A　“大動肝火”很正常

　　隨著孩子一天天長大，尤其兩三歲以后，脾氣似乎越變越大：想要的玩具，你不買，他發脾氣；他想出去玩，你不讓，他發脾氣……面對像“小暴龍”一樣的孩子，許多家長費盡心思也想不明白是怎么一回事。

　　其實，孩子一出生就有了情緒反應，如果需求得不到滿足，發脾氣是他表達情緒的一種方式。孩子從出生不久，一旦挨餓、生病，他會滿臉漲紅地大哭，他們最初的這種情緒反應多和生理需要有關。但隨著年齡增長，情緒也進一步發展。尤其兩三歲進入第一個叛逆期以后，孩子的自我意識開始萌芽、增強，不滿足的情況時常發生。然而，受語言表達能力和自我控制能力所限，一旦不遂己愿，他們很難通過語言與大人溝通，表達不滿情緒，往往只能“大動肝火”。到了七八歲，孩子又進入另一個階段，開始強調獨立性，很高調地向世界宣布——我長大了。

　　但是在家長眼里，孩子依然是個各方面都需要細心照顧的“小豆豆”，因此沖突不可避免。

　　任何一個心理健康的人，都有積極和消極情緒，孩子也不例外。偶爾發發脾氣，是極其自然的情緒表達方式，家長要允許孩子發脾氣。

　　家長要引導孩子說出內心的情緒感受，應該向他做一些必要的解釋，幫他明白以下的道理：

　　第一，人生的每次經驗都會讓我們學到一些東西，使我們更有效地創造一個成功快樂的未來。不明白這個道理的人，總是抱怨人生處處不如意。而明白這個道理的人，則不斷進步、享受人生、心境開朗、自信十足。當孩子很小的時候，便應該教導他懂得這個道理。第二，世界上所有美好的事物，總有別離的一天，因此，和它在一起的時候，應該好好地對待它，也好好享受它帶給自己的好處，珍惜和它在一起的樂趣。在它離去后，把美好的記憶好好保存起來，讓它在心里陪伴自己過好以后的每一天。

　　B　測測你對孩子的情緒反應

　　你了解自己的孩子嗎？你知道如何在自己與孩子之間建立信任和愛的橋梁，使孩子成長為更成功、更快樂的人嗎？在孩子鬧情緒時，你的反應常是——

　　A。“別哭了，媽媽帶你去買雪糕吃。”“爸爸帶你去動物園，不要再發脾氣啦！”“你再這個樣子，我就不讓你出去玩了！”

　　B。“你這個樣子像個男孩子嗎？真丟人！”“你再吵我就打你了！”“你自己做錯了事還耍脾氣，想挨打啊？”

　　C。“回你自己的房間吧，等氣消了再出來！”“愛哭你就哭個夠吧！哭夠了再來找我。”

　　D.　(不理會孩子的情緒反應，喋喋不休地嘮叨。) “人總會遇到不如意的事，媽媽像你這么大的時候，已經會自己照顧自己了。你想想，爸爸媽媽在你身上花了多少心血……”

　　測試結果

　　★A類——“交換型”父母：

　　你認為負面情緒有害，所以每當孩子有憂傷的感覺時，你就努力把世界“修補”好，卻忽略了孩子更需要的是了解和慰藉。

　　看到父母的這些反應后，孩子會對自己產生懷疑：“既然這不是什么大不了的事情，為什么我的感覺這么糟？”次數多了，孩子會變得缺乏自信，在情緒上很容易產生壓力。

　　★B類——“懲罰型”父母：

　　孩子常常由于表達哀傷、憤怒和恐懼而受到你的責備、訓斥或懲罰。你以為這樣不會“慣”出孩子的壞脾氣，或者能夠讓孩子變得更堅強。

　　表達出自己的情緒可能會帶來恥辱、被拋棄、痛苦、受虐待。所以，對于負面的情緒孩子是又憎恨又無可奈何。長大后面對人生的挑戰時，孩子會顯得力不從心。

　　★C類——“冷漠型”父母：

　　你接受孩子的負面情緒，既不否定也不責罵，而是“不予干涉”，讓孩子自己去找辦法宣泄一下或者冷靜下來。

　　因為沒有父母積極的引導，一個憤怒的孩子可能會變得有侵略性，用傷害別人的方式來發泄；一個傷心的孩子會盡情和長時間地哭鬧，不知道怎樣去安撫自己和舒解自己。

　　★D類——“說教型”父母：

　　你以為孩子只要明白了道理，負面情緒就會消失，所以你熱衷于滔滔不絕地講道理。

　　此時，孩子感到孤單無助，仿佛身處黑洞，得獨自面對負面情緒帶來的痛苦。而父母喋喋不休地訓導，只令他苦上加苦。

　　C　如何應對“暴脾氣”

　　既然孩子發脾氣是表達情緒的一種方式，莫非家長就可以不管不問？也不是。孩子幾乎沒有什么情緒調節、控制能力，如果家長不及時引導，讓他一味用“發脾氣”的方式宣泄不良情緒，不僅有損身心健康，還可能影響以后的人際交往、家庭和社會關系。為不合理需求發脾氣時，試試“消退法”。

　　【場景一】在商場的玩具專柜前，3歲的靈靈拿著喜歡的玩具不松手，但是看見媽媽仍不愿意買，他就撒潑、哭鬧，甚至摔東西。

　　孩子之所以發脾氣，最常見的原因就是需求得不到滿足。遇到這種情況，有的家長好面子，趕快買東西走人，還有的家長，當場就大打出手。這兩種做法都不對。喜歡的東西得不到，大人也會心情失落，這時孩子發脾氣的心情可以理解，但不能因此而滿足他的不合理要求。否則，會強化他用發脾氣來表達情緒，甚至讓他感覺只要自己發脾氣就會什么事都如愿以償。

　　但是，家長當場大打出手或訓斥孩子也不行。孩子的模仿能力特別強，遇事家長怎么處置，他也會從家長身上發現解決問題的方法。此外，3歲左右也是自尊心最初建立之時，家長當著別人的面對他進行批評，會損傷他的自尊。

　　家長可以走過去，用輕柔和同情的語氣說：“你是不是很不開心？看見你這樣，我的心里也不舒服。”就這樣分享他的情緒。一開始，孩子可能會拒絕你的關懷，你可以走開，一會兒再回來，仍然用同樣的方式跟他說話。用這種方式向孩子表明，你對事情的立場是堅定的，但在情緒方面，你愿意和他分享，因為你理解和在乎他的感受。甚至，你可以告訴孩子，他不開心，你也難過，因為你是很心疼他的。但他的要求不合理，是不可以答應的。不過，如果孩子需求合理，尤其家長曾答應過孩子，就必須滿足孩子的要求。

　　平時不要給孩子提出過多規定和要求。

　　【場景二】早上起床，6歲的明明正準備穿衣服，媽媽過來不問緣由，匆匆幫他穿好，他堅持要解開，重新自己來穿。可媽媽怕耽誤上學時間而不肯，明明竟發起了脾氣。

　　當孩子有了獨立的愿望，特別是在行為上要求獨立時，他們喜歡自己動手做事，也常用“不”來表示自己的獨立性。如果被家長或自己有限的能力所阻礙，他們不僅會產生憤怒情緒而發脾氣，還會挫傷剛剛萌發的積極性。

　　為盡量避免上述情況發生，一方面，家長不要過多限制孩子的行為，不要給孩子提出過多規定、要求，以維護孩子逐漸發展著的獨立意識；另一方面，如果孩子因為能力所限、做不好事而發脾氣了，家長要多鼓勵、引導，必要時為其做示范，然后讓他獨自再做一次，并及時予以肯定和獎勵。

　　培養移情能力，消除自我中心。

　　【場景三】最近，4歲半的游游特別容易發脾氣，和小朋友玩的時候，玩人家的東西，別人不給，她就搶奪，而自己的東西卻不肯借給別的小朋友玩，別人強行拿走的話，她又會大吵大叫，表現得很霸道。

　　嬰幼兒時期心理活動的一個特點就是存在顯著的“自我中心”現象。家長不妨嘗試這些方法：向孩子傾訴情感。明確告訴孩子，你這樣做，我很高興，你那樣做，我會很生氣等，并講清楚為何會產生這種情緒。這不僅能讓孩子體會別人的情緒，知道自己的行為會給別人帶來歡樂或痛苦，還能學到表達情感的詞匯和表達情感的方法；教孩子換位思考。比如遇到一個孩子摔倒時，讓他回憶自己摔倒時痛苦的感受，從而換位體會他人的情緒。

　　但是，如果孩子依然情緒激動，家長還可以為孩子創造一個安全的宣泄方式，比如讓孩子捶打枕頭、撕紙、大吼等；或者放點音樂，進行戶外運動，既是一種釋放，也能轉移孩子的注意力。

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　　家長火冒三丈怎么辦

　　有時候，孩子實在頑劣，弄得家長火冒三丈。若沒有及時控制住，就可能口不擇言地訓斥孩子，甚至噼里啪啦地飽揍一頓。結果，不僅破壞了親子關系，也可能給孩子幼小的心靈留下創傷。要知道，在5種情況下，是絕對不能打孩子的：

　　1.孩子犯錯誤，是因為父母事先沒有告訴孩子不能這樣做，或者父母沒有把話講清楚。

　　2.孩子所犯的錯誤，父母自己也在犯。爸爸媽媽自己都不知道這方面的事情應該怎么做，沒有很好地在這方面以身作則時，就不要急著去打孩子。

　　3.父母在暴怒之下不能打孩子。因為這時打孩子往往只是發泄自己的憤怒，懲罰時往往會失去分寸，會忽視孩子犯錯誤的原因，也很難給孩子講清楚為什么要打他，很容易失手打傷孩子。

　　4.孩子生理與心理具有以下特殊情況者不能打：行為亢奮有精神障礙的孩子、十分敏感的孩子、曾受過感情傷害的孩子。

　　5.不到3歲的孩子不要打。3歲的孩子處于游戲期階段，孩子的自主意識十分強烈，在這一階段體罰孩子，會影響他們做出正常的生理與心理反應，導致孩子身心不健康。

　　如果察覺到盛怒來臨的跡象后，最有效的方法是讓家人帶走孩子，或自己離開“事發之地”，然后：做10次以上深而長的呼吸；拉緊，然后放松全身的肌肉數次；出外散步10分鐘；對自己說“我會保持冷靜”，然后回想過去自己曾經表現得很冷靜時的情景，或者回憶一段輕松開心的時光。

　　看到父母能夠控制自己不亂發脾氣，這對孩子是很好的榜樣教育。你也可以把這種冷靜技巧教給孩子，讓他從小就學會做情緒的主人。