媽媽是個小女孩，爸爸是個小男孩。

　　你們一定要相愛，要幸福，要快樂，要乖乖的。

　　明明是一個8歲的男孩子，看起來聰明伶俐，眼珠子轉動得很靈活，似乎隨時都在察言觀色，神態(tài)遠大于實際年齡的狀態(tài)。但是行為言語卻是一個小于實際年齡的狀態(tài)，比如，說話聲音很嗲；沒輕重地玩弄水杯，把水灑得到處都是；拿起桌子上的簽字筆拋著玩，等等。

　　在來我這兒之前，父母帶著這個男孩子已經去過了3家醫(yī)院，還去過了一家心理咨詢機構，結論都是一樣的：多動癥。小時候的明明跟其他受父母疼愛的孩子一樣，是父母的心頭肉。他性格開朗活潑，聰明可愛，上幼兒園時沒有發(fā)現(xiàn)任何異常，跟老師、小朋友相處得都很好。進入小學以后，開始變得內向，越來越不愛說話，特別不喜歡跟別人打招呼。

　　父母解釋的原因是：孩子從小到大都很正常，上幼兒園時更活潑一些，上小學以后性格慢慢有點變安靜了，有時會發(fā)呆，問他在想什么也不說。家長認為孩子長大了可能都會這樣，就沒有多管。

　　大概從半年前開始，孩子慢慢出現(xiàn)一些很不正常的表現(xiàn)：不好好說話，不好好吃飯，亂喊亂叫，喜歡耍賴，學習成績一再下降，回家以后會發(fā)瘋似的在沙發(fā)或床上亂蹦亂跳，被斥罵或被責打后，會像小小孩一樣躺在地上打滾、哭鬧好久……

　　明明在看人的時候，眼睛不會停留很久，總是閃一眼就立刻躲開視線。由此，我知道他小小的心靈在警覺著什么。

　　父母跟我在咨詢室時，明明不愿意離開，緊緊地貼著他媽媽。父母在講述他的癥狀時，他沒有像在外面一樣好動淘氣，手里拿著一個小小的汽車模型，邊擺弄邊豎起耳朵聽父母對他的描述，還時不時偷看一眼我的反應。

　　一進到藝術治療咨詢室，明明的眼睛很快就被沙盤和架子上各式各樣的小人偶吸引住了，我教給他怎么擺沙盤，他就興致勃勃地做起來。

　　在玩的過程中，他總要不停地問：“爸爸媽媽呢？”我告訴他父母在外面的房間等待，他會暫時安下心來。但是過了一會兒，又會問：“爸爸媽媽呢？”此時的狀態(tài)又完全像是一個沒有安全感的小幼兒。他在擺沙盤時不停地把物件放上去，拿下來，又放上去，又拿下來，好久都不能確定究竟要不要放上去。結果折騰了將近半小時，卻沒有擺出一個有小人偶的畫面，沙盤里全是交錯混亂的痕跡，他最后泄氣地說：“這不好玩，我不想玩了。”

　　得到允許后，他仔細觀賞起墻上小朋友的畫作。我問他：“聽媽媽說你也很喜歡畫畫，是嗎？”

　　“是，我在家里畫很多畫，在學校里也畫。”

　　“現(xiàn)在可以畫一張畫給我看看嗎？”

　　他點點頭，又猶豫了：“我畫不好。”

　　“在我這里畫畫，沒有好壞之分的，怎樣畫都可以，想試試嗎？”

　　明明猶豫了好一會兒，又搖搖頭。

　　“搖頭代表什么意思呢？”

　　“我不想畫。”

　　“為什么呢？”

　　“我，我太小了。”

　　“哦，我知道了，那么就不畫吧。我知道，當小孩子是很幸福的事，很多人都想做小孩子的，我有時候也想做回小孩子去的。”

　　明明有點吃驚，緊盯著我的眼睛，分辨我說的話是真是假。

　　“不過，我覺得長大的好處更多一些。”

　　“有什么好處嘛，做小孩子才是好處多。”他擺出很不以為然的表情。

　　“那我們來想想看，究竟長大的好處多還是當小孩子的好處多，好不好？”

　　明明很想說服我，馬上點頭同意了。我拿過紙筆來，跟他邊討論邊寫下來，他的興致變得越來越高。

　　討論了很多長大才能做的事情后，他不愿意再增加了，堅持說做小孩子的好處多，于是我們開始討論做小孩子的好處：快樂地玩游戲，可以看動畫片，有很多玩具，被大人照顧，不寫作業(yè)……不用上班，不用天天做飯，可以吃各種糖果……

　　他提出反對意見：“大人也可以吃糖的，我媽媽都喜歡吃的。”

　　“是啊，但不是所有的糖果都可以想吃就吃的，比如說買了棒棒糖，你可以在大街上邊吃邊走，媽媽可以嗎？”

　　明明開心地笑了：“不行，別人會笑話媽媽的。”

　　“所以說嘛，吃糖的時候還是當小孩子比較自由，對不對？哎呀，被你這一打亂，我都不知道說到哪里了，再想一想，當小孩子還有什么好處呢？”

　　“爸爸媽媽不離婚。”明明脫口而出，說完好像突然意識到了什么，馬上低下了頭，用右腳使勁兒前后蹭地面。

　　我假裝沒有看到他的表現(xiàn)，把這一條也寫下來，問他：“還有什么好處嗎？”

　　他不說話，也不抬頭，沉默著。過了一會兒，我拉起他的手，蹲在他面前輕輕地問：“明明很愛爸爸媽媽，不想讓爸爸媽媽離婚，對嗎？”

　　明明抬起頭，眼淚汪汪地看著我……

　　不懂孩子的愛，如何愛孩子

　　孩子的淚眼讓我很難受，這又是一個因父母婚姻出現(xiàn)問題受到傷害的孩子。

　　沒有任何證據(jù)表明，單親家庭或重組家庭的孩子就一定會不幸福。但是，大多數(shù)的父母在處理自己婚姻里出現(xiàn)的裂痕時，都沒有把孩子放在家庭中平等一員的位置上，要么對孩子隱瞞事實真相，要么忽略孩子在不和諧家庭中的感受，要么不重視孩子的任何意見，要么把孩子作為離婚或不離婚的借口、理由。

　　明明的父母感情不好，特別是最近幾年，可以說是小吵天天有，大吵三六九，每次吵得兇了媽媽就哭著嚷著地要離婚，而爸爸每次都會回應“如果不是孩子還小，我早就跟你離婚了”。聽的次數(shù)多了，明明就認定：自己不能長大，因為長大了爸爸媽媽就要離婚。

　　所以，孩子開始在成長發(fā)展中“退行”，他刻意模仿幼兒的行為，家長越是說“你這么大了還不懂事”或“你已經不是小孩子了，要懂事聽話”等話語，明明越是要做出不懂事的樣子，證明自己還沒有長大，以此保證父母不會因為自己長大而離婚。

　　害怕失去父母的明明，對于父母的分歧和爭吵無能為力，只有用他能想到的“辦法”來拯救這個家庭，辛苦地堅持著自認為很管用的“不長大”方式。

　　每次接到婚姻情感方面的個案，我首先會問的是：有沒有孩子？孩子多大了？總希望用自己的專業(yè)能力，在輔導的過程中能幫無辜、無助、傷心、失望的孩子們做點事。糾纏在情感關系里的父母們，應該學會更好地做父母，無論堅持還是放棄，都要最大限度地保護孩子，不要讓孩子在父母的矛盾中受到傷害。

　　父母不應該對孩子屏蔽事情的真相，要用孩子能夠懂的方式，坦誠地告訴孩子父母之間發(fā)生了矛盾，父母之間的事不關孩子的事。如果父母不能很好地調和分歧，也許會選擇離婚，但離婚只是表示爸爸媽媽不再住在一起了，跟孩子的關系是永遠不會改變的，孩子也不會因此失去父母的愛。

　　只有這樣，才可以有效地保證孩子心靈里還有“完整的家”，不會因父母關系的改變而受到傷害，順利地跟隨和接納父母重新選擇后的生活方式。