周周是一個性格要強的孩子，記得以前在一個幼兒園參加親子活動，周周在獨木橋上遭遇一個小男孩，兩個人都無法過去。僵持當中，小男孩突然甩手給了周周一巴掌。周周沒有絲毫猶豫，亦沒有向我們求救，而是以迅雷不及掩耳的速度還擊了男孩一拳，快得連扶著男孩的媽媽都沒有反應過來！媽媽怕矛盾升級抱走了男孩，而周周像什么事都沒有發生過，繼續過她的獨木橋。當時我們遠遠地看見了這一幕，覺得很欣慰：面對別人的攻擊，周周沒有哭泣、沒有求助，而是毫不懼怕、勇敢還擊。當然，我并不主張孩子面對攻擊的時候一定要還擊，當孩子的語言溝通能力發展到一定程度，我更傾向于孩子用“溝通”來解決同伴間的沖突。但是，當孩子的語言還不到那個水平的時候，孩子被對方攻擊之后當然有還擊的權利。這樣她才能擁有保護自己的能力。

　　周周剛滿3歲，解決沖突是以搶奪(比如別人未經允許拿走她的玩具，她會在第一時間奪回來)、還擊、哭和求助的方式為主，還不會去和小伙伴溝通、協商，這無疑是由于缺少解決沖突的機會所致。面對孩子間的沖突，只要沒拿器械，我是不會去插手的，可往往對方家長不等“矛盾”激化，就強行拉走了自己的孩子。

　　家長們不希望孩子和同伴發生沖突，覺得發生沖突不是件好事，擔心孩子打到別人，也擔心自家孩子受欺負。不少家長由于愛子心切、護子心切，會不知不覺中把孩子間的沖突想象得過于嚴重，認為會對孩子造成很大的傷害，看到自己孩子和同伴發生沖突就會挺身而出。然而，這樣會讓自己的孩子變得脆弱、易受傷害。其實，孩子間的沖突都是很單純的，不是什么“深仇大恨”，孩子也遠沒有我們想象的那么脆弱、那么容易受傷害。有時孩子被別的孩子打了，孩子自己并不覺得有什么，一下子就又玩到一塊去了，把挨打一事忘到了九霄云外。反而是家長覺得“委屈、吃虧、心疼”，憋在心里很久都不舒服。

　　家長過早干預孩子間的沖突，就剝奪了孩子和同伴溝通協調、解決沖突的機會，孩子沒有機會來學習如何解決和同伴之間的矛盾，如何和他人友好相處。如果不經歷一次次的沖突，孩子又怎么能學會溝通協調呢？

　　對于大多數的沖突，孩子是有能力解決的，我們得相信孩子。譬如有次我們在草地上玩“老師和學生”的游戲，樂樂和周周爭著當老師，我們和樂樂的爸媽都在旁邊沒吭聲，看她們怎么辦。周周和樂樂商量，“樂樂，要不你先當老師，然后再輪到我當老師？”樂樂想了一下說：“還是先你當老師，我當學生吧。”倆人一謙讓、一商量，問題就解決了。

　　還有一次，思思來家玩，周周拿出蒙氏教具和思思一起操作，可思思不知道怎樣操作，拿走了周周的一塊三角形。周周讓思思還給她，思思怎么也不愿意，最后周周不知道怎么辦就哭了，她邊抽泣邊說：“我不要思思這個好朋友了。”思思不示弱，“我要把周周丟到垃圾桶里去！”幾十秒鐘后，周周似乎想通了，拿了一塊三角形給思思(主動和解)。思思小聲說：“謝謝周周。”真是“禮尚往來”呀！

　　對于個性強的孩子和個性弱的孩子，不能搞一刀切，引導方式和側重點要因人而異。對強悍的孩子，要側重引導孩子注意友好和謙讓；對溫順、柔弱的孩子，要側重引導孩子懂得守住規則、不畏強大。

　　有家長問：“我的孩子性格比較柔弱，要不要讓個性柔弱的孩子獨自面對沖突？”我的回答是“要”，但是要注意方法。對于柔弱的孩子來說，家長越是一遭遇沖突就沖過去保護，孩子就越是依賴家長的保護，從而喪失自我保護的能力。但是，在孩子遭遇沖突時，家長不能直接生硬地讓孩子自己解決，然后撒手不管，這樣會讓孩子覺得非常孤立和無助。

　　曉曉原來就是這種懦弱的孩子，與小孩發生矛盾、沖突時，就習慣性地找大人解決問題；被小朋友欺負了，她覺得委屈，但也只會眼巴巴地望著大人，而不會去“期負”回來；任何人打了她，她都不會還手。

　　在曉曉住在我們家的幾個月里，我給曉曉最大限度的自由，強調的是規則，讓她懂得：規則第一，任何人都必須遵守規則(比如給她的零食就是她的，周周有周周的，周周的吃完了，找曉曉要，曉曉要是不想給周周，就不給，周周哭也不給)；只要遵守規則，不必做無謂的謙讓；和同伴發生沖突時，我們不要先動手攻擊別人，但是如果被別人攻擊，我們有還擊的權利。遇到別人侵犯曉曉“權益”的時候，我鼓勵曉曉勇敢地說出自己的想法，自己解決和小伙伴間的沖突。經過幾個月的努力，曉曉的內心慢慢強大起來，從最初的猶疑不決到后來的理直氣壯，掌握規則后的她不再被別人左右，玩具被搶一定會奪回來。別人欺負她時，她會抓住別人的手阻止對方繼續攻擊，并且“警告”對方，“你再打我的話，我就還擊了。”

　　有的家長見孩子被欺負而不還擊就焦慮不安，數落孩子“你怎么這么老實”，這樣會讓孩子產生深深的挫敗感，覺得自己沒用，導致孩子更加畏縮。對于弱勢的孩子，我們應耐心等待孩子鼓起勇氣去解決和同伴間的沖突，不能操之過急。我們要做的是不斷和孩子強調規則，我們要讓孩子在內心建立這樣一種意識：只要遵守了規則，就不必向任何人妥協，不管對方是多么強大。