很多沒有自信承認自己錯誤的父母，反倒由于心懷歉疚，又不知如何處理，或用溺愛彌補，或自行將行為合理化，于是，逐漸累積成為情緒上的負擔。日后在別的事情上作出令人難解的反應，把親子互動復雜化。

　　我們都知道沒有人是完美的，可是，在孩子全心信任的眼神下，要承認自己不完美卻也不容易。我記得女兒小學時上家政課，帶回來一些布塊要做一件圍裙。由于工作非常忙碌，我是個糟糕的家庭主婦，做家事只求效率，只要有飯菜下肚、家里基本維持清潔就可以了，不一定要非常整齊。晚上蓋在身上的棉被，早上起床就不要浪費時間去疊了，身為公司的副總，職務繁忙，家中又有兩個幼子，加上高堂身體欠佳，常常需要請假照顧家中老小，一天24小時恨不得某處能生出幾小時，才能完成一天的各項任務。當時的我，從事卡內基培訓工作，深知時間管理的重要性，因此，心中常有各種事務的優先順序表。幫女兒完成家政作業排不上重要事項，因此，我先是要她自己去搞定，當然她一個八九歲的小孩確實搞不定。在她的全心期盼下，我不得不挑燈夜戰做圍裙。原本欠佳的手藝加上急于交差的心態，第二天女兒看到她得帶這個成品去交給老師，十分失望與為難。

　　不能滿足她當時心中對我的期盼，其實我也小有遺憾，但是，早點兒讓她對我的美好幻想破滅了，也未嘗不是一件好事。終究，她得接受她的母親不夠能干，有很多事其他同學的媽媽鐵定做得比我更好。但是重點是，希望她慢慢不再把自己的媽媽去和同學的媽媽比較，就像我也從不把她跟其他孩子相比一樣。

　　其實，孩子很早就知道了父母絕非超人，幻想也許破滅得早了點兒，但是時間點本來就不好控制，遲早要面對的事，我倒不想延長他們的妄想。

　　圍裙成績果真不怎樣，女兒說了其他同學媽媽的作品多么出色，試圖引發我不盡責的罪惡感。真奇怪，人似乎生來就知道可以借助罪惡感，來達到對自己利益的最大化。由于我的母親擅長制造罪惡感，因此我對這種游戲可說知之甚詳，當下“打了一套太極”，就把這給推了回去。對不起，你媽的家事就是見不得人！

　　既然已經早早在孩子心中脫下了超人裝，承認自己有許多不懂的事及做不好的事，甚至承認自己犯了錯誤，事情就變得容易多了。否則，隨著孩子日漸懂事，你的光環越晚褪除，孩子越覺得受了騙，越容易對你產生不滿。在那個當下，父母反而覺得更難承認自己的不足與錯誤，覺得自己必須端起架子以維持尊嚴，否則可能會賠上孩子對自己的尊敬。

　　其實，孩子總是成熟得比我們想象得更快、更早些，特別是現代科技助長了孩子從小就經由各種渠道，接受許多的刺激與轟炸，他們的認知發展比上一代，甚至比10年前、5年前都來得更快。因此，現在的一代，并非如以前所定義的10年為一代，現在可能3年、5年就算一代了。看看高科技產品的一代是多么短，就可以想象“一代”的定義將越來越短。

　　這表示父母過去所受的教育，到孩子這一代就有很多已經過時了。很多過去花費大量時間背記、考試的知識，現在可能只淪為一條信息而已，隨便上網就能查找到，完全不再有背記的必要。新的電腦運用程式、奧數，父母有時根本幫不上忙。現代的父母需要更高的情商，要判斷什么是不變的，什么是永變的。

　　希臘哲人蘇格拉底曾經說過一句名言：“我唯一知道的事，就是我什么都不知道。”考慮到他當時的生存年代，不能不徹底折服于他的先知先覺。我們現代人真的可以承認不知道的遠比知道的多。今天所學的知識，大部分明天都不再管用了。

　　當然，這不表示我們可以不學習或停止學習，剛好相反，我們需要不斷學習才能讓自己發揮價值。而犯錯只不過是學習過程中必然發生的一個歷程，我們實在不用過于介意。能容許自己在合理的范疇內犯錯的父母，才能容忍孩子犯錯，并能教導孩子如何從錯誤中學習，這是現代父母必須具備的一種能力。

　　我自己是在痛苦的狀況下，才體會到這點的。我成長在20世紀六七十年代。父親受過大學教育，比較開放一點，但是在我真正能認識他之前就去世了。母親也接受過高中教育，但是她的人生在23歲時被連根拔起，隨著父親移居臺灣，從此除了父親及我以外，再無其他任何親人。作為獨生女的母親，她兢兢業業地獨自挑起養育的責任，按照直覺以及過去對上一輩印象中的記憶，扮演著母親的角色。長達十幾年的歲月，她是在不斷努力做人(想再生個男孩)與不斷的失望中度過的。母親這個角色對她毋寧是苦多甜少吧？以至于一直到我四五十歲，每次我的生日，她都不忘提醒我說那是她的受難日。

　　當時的母親非常重視自己的權威與尊嚴，為了維護這份做母親的架勢，她情愿犧牲更為美好的母女互動。有一次我放學回家，一進門就感覺到氣氛凝若冰霜，她寒著臉坐在搖椅上，忽然一個本子朝著我的臉摔過來，掉到地上，她罵道：“給你請個家教，你還嫌累呢！”原來那是我在日記上寫的詞句。由于每日通車上學來回要兩個多小時，回家吃完飯已經7點多了，還有家教要來，他走后再寫作業，實在不勝負荷。但是，母親不覺得小孩日記有什么不能看的，更不覺得小孩也會有自己的感覺想要表達。因此，她也自然不覺得自己做錯了什么。但是，雖然我當時只有12歲，心中卻非常不服氣。這不過讓我學到了口服心不服，不要把自己心中真正的感覺與想法表達出來，因為那樣是不安全的。我也學會了只說她想聽的話，把心事留給自己甚至要好的同學，我開始自己一個人去看牙醫(用積存的零用錢)，因為蛀牙必須抽神經(當時還沒有根管治療)，其實很痛很可怕，可是我情愿一個人面對，也不想有一個嘮叨責備的母親陪同在旁。我們母女之間的這種距離，至今仍令我深深地感到遺憾。

　　父母從不承認自己也會犯錯，孩子也就失去了學習的典范。我們變得很怕犯錯，不管是在學校里，還是成人后在工作場所。在權威教養下長大的孩子，都很難面對錯誤。因為我們從小就沒有看過父母好好承認過自己的錯誤，更不要提道歉了。好不容易等自己長大了，為什么該輪到我們來承認錯誤呢？犯錯成了一件見不得人、無法原諒的事，承認錯誤就更丟臉了。

　　不過，就算我們是在那樣的環境下長大成人，不表示我們日后應該重蹈父母這方面的覆轍，因為，時代變了。現代父母身為孩子的榜樣，最好的教育方法就是以身作則。只有接受、承認自己的錯誤，并立即道歉，才能讓孩子對于犯錯有正確的認識，體會犯錯并不會減損自己本身的價值。我們人人都會在行為上犯錯，重點是如何從錯誤中學習，并盡快向受到傷害的人表示歉意。沒有比這更有意義的家庭教育了。

　　下次當你一時沖動不能控制，也許是因為從辦公室帶回來的壞情緒，而對孩子發了脾氣，甚至口出惡言，沒有關系！等自己平靜一點，就要當面向孩子承認自己的不對，可以說：“我剛才不應該那樣說你，其實我今天情緒不好，因為公司里出了一點狀況，那當然不是你的錯，媽媽很抱歉！”你的孩子不但不會輕視你，減少對你的尊敬，剛好相反，他會學習到大人也是凡人，也會犯錯，而犯錯并沒有那么可怕，只要發覺自己做錯了，能立即道歉，請求別人的原諒，同時從錯誤中總結經驗，讓自己走向成熟，這才是真正有自信的表現。

　　很多沒有自信承認自己錯誤的父母，反倒由于心懷歉疚，又不知如何處理，或用溺愛彌補，或自行將行為合理化，于是，逐漸累積成為情緒上的負擔。日后在別的事情上作出令人難解的反應，把親子互動復雜化。只有人類才有的愛恨交織的情緒，通常都是由于對于犯錯的不當處置引發的。因此，培養勇于承認錯誤的自信，正是父母的必修功課。

　　我的女兒曾經這么說過：“ 你生我，養我，可是卻像朋友一般對待我！”她似乎覺得由于生育之恩，我理應高高在上，不容置疑。可是我自己愿意從神壇走下來，因為，我不要那種距離。如果人生是一趟火車旅行，作為父母，我們早了幾站登車，孩子晚幾站上車，有緣身處同一個車廂，甚至比鄰而坐，對于生命中掠過的種種景象可以一路互動交流，對我來說，就是最為美妙的經歷了。