自私任性

　　自私任性是孩子的一宗嚴重劣行，有個這樣的孩子簡直就是父母的夢魘，但是這種現象背后，父母有著不可推卸的責任。在現實生活中，絕大多數父母都認為自己的孩子在成長的某個階段是很自私的。所以，他們認為自私任性是成長的必經階段，無須大驚小怪。

　　身邊有個自私任性的孩子可不是什么好玩的事情，這樣的孩子任何時候想的都是自己的需要以及自己的愿望，從不為別人想想，他們要求一切都按照自己的想法進行，稍有差池就又哭又鬧，他們認為自己的需要和感受比其他任何人的都更為重要，并且他們似乎沒有為別人考慮的意識，更不必說能力了。一句話，他們缺少同情心。

　　但是，統觀培養孩子同情心的整個背景過程，自私任性是可以通過努力去改變的。記住：小孩子都是自私的，自私是同情心的對立面，小孩子也是可以通過學習知道怎樣去為別人著想的。人之初，性本善，隨著后來漸漸的成長，自私任性這種特質就會慢慢被摒棄，往大處講，這是人類生存所必需的。接下來，就是鞏固的時期了。

　　這樣對付孩子的自私任性

　　營造一個良好的家庭氛圍。有著穩定和諧的家庭、能夠從家人身上感受到關愛和幸福的孩子會更容易主動為他人著想，而那些生活在缺少關愛、缺少教養的家庭環境中的孩子，則會首先為自己的需要考慮，先讓自己的需求得到滿足。

　　考慮環境的因素。任何行為都是有原因的，有時候，你該停下來想想孩子為什么會那樣，他的自私任性沒準兒是因為他感覺被忽視或者因為他嫉妒(可能是有了小弟弟或妹妹的緣故)，也有可能是“糟糕環境因素”的緣故(見第54頁)，你是不是剛剛旅行歸來，或者最近家里有一位逗留太久的訪客，抑或是近期他的兄弟姐妹變成了家里的焦點？有時候，自私任性只是缺乏關愛的表現。

　　自私任性有時候會在某種特定情境下表現出來，這也可以歸因為“糟糕環境因素”。你的孩子是不是一到飯桌上就開始任性？或者當媽媽一回到家，他就開始鬧騰？或者每次你出去赴宴之前，他都會這樣鬧騰一番？還是當你們去他爺爺奶奶家時，或者周日早上送他去上培訓班之前？

　　考慮你自己的因素。你是不是不久前剛把重心從他身上移開？他的自私其實不是他的錯，因為一直以來，他被放在第一位去考慮，你根本沒有給過他機會去適應當他自己不再是焦點的時候該怎么辦，也沒有給他機會去為別人考慮。或者是因為，你的立場太軟弱，當他一哭二鬧，你就屈服投降，去順從他的要求，于是，他就明白了——我的想法最重要，什么立場原則通通沒用。想一想，你曾經教過孩子不要變得那么自私嗎？

　　有時候，你為了滿足自己的需求卻助長了他的自私。你是否會因為沒有時間陪女兒，因為覺得虧欠，而去滿足她提出的要求呢？或者為了討好她就去滿足她？或者你因為沒有時間陪她，而用物質來彌補她？因為陪伴孩子是需要時間和精力的，“我顧不過來，所以只好這樣了”，這難道不是你的問題嗎，還能是誰的問題呢？

　　想想孩子跟誰在一起時最任性。孩子往往是在不同的人面前表現得不一樣。問問自己：他是不是跟自己兄弟姐妹在一起時很自私，跟朋友在一起時卻不這樣？是不是跟爸爸在一起時很任性，在媽媽面前卻好一些？是不是在某個人面前一點兒都不任性呢？通過這個發現，對找出孩子自私的原因會有很大幫助。

　　施以教育。有時候，我們會因為孩子的自私任性而生氣憤怒，但孩子卻不知道你是什么意思。

　　可以花點兒時間跟他解釋一下：“如果你只為自己考慮，只想到自己的愿望或需要，而不去想想別人也有他們的想法或需要，這就叫做自私。”

　　對于那些年齡稍大的孩子，你還可以進一步解釋：“每個人都會認為自己的感受是最最重要的事情，也就是說，你覺得你的想法比我的想法重要，而我又會覺得我的想法比你的想法重要，這說明我們兩個都很自私，都是只為自己考慮。要知道，長大成人的一個重要方面就是學著去接受別人的想法跟你自己的想法同樣重要。”注意，一定要在一個冷靜平和的氛圍中跟孩子進行這番談話。

　　制定規矩。如果你孩子任性慣了，而且又是獨生子女或第一個孩子，你往往很難去糾正他。盡管如此，游戲規則仍掌握在你手中，你可以規定：“在我們家中，每個人都需要考慮別人的感受，這是對別人的一種關心和體貼，你也要學會這樣。”并且告訴孩子如果不這樣做，后果是什么：“如果你表現得很自私，我會給你指出來，你就知道這需要去改變一下，因為家里人都遵守這個規則。”

　　發現苗頭，及時指出。要讓孩子清楚，自私任性是行不通的，是不能夠被容忍的。可以具體地向孩子描述一下前因后果，并告訴他你的期望。例如，你可以說：“橫躺在沙發上，讓別人沒有地方坐，這就是自私，因為你沒有考慮你的哥哥能坐在哪兒。我希望你也考慮一下哥哥的感受，并且給他騰出點兒地方坐。”如果你的孩子年齡稍大一點兒，你也可以這么說：“看這個節目可有點兒自私，你沒有想到你弟弟適不適合看，你應該找個你倆都能看的節目一起看。”孩子可能會有一些不情愿或者壞情緒，都是可以忽略的。

　　讓孩子知道后果。給孩子指出他的自私之處，他此時的感受并不能算得上是后果。然而，如果他不能夠改變他的自私，就應該讓他知道這樣的后果會怎樣。“既然你不能為你哥哥著想一下，你自己也沒有權利坐沙發了，去找個別的地方坐下來看電視吧。”甚至你可以取消他看電視的資格。但是，請記住，這種后果僅僅是針對他的自私，僅僅適用于這種情況下。

　　最為重要的是，鼓勵孩子的正面行為。在孩子做對事情時的鼓勵要比做錯時的教訓有效得多。無論多大的孩子，都很看重父母對自己的看法。表揚時一定要具體：“你為哥哥騰出地方來坐，肯為他著想，真是個好孩子，媽媽真為你高興。”

　　鼓勵無私精神。告訴孩子，因為他無私的舉動，對其他人會有什么作用。“當你問我今天過得怎么樣時，我真的很開心，我知道你在為我著想了。”或者：“你讓弟弟進你房間去玩，弟弟的臉上樂開了花。”這種做法適合各個年齡段的孩子。既然他們的無私舉動能得到肯定和表揚，以后何樂而不為呢？

　　輪流選擇晚餐。可以每周拿出一天晚上來，讓家里每個人決定是在家里吃還是去餐廳吃，可以定好規則：“平時我們學著互相尊重飲食選擇，所以每周我們都選一個人來決定我們該吃什么，如果遵從，就不要有任何抱怨，你也可以不喜歡吃，甚至可以不吃，但是在餐桌上不能鬧別扭。”如果有人說他不喜歡那種菜(或那個餐廳)，你可以說：“我確信總有一些東西是你能吃的。”

　　輪流選擇電視節目、碟片、游戲等等。宗旨是每個人都能有選擇的權利。當全家人集中在一起要看節目的時候，讓每個人輪流選擇大家該看什么(當然要考慮到年齡因素選擇適合的節目)。當較大的孩子選擇看《小美人魚》時，你要記得夸獎他的無私：“我知道《小美人魚》一定不是你最想看的，但因為妹妹喜歡看，你就選了這個，謝謝你肯為妹妹著想。”