我們不接納孩子，實際上是我們內在原本就不接納我們自己。孩子的出生，把父母內在的問題顯現出來。

　　在我們的周圍，不認同孩子是個普遍現象。孩子出生，我們關注孩子的長相；孩子稍大一點，我們關注孩子是否聰明；上了學，我們關注孩子的學習成績。最致命的是，我們習慣性地用單一的標準來評判孩子的整個生命。孩子相貌有一點不滿，我們就不接納孩子；孩子語文不好，我們就否定孩子的所有。我們很容易把目光聚焦在我們不滿意的地方，并把它放大為孩子的全部。于是，孩子從我們這里接收到的信息，總是自己這里不行，那里不好。如果我們不能意識到我們文化中的這個弱點，不能認識到我們這種負向的慣性行為，我們的孩子依舊會像當年的我們一樣，在否定聲中成長，最后自己否定自己。

　　“我的孩子像花兒一樣”

　　“女兒出生下來，我有些失望。我覺得她長得不像自己想象中的那樣，我的女兒應該長得更漂亮。女兒兩三歲的時候，我內心真的不接納她，覺得怎么就不如周圍的幾個小女孩好看呢。雖然我嘴上也說，露露，你真漂亮，但心里并不是這樣認為的。

　　露露似乎有些膽小，與小朋友一起玩的時候，很膽怯，遇事特別容易退縮，根本不敢拒絕別人。露露三歲的時候，我看周圍小女孩都穿紗裙，所以也給她買了一件非常漂亮的白色紗裙，但露露一直不穿。

　　“現在想想，那時候孩子可能覺得自己不夠漂亮，不配穿這么漂亮的裙子。其實孩子一直是能感受到我的內心對她的評價的。我認為女兒不漂亮的內在信息被女兒感受到了，于是她認為自己不漂亮，甚至哪兒都不好，所以在小朋友面前膽小自卑。”談起這些，露露媽媽有些后悔。

　　“‘媽媽認為我不漂亮，認為我沒有周圍的小朋友好。’如果一個孩子不斷從媽媽這里接受著這樣的信息，你能想象孩子的感受會怎樣？”露露媽媽反省自己過去的做法，當然，也有對自己改變及時的欣慰。

　　露露四歲生日的時候，她媽媽認真地告訴她：“露露，不管你穿不穿裙子，你都是公主，媽媽覺得你很好，在媽媽眼里你是最漂亮的。”

　　第二天早上，孩子起床就問媽媽：“媽媽，你真的覺得我很好、很漂亮嗎？”

　　“是的。”媽媽看著女兒的眼睛很確定地告訴她。

　　“我也覺得我挺好的。”女兒看著媽媽說。

　　從那以后，露露媽媽發自內心地欣賞孩子，并且，她也真切地感受到女兒身上無數的優點和美好。“我的女兒像花兒一樣，多美好的生命呀！”

　　有一次，同事說：“你女兒真漂亮，比你好看多了。”

　　“真的嗎？你真的這么看？”

　　“當然了。”

　　讓露露媽媽驚喜的是，女兒一天天地變化，開始主動提出讓媽媽給她買裙子穿。前段時間，審美的敏感期出現了，她天天都要穿紗裙或長連衣裙，要自己化妝。看著孩子全身心地欣賞自己，露露媽媽發自內心地喜悅。

　　當我們敞開心靈，發自內心地真正接納孩子、欣賞孩子的時候，孩子就能接收到我們這種正向的能量，獲得生命的滋養。

　　“我才不在乎他們說什么呢！”

　　在認同中成長起來的孩子，認同自己、肯定自己，懂得客觀地認知自己，不會輕易為他人的看法所左右，顯得無所適從。

　　瑞瑞一直不愿意出去理發，他只接受媽媽給他剪，但媽媽給他理的發看上去總會長長短短不整齊。有一次媽媽給他剪完之后，發現后腦勺的頭發參差不齊，有點兒難看。媽媽比較在意這些，于是說：“瑞瑞，你看媽媽給你剪得不好看，要不咱們去外面修一修，那個叔叔很快就給你修好了。”瑞瑞不同意，媽媽想盡各種辦法哄他：“如果媽媽帶著你出去，別人會說，你看這個小朋友的頭發多難看啊！”瑞瑞當時正在畫畫兒，回過頭來說：“媽媽，我才不在乎他們說什么呢！”

　　瑞瑞媽媽當時特別吃驚，然后是驚喜。孩子知道自己是怎樣的，并不會在意別人怎樣看他。

　　媽媽發現，孩子確實是這樣的，他不在乎別人怎么說。有時候，爸爸媽媽帶他去爺爺奶奶家，對于爺爺奶奶的稱贊、夸獎，瑞瑞顯得特別淡定。媽媽問他為什么，瑞瑞說：“我知道媽媽是愛我的，爸爸是愛我的。”媽媽明白，孩子是在表達：我很確定，爸爸媽媽很愛我，很接納我，我很滿足，我不在意別人怎么說。

　　需要改變的不僅僅是孩子

　　我們不太愿意，也很少能靜下心來回憶我們的童年往事。我們總想，過去的就讓它過去吧，反正已經無法改變了。我們總會想當然地以為我們的成長經歷就那樣了，但孩子不會和我們一樣，他們的生命將是全新的開始。

　　但事實上卻未必如此。