“自己的事情自己做”，說來容易，堅持起來很難。周周剛學吃飯時非要自己吃，會吃了要喂；蹣跚學步的時候非要自己走，會走以后賴抱；剛學穿衣服鞋襪時非要自己穿，會穿了要我幫她穿……小孩子就是這樣，有挑戰性的事情對她才有吸引力，當這件事情失去挑戰性了，她就不感興趣了。如果家長在相應的敏感期給孩子足夠的機會來練習，并且趁熱打鐵讓孩子堅持一段時間，“自己的事情自己做”的習慣則較為容易養成。如果沒有好好把握其敏感期，事后再來“培養”，難度則要大很多。

　　生活自理是孩子走向獨立的開端。試想，倘若一個成年人生活不能自理，事事要求助于他人，這個人談得上自由嗎？稱得上獨立嗎？談得上強大嗎？同理，對于進入自理階段的孩子，卻不能掌握自理的基本技能，或者思想上存在依賴性不愿意自理，他們也不能獲得最大限度的自由，不能走向獨立。而且，自己的事情由父母代勞會令孩子喪失起碼的責任感，沒有擔當。這一點是某天周周對我大吼“怎么還不給我穿衣服”時我感受到的。

　　那是周周快3歲的時候，我們換衣服準備出門。我找了一條裙子給周周，讓她自己換上。我和周周爸都換好衣服了，周周坐在床邊，振振有詞、理直氣壯地質問我：“怎么還不給我穿衣服？”她那氣急敗壞的表情、理所當然的口氣讓我著實吃了一驚。那時她已經完全能自己穿衣服了，她一定認為給她穿衣服是我們的職責，所以她才如此理直氣壯地來質問我。正常情況下，對于3歲的孩子，她完全可以自己穿衣服，這件事應該是她“分內”的事，而不是媽媽的事。她得對她沒有按時穿好衣服一事負責，而不是由媽媽來負責。

　　我反思，周周之所以會有這樣的表現，是由于我們沒有讓她意識到“自己的事情就該自己來做”，沒有形成“自己的事情自己做”的習慣。這個錯在我，有時趕時間或嫌麻煩或心有擔憂，我偶爾幫她做了本該她自己做的事情，譬如喂飯、穿鞋、穿衣服。有時我控制不住出手相助的沖動，偶爾包辦代替，那時候她的感覺是：這件事可以由我做，也可以由爸爸媽媽做。這樣，依賴心理就形成了，難以養成“自己的事情自己做”的習慣。

　　我決心控制自己出手相助的沖動，要求周周“自己的事情自己做”，她能做的我們決不插手。這其實是與自己的抗爭，我必須要克服潛意識里想幫她的沖動。

　　譬如吃飯，周周1歲2個月的時候開始對小勺舀飯發生了濃厚的興趣，她開始拒絕我們喂飯，要自己舀。往往一頓飯下來，桌子上和地上的飯比她吃到肚里的多。飯后打掃的難度增加了好幾倍，看到白花花的糧食被浪費，外婆心疼不已。我頂住外婆的壓力，堅持讓周周自己吃。終于在1歲4個月的時候，周周可以完全自己用勺吃完一碗飯了。這種情況持續了1個月。

　　好景不長，正當我為她如此小就會自己吃飯而沾沾自喜的時候，周周病了，上吐下瀉，食欲很不好，不肯自己吃。那時我的心態比較焦慮，最害怕周周生病。這種內心的恐懼讓我放不開，在她不肯自己吃的時候就喂一點，一定要看著她吃點東西我才覺得病情不是那么重，才心安一點。后來想起這些事情，覺得那時太過擔憂了，有些庸人自擾。孩子有食欲自然會吃，沒食欲就不必勉強，在腹瀉的時候，孩子的食欲本來就差，少吃或不吃只能順其自然。

　　病中的喂飯留下了“后遺癥”，讓我前功盡棄。病愈后，周周不肯自己吃飯了，在我的要求之下，她前半碗自己吃，后半碗便不肯吃，由我喂完。這真是“學好三年，學壞三天”，養成一個好習慣難，破壞一個好習慣容易啊。

　　這種情況直到周周兩歲多，我的心態步入正常才得以改觀。后來的方法是：堅決不喂。想吃就吃，不想吃就收了。在收走之前我會告訴她，要到下一餐才可以吃飯，中途除了喝水不能吃任何東西。不知有多少次，周周一口飯都沒吃，只吃幾口菜便下桌走了。我說服外婆，不給周周吃任何東西，讓她嘗嘗饑餓的滋味。往往到了下一餐，周周早早地等著開餐，飯一上桌，她便迫不及待地開吃，不用多久就吃完了一碗飯。這樣堅持了一段時間，周周的吃飯完全能自理了。

　　周周2歲就學會了穿鞋襪和褲子，那時要是我幫她穿的話，她會哭著要求脫下來，自己重新穿。一段時間后，周周對穿鞋襪、褲子這些事不感興趣了，每次都等著我穿，而我，不知不覺間就給她穿了……好像一種思維定式一樣。那次周周的一句“怎么還不給我穿衣服”把我驚醒了。我自嘲，這真是“自食惡果”啊！

　　后來，在周周要求我給她穿衣服的時候，我說：“這是你自己的事情，你必須自己做。”周周哭了，哭得很傷心，大概是覺得我拒絕了她的要求。我有些心軟，但轉念一想，如果她現在不獨立、沒擔當，日后會比今天痛苦一萬倍！我說：“你現在長大了，學會了穿衣服的本領，你自己能做的事情就不要媽媽幫忙，這樣才是能干的孩子。”周周見我的態度非常堅決，一邊抽泣著一邊穿衣服。待她穿好后，我大大地肯定了她一番。

　　在周周快3歲的一個晚上，我試著讓她自己洗臉(取毛巾、開水龍頭、擰毛巾、洗臉、掛毛巾)、刷牙、洗腳(脫鞋襪、洗腳、擦腳)，她完全可以自己勝任。我對周周爸說：“今天晚上具有劃時代的意義，周周會自己洗臉、刷牙、洗腳了。”周周滿臉自豪地在一旁補充，“我還會自己擦腳呢！”看來，她感受到自己做事的成功和喜悅了。

　　在養成自理習慣上面，我沒有一貫堅持，由于諸多擔心而不敢放手，有時嫌麻煩忍不住包辦代替，走了不少彎路。把這些“教訓”寫出來，希望對大家有所啟示。

　　自己的事情自己做，意義非常重大。有家長認為“孩子長大了自然就會”，這種觀點極其錯誤。良好習慣是在幼年形成的，等孩子大了就難以糾正了。我一個朋友的小孩，11歲，成績不錯，就是不會自理，衣來伸手飯來張口。每次吃飯都是媽媽盛好端到桌上，他拿起筷子便吃，吃完放下筷子就走人。他不是一般的懶，不是一般的依賴。有次我在他家，他媽媽上班去了，家里就剩下我和他。早餐是饅頭稀飯，饅頭是我買回來放在餐桌上的，他吃了兩個。稀飯我已經在他起床前吃過，我便沒有特意去給他盛。我問他要不要吃稀飯，如果要吃的話，電飯煲里有。他說要吃，但就是不起身去盛，那架勢似乎是等著我給他盛。我心想，11歲的孩子早就應該自己盛飯了，我就裝糊涂，不給他盛，看他吃不吃。結果，到了中午他都沒去盛稀飯！中午做飯時，我問他還要不要吃稀飯，如果要吃，趕緊自己來盛，不然我倒掉了。他這才不情愿地過來盛了稀飯。

　　這樣的孩子不少，孩子若沒有在幼年養成生活自理的習慣，大了就更加難以養成。有的孩子上了高中還要父母擠牙膏、疊被子，這樣的孩子縱然考試成績再好又有什么用？他們嚴重依賴于父母，心理上沒斷奶，精神上不獨立，缺乏基本的生存能力。他們適應環境的能力很差，離了父母便無法生活。不少家長只重視孩子的智力和成績，不重視自理習慣的養成。孩子上學后，家長辭職陪讀，在學校附近租住，照顧孩子的日常生活。這些孩子的未來實在令人擔憂——一個連自己的日常生活都照顧不來的人，今后怎么立足于這個社會？

　　孩子能不能自己的事情自己做，完全取決于家長的態度。如果家長放手，信任孩子，堅持做到“孩子能做的決不插手”，不用家長刻意培養和說教，孩子自然會養成“自己的事情自己做”的習慣。反之，如果家長不放手，不相信孩子，擔心孩子吃不好、穿得慢、洗不干凈，這也擔心那也擔心，孩子就無法做到自理。

　　重點提示：

　　做父母的總是很矛盾，既希望孩子能夠早點在生活上、思想上、行為上獨立，又害怕孩子沒有這個能力而心軟，出手“相助”。“自己的事情自己做”，父母可以這么教孩子，但是說來容易，堅持起來很難，主要是父母不能堅持。既然父母都不能堅持了，孩子肯定樂于依賴父母。也有些父母是這樣認為的——“孩子長大了自然就會”，這樣的觀念是極其錯誤的，良好習慣是在幼年形成的，等孩子大了就難以糾正了。這樣的孩子是不能走向獨立的。

　　教孩子獨立應該從什么時候開始呢？生活自理是孩子走向獨立的開端。小孩子就是這樣，不管是生活上的事情，還是行動上的事情，有挑戰性的事情對他才有吸引力，當這件事情失去挑戰性了，他就不感興趣了。這個時候，父母要控制自己出手相助的沖動，要求孩子“自己的事情自己做”，孩子能做的父母決不插手。這其實是父母與自己的抗爭，父母必須要克服潛意識里想幫孩子的沖動。